今天是债权人要求的还清债务的最后时间，我到晚上了也没有凑齐款项，我坐在办公室里，找到以前一直回避的朴树《no fear in my heart》，流着泪静静的一遍遍听，一遍遍体会当下的不堪、愧疚、无助、脆弱、绝望，回味曾经发生的不堪、愧疚、无助、脆弱、绝望。
自从做电动汽车充电相关业务以来，由于持续投入，债务一直在增加；到2015年底，公司的现金流已断，工资已发不出来了，说好的投资却还遥遥无期，但是陆续到了要还各方款项的时间；我强撑着与各方沟通，我借周围朋友的款项，经沟通没有问题，但是大家力量有限，不能再帮我；贷广发、交通、阿里的款项到了要归还的时间，几乎天天接到通知催还款项，因迟迟不还贷违约的原因，已经调低了我及公司的信用，即使有抵押也不能再办贷款，而且限期还款，一遍遍通知要走法律程序；有的供应商经过协商可以延期付款，个别的几乎天天找我，甚至到公司跟着我堵着我，要我先付清货款；经与员工说明公司情况，大部分员工非常体谅，小部分员工很决然，或单独或甚至鼓动其他人结伙来与我一次次谈判，我知道这是公司应该承担的责任，与谁来谈无关，我尽力去沟通，但使我心力交瘁，公司乱成一团麻，没有人安心工作，各项业务基本停止；
我像是被一道道绳索勒着，越勒越紧，勒住我不能呼吸最后一点点新鲜空气，又像是被扔进深渊，四周被挤压，已过头顶，强大的压力挤压胸腔内残留的最后一丝丝气息。
在2015年的冬天，站在上地的街头，迎着北风，我感到格外冰冷，我不知道要走向何方，我不知道我能不能走下去，但是我知道，我必须走下去，我要撑着，我不能垮掉，是我自己的决定，这是我的事情，不管如何走到今天，也由我自己来承担所有的后果，我试着一件事一件事去处理，我把大部分人辞退，退掉办公室，卖掉办公家具，清理掉部分电脑，转掉服务器，把卖掉的部分费用支付给员工后，部分作为租金，准备搬回之前的办公地，继续做之前的业务。
那段时间，家里因小宝刚出生，老婆全职在家照顾小孩，她想参加各种恢复班、学习班，但是我没有钱支持到她，更因我平时表现的就是沉静、寡言、死板、没有生活乐趣、不讨人喜欢、还似乎懦弱、固执，她从不正面肯定我，我也很少跟她说我公司情况，以前贷款填的紧急联系人是她，银行联系她催我还贷，后来她直接回复不认识我，告之打错电话了，这时她知道我公司出状况了，我一回家就指责我，这也不行那也不行。
但是内在我依然是自信，强撑着的自信，我两手空空，背负着沉重的债务，也只剩下自信，这自信不需要成功、不需要别人认可来支撑，我强撑时已如此懦弱，我再不撑会是怎么样的一个生命特征？但强撑着的自信背后其实是向命运屈服的恐惧，是不信任自己，是没有人可信任，是没有人可依靠，是孤绝，是麻木，是脆弱，是无力，是悲伤，是恐惧，是体无完肤，是愤怒，也是逃避。
今天我再一次体会到了。
今天我不撑了，我也不逃了，我全身瘫软，感受这份软弱，感受这份无力，感受这份悲伤，感受这份恐惧。
