亲爱的,门外不是别人,正是你自己!

图/网络

文/三向砖

当你硬着头皮,强忍着心中那所谓的“不好意思”而勇敢的说出第一句“对不起,我没空”时,你的人生会从此不一样。

要知道,一个自信的、独立掌控生活的你,才是熠熠闪光的、值得被所有人认可的你,也才是那个凛然不可侵犯的、满怀安全感的你!


01

“你啊,就是不会拒绝别人”我看着眼前这个脸上梨花带雨的小姑娘说道。

“可是,我就是不好意思,总觉得人家找我帮忙是看得起我,我要是拒绝了,不但伤害了对方的面子,自己心里也过意不去。”她一边尽量将哭声扭转成语言一边回答,声音由于哭泣已经略微沙哑,同时她还不忘把滴到我黑色书桌上的两滴泪水小心翼翼地抹掉。

“只是因为不好意思?”

“也不全是,我毕竟是刚到单位的新人,不让她们高兴了,不给他们留一个好印象,以后还怎么相处啊······”

她是我的一个远房小表妹,就叫她姗姗吧。姗姗性格温和,看起来柔柔弱弱,语气里却透着一股倔强。

因为我高中时就到外地上学,所以除了逢年过节以外几乎不怎么见面,亲戚朋友们偶尔聚到一起的时候,她总是笑脸盈盈,而且总能看到她端茶倒水、忙里忙外的身影,待人接物礼数周到。

每当此时,亲戚们也总是从闲谈中抽出眼神投到她身上,“恁家这闺女真懂事啊!”她也很受用这种眼神和夸耀,每次都露出不好意思的憨笑。

但除此以外,我对她没有别的印象。只依稀记得小时候的她是个怯生生的小女孩儿,不怎么说话,看起来非常听话。

她大学毕业后到我的城市工作,这次应该是在单位受了委屈,于是来找我这个并不是很熟的哥哥倾诉。有时候人就是这样,越熟悉的人我们反而越难以倾诉心中的苦,况且她在这个城市也没有其他依靠了。

“你是不是觉得,只要你拒绝一次,他们对你的评价就会直线下降,今后就无法像过去一样相处了?”我继续问道。

“······嗯!”她想了想,然后重重地点了一下头,仿佛法官最后宣判时挥动的法槌一般,一锤定音。

02

姗姗就是典型的讨好型人格。我相信身边很多人都对不懂拒绝的苦恼有着切身体会,别担心,你们并不孤单,我也曾经是你们中的一员。比如下面的经历你们不一定都经历过,但是一定感觉很熟悉。

a.

在学校,当你准备去食堂吃饭后直接到教室占座,因为有一个你喜欢的学术大牛要来讲座。

但是室友却赖在床上让你吃完后带饭回宿舍。你不好意思拒绝,于是只好飞奔着去食堂,狼吞虎咽吃几口便赶紧拐回宿舍给室友送饭。

由于宿舍距食堂很远,结果两个半小时的讲座,你硬是被挤到门口的位置站着听完,老师们进来都以为你是迎宾。

b.

期末,老师要求每个人做一份PPT报告当作期末成绩考核,大家都知道你PPT做的不错,班里好几个同学都找到你想做甩手掌柜。

你顿时感受到了前所未有的被需求感和超高价值感,一种“你们也有求我的这天”的优越感顿生。

于是你废寝忘食的花了整整一个周末,熬夜完成了七八份精致的PPT作业,在你的不懈努力下,大家的期末考核成绩和你不相上下。

然而,这些人中有人利用你埋头做PPT的周末时间,参加了一个你本来也想参加的校内活动,再加上别人课余时间参加其他活动比较多,而你总是在忙着帮别人收拾摊子没有自己的时间,于是他的综合素质成绩比你高出几分,你成功助攻别人拿到了三千元的奖学金,而你只有三百元······

c.

到单位,你自认为是新人就应该讨好老员工,博取好印象今后方可立足。于是他们有什么琐碎的杂活累活都找你帮忙,开始你虽不好意思拒绝,但还懂得犹豫一下,面露难色。

但当别人悄悄跟你说“我就觉着你人特好特靠谱才找你帮忙,你看那谁谁,这工作交给他我都不放心”,于是你又一次感觉天降大任,我不入地狱谁入地狱?人家都这么说了,我怎么能拒绝呢?

