*我和她是青梅竹马，我们同一天出生，我在前她在后，相差也就三四个小时。我家和她家是对门，尚且在母亲怀中的时候，我们便经常见面，玩耍，我们一起度过了小学，初中，还有高中。我们总是一起上学，一起回家，从小时候的牵着手，到青春期的松开手，而再到成年的牵起手。
这么多年来，一直如此，别人羡慕着我们，都在打趣，但我是知道的，我们的关系不过是在那朋友之上，恋人之下。但我又不想承认这暧昧的关系，我自欺欺人的认为，她，就是我的女朋友。
·我和他是青梅竹马，这是我所不能否认的，从小学到高中，他的每一个爱好，我的每一个癖好，我们彼此不能再熟知。我们从较小的孩童到成年的大人，关系也从亲密到平淡，这种关系让我越来越难受。我应该去表明自己的真实心意的，但是周围朋友们的认可，甚至我可以感受到我的爸妈和他的爸妈无形中的默契，我怕，我怕我说出会发生无法逆转的事，我不想让太多人因为我而伤心。
我们牵手到达机场，飞往不同的城市，上着彼此的大学，我想，本该是自由的，但不安仍在，来自于他每天的消息，或有的语音视频，不咸不淡的交流让我觉得浪费时间，前者还好，后者我总想在无人的地方接听。我并不想让周边的人知道他的存在。在远离熟人的情况下，那种难堪变为了讨厌，是的，我开始讨厌他，在那个男生出现之后，那种厌恶达到了极致。
*我们分隔两地，过着彼此的生活，但那份羁绊是一直存在的，而让我害怕的是，这份羁绊在渐渐变淡着，我并没有多么渴切地想要去她，而开始习惯于没有她的生活。我的生活里有了更多的女生，在和她们交流的时候，我会忘记她，这往往让我之后冒冷汗，为此，我把手机桌面设置成她，会主动向同学提起她，一如既往的羡慕，没有人不会不羡慕这段青梅竹马，跨度十几年的情感。我很开心，似乎是因为享受。
我会天天给她发信息，早安晚安午安，维持着我们的火花。但我开始觉得，这种交流成了任务一般的存在，而她也从及时回复到拖延一段时间，甚至不回复，我当然有着心悸，但我理解为她很忙，她也是这么和我说的。我不会让父母，让那些人失望的，我们的感情一定会一直持续，从小到大，至始至终，这是童话般的存在。
·我想，我喜欢上了他。我们第一次见面是在六根弦社团，我被他弹吉他的摸样所吸引。之后，我们在各种偶遇着，路上，食堂，图书馆，他会朝我打招呼，他还记得我。我笑着回应，心里很开心，但总会有一股阴冷暗藏着，因为他，我的青梅竹马。这种感觉很讨厌，我不再想回复他，不再想触摸他的痕迹。
“呦，你的男朋友又来电话了啊！”
“我没有男朋友！”一定时间的交流舍友总会发现他的存在，有一次，他打来电话，舍友调侃我，而这句话几乎是吼出来的，我很抱歉，我想我已经压抑到了极限。听筒里是那个男人的声音，他说着话，我没有听进去一个字，因为我在想他，我喜欢的男孩。
“喂喂，你还在吗？”他的数次询问打破了我的游离，“嗯，在。”我简单回复。他总会说些很幼稚的事情，我在怀疑，他大学究竟在干什么，他在荒废，是没有上进心的样子。
*那份不安得到了应召，她在那里又找了男朋友，是和她同校的，我的玩伴告诉我的。我很气恼，也很诧异，为什么？为什么要那样做？难道，她不想珍惜这段美丽的感情么？而且，她有想过别人会怎么样看待我和她么？这会让太多人长吁短叹。但终归，原因是在她身上吧？我想着。
之后，我们仍然像往常般那样，我并没有立刻挑明，我不知道该如何去说。直到有一天，那人又告诉我，他们正式在一起，那个男生筹备了一个很盛大的表白仪式。他甚至给我发来了视频，我看着画面中的她，她在笑着，在那男生说出“我喜欢你”的时候，她竟然流下了泪水，我确定那是因为感动。他们拥抱着，外面的人起哄着。
他们吻在了一起，我的视野模糊，只剩下了跳动的烛火。没有想象中的气愤，但是有着深深的不甘，她的初吻竟然给了他，那个陌生的男人。这算什么，难道是来自于男人那丑陋的自尊心么？
我的朋友们纷纷给我发来了信息，包括我和她的玩伴，显然，他们得知了消息。“你们分手了么？你知道么，她和另外的男人在一起了。”
“我有，我知道了。”当听到他们的哀叹和劝慰的时候，我的心头升起了怒火，就像他们说的，我被背叛了。“分手吧，放下吧，终究到了外面，人是会变的啊。”他们都在劝我分手放下，“嗯。”
“就这样结束吧。”说出那句话的时候，我的心很平静，在放下手机的那一刻，我甚至可以看到自己鼓起来的脸庞。
