无论你怎么嘲笑伊能静,都不能否认她很会选老公!

伊能静再次翻车了,这一点都不让人意外,因为这些年,表演型人格爆棚,热衷于写小作文的她,口碑和风评一直在垂直变化。

上一秒是婚内小公主,下一秒就是出轨人妻;上一次是才女人设,下一次就变成了白莲花。

这不,参加《乘风破浪的姐姐》,她也从家庭事业两不误的励志女性,转眼就成了撒谎精,自相矛盾,以自我为中心的讨厌女人。

具体起因我就不说了,因为几乎全中国人都知道伊能静小姐,是怎么在采访中,非常自以为是,或者下意识的抬高自己,拉踩队友,并无知无畏的用悲惨来形容梅艳芳。

但是,无论伊能静的举动如何让人震惊,她身上有两个点,还是非常让人钦佩的:

第一,她是打不死的小强,表现欲旺盛到,她就是要你认可她,起初你觉得她烦,最后你被她说服了或者洗脑了,当然,她每次形象崩塌,也是始于她不休不止的旺盛表达欲,或者说,不折腾不死心的生命力。

第二,无论你多么的讨厌伊能静,都不得不承认,这个女人真的特别会选老公,两任老公,从人品,才华,到家教,几乎都让人挑不出毛病。

所以,今天我想要聊聊,女人,为何会选择错误的男人?又及,女人,该用什么标准去选择老公?

注意了,我这里说的是选老公,而不是谈恋爱选对象,如果单纯只是恋爱,当然你怎么高兴怎么来,但是走进婚姻,选择一个打算携手共度一生的男人,还是需要客观和理性的。

而很多女人,会选择错误的伴侣,是因为她们犯了这几个不易察觉的错误。

首先,她们将对自己好,作为选择条件的重中之重。

女人选择自己爱的,还是爱自己的?现代很多女人毫无疑问选择后者,尤其是选择爱自己,又对自己特别好的人。

这无可厚非,但这个选择里,有一个潜在的风险,那就是,你爱的男人,一定具备了吸引你的点,换言之,他可能比你好,足够引发你的倾慕。

但是,爱你的男人,或者对你非常好的男人,则意味着在客观条件上,你可能具备很多吸引他的点,所以,他倾慕于你,想要得到你,愿意疼惜和珍惜你。

因此,如果你单单只将他对你好,作为首选条件,那么你需要承担的风险是:他可能除了对你好以外,其他优势没有,又或者,他的好,也是为了得到你而进行的表演。

现在很多偶像剧特别喜欢迎合女性的这种心理,打造这种霸总人设:他对所有人都非常坏,唯独对所爱的女人非常好。

换言之,为了你,可以辜负天下,失去你,可以杀尽天下人。

这种人且说大概率不存在,如果有,一定要记得远离。

因为激烈的爱,炽热的爱,是有保质期的,夫妻相伴到最后,看得是一个人的人品,换言之,他怎么对待别人,最后就怎么对待你。

依赖一个男人对你的爱,或者对你的好,而走进婚姻,风险太大了,不如依赖一个男人的人品。

所以,别光看他对你好不好,重要的是看看他对周围的人好不好。

人品好的男人,他对你也坏不到哪里去,这才是你婚姻生活中的底线。

其次,女人容易被会说话的男人,有幽默感,或者掌握娱乐技能,浪漫指数的男人吸引。

一项研究显示,娱乐性很强的男人,特别容易吸引女性,当男人说话做事,特别容易让女人感到情感上的联系时,女人的好感度,信任度,会呈直线指数上升。

这也是为何日本长得漂亮并且非常成功的女性,会嫁给搞笑艺人的原因。这也是林志玲为何表示,如果黄渤未婚,会嫁给黄渤的原因。

很长一段时间,幽默感被视为智慧的象征,意味着这个男人有调节氛围,察言观色,协调人际关系的能力。

但是,如果你想嫁给一个会让你大笑的男人,你需要弄清楚,他的幽默是因为乐观和强大,旷达和自信,而无意识迸发的,还是因为内心有缺憾或者缺乏安全,而后天练习的讨好型幽默。

