我的诸多犹豫 (1)

人生的每个阶段所做的决定都会慢慢影响以后的人生,这就是所谓的命运吧。

当我拿着手里的电路板,对着一个个电阻电容时,我又有了烦心事。

回想上一个工作,那是个挣钱还可以的工作,除了能买一些自己想买的东西之外,还能存下一点。我对此很是满意。

工作了很长时间后,我发现原来我满意的工作也有我讨厌的一面。一次次的加班,使我整个人处于不好的状态。我抱怨,我和我同事一起抱怨,我讨厌这样的自己,渐渐我发现,我曾经接触的这些人我也讨厌极了,有的娇生惯养,有的人阿谀奉承,他们讨论的话题永远不是我当初心中所想的,不是那个大家一起进步的环境,而我自己也慢慢忘记了自己该有的样子,和他们一样,讨论着各种八卦,工资涨否的话题。

这样的环境我实在待不住了,加上我老爸老妈想让我回老家,说什么年龄了大了,回家工作,早点嫁人之类的话,他们的原因和我自己的原因加起来,我觉得我得离职了,索性我等到过年就走了。

其实我心里也不知道是不是应该回老家工作,离父母近一点,不是很好吗?他们需要儿女的陪伴。

可是我回家后做什么?我还是做原来的工作,从事房地产行业吗?我不太想,我想换个技术含量高一点的行业。而我大学的专业也是电气方面的,但是我自己又对自己曾经学过但是没有任何工作经验的行业抱着犹豫的态度。我虽然学过,但是我忘了,而我原来是否又精学过呢,谁又不是为了得到一个文凭在学。

我发现自己除了之前的预算工作,其余没有我精通的工作。对于自己曾经的专业,我是否真正的喜欢它,我心中又莫名冒出一个念头,我可以考研,去提升自己的专业能力,也能提升自己的学历,这样再去找工作,便多了很多的选择。

虽然之前的工作使我有了一笔小小的存款,但当时我学理财学的兴起,对于我开源节流的想法来说,考研无意是一笔很大的支出,租房子,吃饭,以及资料费等等,而且可能浪费了一年我又没有考上,这样岂不是得不偿失,所以我放弃了这个念头。

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我决定找工作,留在父母身边做个乖女儿。

面试了三个公司,一个是事业单位,但我进去未必是事业编制,待遇之类不会变。另一个是一直会有加班,待遇还不错的单位,最后一个我是我现在的单位,是做电气研发的,也是和我当初想法很契合的单位。

除了常常加班的工作,我在其他两个工作犹豫了好久。老妈说让我去事业单位,稳定,虽然收入不高,但清闲,一眼可以望到头的工作,没有什么花样,也没有什么波动,平平淡淡的过日子。

而我自己偏向于去做电气研发,听着是很高端,先去北京研发部门学习一年,一年后调回邢台,我自己也偏向于学这些听起来有点高技术的工作,希望自己也可以发明创造。至少在这三线城市不枉有一点自己的价值。

老妈是不同意,好不容易回来,又要去北京,本来打算让我早早定了工作,然后相相亲嫁了人去。我实在不想提这个话题,很尴尬。

未来和我一起走过一生的人必然是和我有一样价值观的人,如果放在一个秤上,两边必不会有太大的摇摆,我一直都觉得你是怎样的人必会吸引到和你一样的人。

这样才有可能在这些同样的人找到自己中意然后又中意我的人,概率也是极低的。相亲来说,我觉得没啥希望。其实我也并不是很想去迫切的找到另一个人,虽然对于那些秀恩爱的人我也有点羡慕嫉妒恨了,但是我知道与其找到一个不合适的互相顺着父母的意凑到一起的人,不如自己一个人生活。

老爸对于工作的观点是和我一样的,所以我也选择了去北京实习一年。

其实我自己做的很多的决定,很多都受到了老爸老妈传输给我的上一辈人的思想观念,曾经我也一致认同。但是我的内心的声音告诉我自己要去思考,我到底是什么样的人,我是不是应该对自己也进行一次苏格拉底式的提问呢?我不敢,我怕面对真实的自己。

我的诸多犹豫其实没有太多的硬性的理由,而我自己也不知道我到底在干什么,我应该去干什么,什么是对,什么又是错,这样的一个决定会影响我以后的生活,这个决定到底对不对,我怕自己一旦决定错误会走错一步,我不敢。

对于机会来说,我总是后知后觉,并不会去做第一个尝试新鲜的人。命运赐给我们当下,而当下我的一言一行已经在缓慢的影响我并走向命运,其实命运就是我人生每一个阶段大大小小的决定而形成的,决定我的命运的人是我自己。