从此以后你的“订单”铺天盖地,常常是自己忙死忙活不声不响的做着别人的工作,别人却趁领导不在的时候谈天说地其乐融融,最后还不忘送你一句来自过来人的蔑视“你这人怎么这么不合群呢”······


是啊,苦力都让你出了,乐都被他们享了,最后“不合群”的锅还得让你来背。更可怕的是,你发现刚开始别人找你帮忙还会说句谢谢,到后来直接用命令的语气对你说“哎,把这个报告做好,下班前给我”。

尽管你觉得心灰意冷,而且自己已经很忙,但是你仍会不由自主的承诺,“好好好”和“没问题”已经成了你的口头禅。你也不管这种承诺会给你带来多大的麻烦付出多高的代价,你都没有勇气说出那句“对不起,我没空”。

但是,当你答应了太多无理要求时,才突然回过神来发现,现在的你已经失去了说“不”的资格,因为那样就破坏了你长久以来在别人心中留下的“好人缘”的形象。所以,你只能硬着头皮来者不拒照单全收,独自承担这之后的一系列麻烦。

每个人都希望拥有一个好人缘,受到周围人的关注和喜爱,但是,我们看到最多的,并不是你用毫无底线的妥协换来了情真意切,而是那个不懂拒绝的“善良”的你被挤在墙角紧紧抱着自己,瑟瑟发抖。

孩子,你把全世界都请进自己的门,难道没发现门外还有一个无助又疲惫的身影在徘徊着不敢进来吗?

03

“你小时候,你爸妈对你是不是要求很苛刻,经常对你的一些不经意的小错误横加指责,你也很少感受到来自他们对你的热情?”我继续追问姗姗。

也许对这突然的话题转移有点猝不及防,她愣住了,似乎在脑海里回忆起了童年生活的种种委屈。

接下来,猝不及防的人换成了我,她那本快止住的泪水又汹涌而出。只不过这一次,她不再是嚎啕大哭,而是低下头抿嘴抽泣,似乎心头压抑着一块巨石,令她难以喘息。她也再无暇顾及滴在桌上的泪滴,任凭潜藏在心中的委屈汹涌而去······

04

姗姗的父母都是比较传统的老一辈农民阶层,由于父亲年轻时当兵落下了病根,碍于身体原因无法承担太多劳动,所以经济一直比较拮据。

他们是吃糠咽菜长大的,受过很多苦,一生奉行“吃得苦中苦,方为人上人”的信条,他们改变命运的愿望比任何人都迫切,望子成龙的决心比任何人都强烈。于是从小就对姗姗严加管教,言行举止都被带有军人气质的父亲牢牢看住,稍有差池便严加指责,而且他们都是不太会表达自己感情的人。

这样的童年生活,虽然使得姗姗成为一个懂得处处为他人着想,待人接物有礼有节、言谈举止都得体有度的人,但也造就了姗姗自卑的讨好型人格。

在她心里,只有自己努力做到让父亲满意,自己才是被认可的,才不会被骂,也才能够得到亲戚们那一句看似可有可无,却如降甘霖般的“你闺女真懂事”。

所有的讨好型人格,都是因为没有安全感,从小在原生家庭里没有获得足够的关注、鼓励和被爱,大多是指责、批评甚至是打骂。随着自尊一点点被蚕食,你开始觉得自己这个人本身是不值得被接纳、不值得被友好相待的,除非自己做了让别人高兴、满意的事,自卑的你认为只有这样,别人才会认可自己,接纳自己,和自己成为朋友。

长大后,你将这一习惯性思维带到了社会。你为了得到同学的友谊、同事的信任、领导的认可,一次次出卖自己的时间去节省别人的时间,一次次委屈自己的意愿去满足别人的意愿。

别人的不合理要求你悉数接纳,而自己的合理需求却被无奈打压。

亲爱的,你活得太累了,你总是顾及所有人的感受,但谁来顾及你的感受呢?你把全世界都请进了自己的门,却唯独忘了,门外还有个人在孤独无助而且充满委屈的等着她进来。那不是别人,就是你自己啊!

孩子,是时候,让自己进来歇歇了。有些人根本不值得被你请进来,他们只会耗损你的精力,浪费你的时间。而你得到的不过是虚伪的表扬和建立在利益互换基础上的塑料情意。

另外,养成这样的人格,原生家庭虽有着不可推卸的责任。但是,父辈有父辈的观念,纵然他们的教育方法不对,他们只是在用自以为正确的方式爱你,但仍然是爱你。请不要怨恨他们,因为连他们自己也是自己观念的受害者。

原生家庭是天生的,我们无法改变,而且这个世界上也从来不存在完美的原生家庭。但是我们可以凭自己之力,找回那个昂首挺胸独一无二的自己。

我相信,当你硬着头皮,强忍着心中那所谓的“不好意思”而勇敢的说出第一句“对不起,我没空”时,你的人生会从此不一样。

要知道,一个自信的、独立掌控生活的你,才是熠熠闪光的、值得被所有人认可的你,也才是那个凛然不可侵犯的、满怀安全感的你!

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