如果是讨好型幽默,这意味着他无法从自己说的笑话中感受到快乐,他的幽默是以消耗自身精力为代价的,吞噬自我的快乐为代价的,这种幽默的人,往往在人群里特别会说,但独处或回到家后,孤僻冷漠的可怕。

你可以和他做朋友,但是成为最亲近的妻子,意味着你需要和他共同承受这种人前幽默,人后荒凉的心境,如果你理解和承受不了,他就永远不会和你亲近,你们的夫妻关系也不可能真正亲密,无法真正亲密,这样的婚姻就是一场悲剧。

然后,很多女人会因为付出太多,而选择不适合自己的男人。

为何女人更容易在感情里沉沦,一个显而易见的原因是女人,往往付出更多的时间和精力,沉湎在爱情这件事上,并且这种付出,她有时自己也没有意识到。

有个读者曾经问我,如果她不主动联系对方,保持一种冷淡,是不是可以激发对方更多的关注与爱,我告诉她,如果你很喜欢他,却又表现的很不在意他,最后大概率是你越陷越深,而他根本没有意识到这一点。

很多所谓的情感专家或者女性剧,总是教一些女孩,要表现的不那么在意对方,不要粘着对方,否则容易掉价,容易陷进去,事实是,当你想要回他的信息,却假装不回,当你想和他见面,却克制自己不要去见面时,因为你在这些细节上注入了太多关注,最后,你在这段感情里付出的关注和精力,远远比对方多,而因为对方又没有感觉到,所以他选择分手时,你连表达委屈都底气不足。

如果你观察那些爱情里特别豁达的女性,你会看到她们根本不去计较这些细节的东西,想要见对方,就打扮的漂漂亮亮,让对方眼前一亮,喜欢对方,就情话绵绵,让对方无力招架,因为她们享受爱情,所以即便最后没有善始善终,也没有什么遗憾,毕竟,人最追悔莫及的不是做过的事情,而是没做的事情。

你什么都做到位了,都满足自己了,就不会因为关系破裂而感到自责。

如果一开始,你就克制自己的真实欲望,没有表达自己的真实想法,即便男人真的因为得不到而更加珍惜你,可是进入婚姻之后,他得到了,厌倦了,而你呢,因为沉迷于自己若即若离的小游戏,还意犹未尽,渴望他更多关注呢,你要怎么去表达,去重建亲密关系?

最后,很多女人选择错误的人,是因为有分离恐惧。

很多女人走进婚姻前,就已经和这个男人纷争不断了,但是由于内在安全感不足,有分离恐惧,所以会压制住分手的想法,而依然选择和这个男人结婚。

社会神经学家拉里·杨博士指出,承受失去伴侣的损失,比如分手,分居或死亡,类似于瘾君子对毒品的渴望。

一项研究表明,与伴侣分离的田鼠,表现出高水平的应激化学物质皮质酮,并且由于伴侣的丧失而遭受了压倒性的焦虑。只有回到伴侣身边时,催产素,也就是与伴侣结合感觉良好的荷尔蒙,才能帮助缓解分离引起的焦虑。

拉里·杨博士认为,田鼠的行为与人类相似,它们之所以留在伴侣身边,是因为无法承受分离的痛苦。

所以,很多女人即便和一个男人生活的不和谐,不快乐,甚至承受了家暴,也依然无法离开,因为分离恐惧,分离的痛苦,驱使她不断回到男人身边,就像吸毒的人无法摆脱毒品一样。

但是你要明白,如果你现在无法和一个人愉快的同居,婚后也很难与他愉快的同居。

所以,如果你想要嫁给某个男人,建议可以分居一段时间,异地一段时间,如果经历了分离,克服了分离的痛苦,你依然想要和对方在一起,那么,你就可以放心大胆的步入婚姻了。

最最后,好女人总是容易被坏男人吸引,是因为坏男人身上,会表现出一些暗黑心理,比如,他们可能比较自恋,注重自我形象,自私自利,或者具有马基雅维利安,表现为内心冷酷无情,充满掌控欲,易于剥削他人。