我的离职别人是不懂的,他们会告诉我他们也有加班呀。多少次的决定,别人的想法会影响我,可是做决定的是我自己,我在走自己的人生,我为什么要觉得你说的是对的。

所以我也有点害怕了,我违背了大多数人教我的道理,我到底是对是错,我是不是该规规矩矩的和别人一样,学着他们的样子,过着他们的生活。

以前我的很多决定其实都是别人替我做的。

老爸告诉我大学的志愿,我当初学理财想投资股票时,我的朋友都告诉我有风险,不要投。而我毕业时违背老爸的意愿不考研时,我洋洋得意,其实那时我并没有真正的为自己考虑过,又为了想自己做决定,考虑家庭的原因,我也放弃了考研。

而我现在说我要考研时,他们都开始反对起来,告诉我年龄大了就别上学,而我自己竟然觉得年龄确实是阻挡我考研的一部分原因,我总是深受其害,而我自己曾经也坦然去接受这样那样他们告诉我的道理。我知道其实我害怕自己的年龄阻碍自己的决定,害怕自己考不上。

最近读到一本书,这里有关于决定的事情。

以下选自《与神对话》:

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人类所有的想法和人类所有的行为,不是出于爱,便是出于怕。人类的动机只有这两种,一切其他观念无非是这两者的派生物,只是形式有所区别而已。

人类行为总是反复地产生同样的经验,人们总是会先爱,然后毁灭,然后再去爱,这是因为,情感总是在爱与怕之间来回摆动。

当你说出“我爱你”之后,你最先担心的是,你是否也能够听到这句话。而一旦你听到这句话,你立刻就会担心自己是否会失去刚刚发现的爱。这样一来,所有的行为就都变成重复的行动——不停地保卫已有的东西。

基于怕的爱,统治着你对爱的经验(注:这里的经验也可以定义为体验感知),实际上,它创造了你对于爱的经验。因为你不仅看到自己接受的爱是有条件的,而且你发现自己给出的爱也是有条件的。甚至就在你收回和保留爱,为其设下条件的时候,你心里也知道这其实不是真正的爱。

怕是收缩、封闭、攫取、跑开、隐藏、独吞、伤害的能量。

爱是扩张、开放、赠送、停留、敞开、分享、治疗的能量。

怕用服饰裹起我们的身体,爱让我们赤裸地站出来。怕粘住和抓紧我们拥有的一切,爱送走我们拥有的一切。怕纠缠,爱放手;怕激怒,爱抚慰;怕攻击,爱改变。

你受到的教育让你生活在怕中。你曾经听过最合适的才能生存,最强大的才能获胜,最聪明的才能成功。极少有人说起最有爱心的是多么光荣,所以你拼命想成为最合适的、最强大的、最聪明的——以这样或者那样的方式——如果认为自己在哪个方面较为逊色,你便会怕失败,因为人们跟你说过,逊色就等于失败。

所以你当然选择了那些由怕诱发的行动,因为那是你一直以来受到的教育。然而我现在教你这个道理:如果你选择了由爱诱发的行动,那么你的成就将不仅仅是生存,你的成就将不仅仅是获胜,你的成就将不仅仅是成功。

你将会变成真实的你和最好的你,你将会经验到无上的光荣。

要做到这样,你必须别理那些世俗老师的教诲,他们诚然是好意的,可是他们的知识是错误的:你应该听取那些智慧来自别处的教导。

最伟大的提醒者并非他人,而是你内心的声音,它最响,因为它离你最近。只要你能够听清楚,这个声音将会告诉你这一切是真是假,是对还是错,是善还是恶。它是雷达,能够设定航行的路线,掌控船舶的方向,指引整个旅程,只要你听从它。

也正是这个声音,告诉你此刻正在阅读的这些话语是爱的话语,还是怕的话语。利用这把尺子,你可以衡量它们是该牢记的话语,还是应该忽略的话语。

生活总体唯有一个目的,那就是让你经验到无上的光荣。其他你所说、所思、所做的一切,全都服务这个功能。没有别的事情是你的灵魂可以做的,也没有别的事情是你的灵魂想做的。

这个目的的神奇之处在于,它是永不终结的。倘若你亲身经验到无上光荣的那一刻果真来临,你将会立刻感到还有更伟大的光荣等待你去实现。你要是很优秀,就能变得更加优秀;你要是更加优秀,你就还能再优秀一些。

到了这里,我也还是有很多的犹豫,很多不同于之前但又和之前相似的犹豫,是的,我真的要开始去做决定了,而我这个决定我希望是基于爱的决定。

曾经对于他人的羡慕,无非是因为对自己爱不起来,不爱自己的原因,是自己没有做出让自己认可的事情,自己不认可自己的原因,是花了大量时间羡慕别人,而回避自己应当做的事。

我也要有勇气去面对真实的自己了,我到底是60分的人,还是80分的人,我现在有什么能力,在我看得见的未来里,我又能有什么能力。

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