·他向我表白了，他切实表达了他的心意，他深爱着我。当见到那场面的瞬间，我的心就融化了，我也爱着他。那一刻，我的世界里不再有那个男人，只有他。我们在一起了，就像那些情侣一样，很甜蜜，很幸福。但有一天，许久未来电话的那个男人说出来那么一句话，原来他知道了。实际上，我是该做好准备的。放下手机的那一刻，我笑了。我们有开始过么？不过是两人那自欺欺人的‘默契’罢了。
很多人跟我发来了信息，是那些旧时的朋友。多是询问，还有劝解。似乎一切的责任都在我身上，他们在极力挽救着他们理想中的童话，可是我不想做童话中的主人了。有人开始了谩骂，说我是渣女，我木讷，不想反驳，无从反驳。只要他在我身边，我可以承受这一切的。
但是，因为那个男人，因为那些“朋友”，他得知了这可笑的一切。“我和他只是从小到大的朋友而已，我们从未发生过什么，从未确认过关系。”我哭泣着，极力解释着。可是他不听，他只听周围人的，只相信他们所说的。
结束了，就这样结束了，一切。我甚至开始被舍友嫌弃，我做错了什么？是因为我破坏了人们的伊甸园么？
我的生活变了样，我变得孤单，可怜，我叹着，哭着。那种无力感，我给他打了电话，“对不起，对不起。”
*她的生活变了样子，那次我见到了她，瘦了很多，那双漂亮的眸子，有点无神，她背着书包，一个人。都发生了什么？我无从确切知晓，但我开始厌恶自己，很卑鄙。但是，做出行动，破坏这份美好的，的确是她。我们的关系陷入了灰暗的地带，那一天，她给我打来了电话。
“你不必这样的。”她的声音虚弱，可以想象她梨花带雨的摸样，我心疼，我后悔，小时候的那种相印，那种喜欢扑上心头。她说着自己的无奈和受到的排挤，我极力安慰她，终于，她不再哭泣。“我们可以重新开始么？”彼此停顿了几秒后，她小心地问道。
慌的人是我。我知道自己和某个女生的暧昧，我怕下一次，遭受那样经历的人会是我。但现在，这悸动的心也不是假的啊？！我想到了从前，还有那些人的祝福，羡慕。“嗯，好啊。”
·我本以为这样一切就都会好起来了，但我错了。他在电话里答应了，但他并没有那样做。他和另外的一个女生在一起了，那份责难，我逃不脱了。我开始恨，恨自己，更恨他和他。大学生活就那样结束了，我并没有回家，而是去了南方，我要摆脱这一切。我不再相信男人，我一个人生活着，一年只回家两次，我害怕对门，每一次都要打探清楚。我也是害怕父母态度的，但还好，他们并没有说什么，始终没有提我和他的那件事。在南方拼搏了几年后，贷款买了房，我把父母接了过去。
今年的我刚好30，父母和周边的朋友在一直催着我结婚，但是，我不敢再将自己完全交给一个男人，也不愿意，我强烈的抵抗着周围人的态度。我讨厌环境的因素影响自己，我发誓，再也不会了。
*我本想和她和好的，我也是那样回答她的。但是我的舍友，还有那几个朋友都在劝我。“戴绿帽子还乐意了，这种事情只有一次和无数次。你可要想清楚了，兄弟，我劝你还是算了，不值得，我可是知道，那谁对你有意思。我看你两也挺情投意合的啊。”原来，他们并不想让我们复合啊，相对于去圆满童话，现在更乐意去强烈抨击违背他们爱情观的东西。
所以，我听了他们。又一次，是因为他们。我们没了联系，之后毕业，我和那个女生留在了这个城市，并且结了婚。我们过着生活，没有想象中的幸福，和平淡，甚至无趣。当恋爱过程中的腻歪被生活所侵袭，你会发现，原来彼此是那么的无趣。我们没有共同话题，她整天玩着游戏，做了几份工作，都没做久。我压力很大，却还得不断努力，因为我得养家。
那一年，我们的孩子出生了，有了这份牵绊，我想，我对于这个家的感情会更深厚吧。然而效果并不理想，那段时间里，我和公司的一个女人发生了关系，我怕的要死，还好，那个女人并没有纠结，但那段日子里我的心是时刻颤动着的，我太怕了，这种违背世俗爱情观的事情，我将承受不可想象的攻击。
至那后，我把所有都放在家庭和工作上，我再极力顺着，呼应着周边的人，事，观念。只是偶尔，我会响起她，我的青梅竹马。我在想，如果那会儿我答应了，现在的生活会是怎样的呢？我的身边会是她，她是个可爱的，理性的女孩，她一定会做的很好，不管是妻子的身份，还是母亲的身份，甚至是社会人的身份。
但是，一切都迟了，都不可能重复了，我的生活败给了周围的人，实际，是败给了我自己，是咎由自取吧...