两性心理学家认为,这些坏男人之所以会吸引好女孩,是因为这些男人会分泌出睾丸激素,这会导致这些人表现出胆大,叛逆,并伴随着性开放和夸张的行为。

而好女孩大多家教严谨,在童年时期就被压抑,因此难以在社交中感受到真正的适应和愉悦,如果一个女孩的真实内心无法被表达,就会通过选择一个坏男孩,作为表达内心叛逆的方式。

中规中矩的好女孩,在坏男孩释放的自由感中,感受到了自由。

所以,如果女性内在不坚强,独立,她们就特别容易被坏男孩吸引。

只有内在变得越来越健康强大,才会真正吸引强大健康的人。

因此,选老公的标准,总结来说就是:二分荷尔蒙,五分人品,三分相容性。

所谓二分荷尔蒙,也就是说你在身体亲密上不排斥,能够享受和他的身体激情。女人想要知道自己爱不爱一个男人,看看自己真实的身体反应就知道了,女人的爱和性是有联结的,身体冲动,源于荷尔蒙冲动,源于你对这个男人,多多少少有爱存在的,至于之后这份源于荷尔蒙冲动的爱,是增是减,则取决于之后两人的相处。

所谓的五分人品,则意味着他的人品,一定要占据选择的主要部分,这里的人品,包括情绪稳定的能力,共情的能力,责任心,以及尊重女性的意识等。一个无法发自内心尊重女性的男人,是无法真正和你长久生活的,因为尊重,是婚姻的基底。

很多女人会被男人的壕,男人的地位,事业的成功所迷惑,但是,如果一个男人表现出物化女性,歧视女性的举动,那么在漫长的婚姻生活中,他会无视很多你的正常需求,让你觉得自己明明什么都有,却又一无所有,更糟糕的是,可能会不断打击你的自尊心,自信心,跟这样的男人在一起,大概率的后果是,你越来越觉得他多么厉害,而你多么糟糕。

但好的婚姻是,我们在和对方的能量互动中,因为有能量补给,所以自我感觉越来越好。

最后,三分相容性,也就是现代人常常说的三观,兴趣爱好等,其实,只要两个人的人生选择,人生目标,大的方向上是有共性的,基本小到生活细节的喜好,不必完全相同。

毕竟,你是找人生伴侣,不是找孪生兄妹。

现代人过分追求共鸣,比如说,我喜欢一本书,我喜欢对方也喜欢这本书,我这样看待一个问题,我希望对方和我保持一致,如此,好像我们才匹配,我们才能继续下去。

这其实是一种内在自恋。共鸣会给你带来自我满足,但是,人活着,不能光追求自我满足,还得有其他的追求吧。相似的观点让你觉得被表达,被认同,但是不相似或截然相反的观点,则教会你成长或扩大视野。

如果说,共鸣是你的舒适区,那么可以接受不共鸣,则意味着你在感情上也追求多元化体验,或者成长体验。

你可以看一部电影涕泪涟涟,但他如果没有这种共鸣,也无可厚非,只要他没有因此嘲笑你。

也就是说,你们可以彼此不喜欢对方的东西,但不能嘲笑对方的喜欢。

而我上面说的五分人品保证了这一点,人品好的人,他没办法陪你看甜宠剧,但也不会阻止或贬低你看这种类型的剧。

你们可以不认同彼此,但不致力于改造彼此,所谓的君子和而不同,其实也适用于夫妻。

只是过去传统的观点总是认为,所谓的夫妻就是连为一体,其实哪有什么可以合为一体的人,健康的关系,是两个个体在生活。

过分追求联为一体,真的是和自己过不去,毕竟,你又没有缺胳膊少腿,又没有什么缺陷,如果对方也是一个自我完整的人,你让他怎么和你合为一体?你有空隙留给他吗?

文 | 巴黎夜玫瑰

图 | 网络