第一次爱一个人

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三水亭
2018.12.15 15:26 字数 1714

生而为人,第一次爱人,怎么就不可以原谅自己的失败和傻气呢?是呀,我原谅年轻的我,原谅年轻又充满愚昧的自己。

都说爱一个人没有原因,是真的。没有原因的,就抛弃了所有标准的怦然心动。

那年夏天的早晨,阳光炙热,到达学校时已是汗水淋漓,我拾级而上,在快到的那几个台阶,此生第一次看见了他。没有一见钟情,但到如今都记得的第一幕,我想是老天爷特地让我记住的,因为我与这个人有短暂的缘分。我记得一周年时,我还分享给他这一幕,第二天早上他回复我,他睡着了,看了我老长老长的文字都不知道说啥好。我想,那时候,他已经开始不在意。

我不知道何时爱上这个人,如果必须确定,那就是2018钟声敲响的那一刻,我觉得我必须抓住他的手。我们在2018年开始不久后才暧昧聊天,在这之前,我的理智都保持着一线的位置,坚决不与他有不一样的瓜葛,哪怕他总是有意无意地在身边撩拨我。但就是在神奇的2018年,我盲目地冲进这个人怀里,全然忘记了2017年我对这个人的定义。

2017年,我们是同事和朋友,他身边总有很多女孩子出现,我知道的就有三个。他对外总是说没有在一起,但有同事看到,举止是亲密的。更有同事看到,夜晚进出他住的宿舍。没错,是这样的人,我还以为自己可以收的住他。

和他在一起的日子里,我听过最多的,最好听的话,就是他只爱我一个人,“他从前也爱我但是不敢说,他现在很爱我,所以根本不搭理其他女的,他以后也爱我,最大的目标就是娶我。”多么专注而认真的男人,我信了,我信他就这样一个人,过去都是别人的误会。世间只有我一个人理解他,只有我懂他的好。

嗯,问他对我的好是什么?就是讲好听的话吗?不是,让我越陷越深的是,他总会花自己最多的时间来陪我,下午一起吃饭,周末他要做其他工作,再忙也会抽出半天时间带我出去玩。我想一个男人愿意花时间陪自己就是最好的礼物了吧。所以我不在乎什么浪漫,也不在乎他从不送我礼物。

这个男人说想和我过一辈子,他买房背下重重的房贷,他说他要赚钱,他开始创业变得很忙,我还能提什么要求?

不忙的时候,他尚且从不会为我制造小惊喜,忙碌了之后,我甚至连陪伴也不敢苛求。一周可以见两次,吃饭就好了。情人节,他说没有时间买礼物,我却理解他很忙,我说算了没关系。人家是不想过,我却还傻傻地去理解。

我怕他吃苦受累,给他煲汤,给他做饭,为他买衣服,为他买生活用品,给他准备情人节礼物,还在担心他累的生病,心疼的想哭。没到变冷的季节,早早在网上预定了外套。就是这样的我,被冷暴力分手了。

我想我也有错,我错在,明明这么爱一个人,还是装作,他其实不是那么重要,我害怕被放弃,总是先放弃。不知什么时候开始了冷暴力,可能一开始是我累了,我觉得我开始忍受不了这样被忽视,我开始总是哭泣,彻夜的哭泣。那时候他还会过来哄我,我第一次说“你是不是找一个更合适你的人会更好?”他抱着我,我趴在他肩膀上痛哭。那个中午,如今想想也是最后一次,我们的心还在一起吧。后来他持续冷暴力,聊天冷淡,半个月不来见我,每次都说忙。

我想我明白了自己放弃的原因:一个哪哪都做的不好,唯一让我感到被爱是陪伴的人,有天连陪伴也做不到了,我怎么可能还感到被爱。他的爱太浅薄,浅薄到,我竟然只有守着他,才觉得是被爱。当我和他真正分手后,我还舍不得丢弃他的东西,我提的分手,但是痛到我还是想去挽回,我喝酒,我在雨夜里门口等他,他不会再出现。同事把我拉回去,第二天我还想找他,他冷漠地说“好好工作,他没空谈恋爱。”

半个月时间,他美滋滋发朋友圈晒幸福晒新欢,我要扔东西时才发现,可笑,我竟然,只有几张和他的照片,以及手上这部一百天纪念时他送我的荣耀手机。

是吧,那么可笑,他生活里有一堆我买的东西,我却仅有一件。可我,依然痛哭了四天,比刚分手时还痛的是,我发现,只有我一个人失恋,别人根本没有任何悲伤。我暴瘦,那几日,靠吃粥活下来。

以上,是一个不成熟的年轻人,爱上渣男的故事。但也让我明白了,爱一个人不能光用心动来判断,还要用理智;爱一个人,不要自以为是付出了全部,而忘了看看对方需不需要;请记住,动人的话,每一个男人都会说,但做得到的男人才值得我们付出全部真心;陪伴固然重要,但爱自己的人,一定是明白我需要什么。

谢谢,一个不好的男人,也给过我一场空欢喜。

札记