这是个让我伤心的地方

下班回到奶奶家去接孩子,正好看到奶奶在教他写作业。等我一走近,沐就站起来跑开,然后还拿了零食开始吃起来。瞬间放大了“我是不被支持”的感觉。接着就一直被这种情绪控制,动弹不得。

图片来源于事件发生时绘制

让他洗手吃饭,他就说要抱他去,洗了手又把手放在脏脏的墙壁上擦;吃饭时间跑来跑去,让他坐在位置上好好吃饭,他就根本不理会;吃完饭准备回家,他也不动,还让我帮他拿书包;回到家因为一件直口袋的外套没有带回来,就说要去奶奶家拿。我耐心的跟他说,今天太晚了,明天我下班第一时间帮你拿回来,他还是大哭不止。面对他的情绪爆发,我真是几次冲动上去狂揍他一顿。但是理智又告诉我,不可以去打孩子,他也是无辜的。我眼睁睁的看着他发脾气,一句话也说不出来。他哭了将近半小时,最后拼命的摇晃我,大喊:“妈妈,你说话!你说话”。我还是一句话都说不出来,最后他上来拼命掐我的脖子。我才开口,我没有办法说话,我怕我失手去打你,我怕我愤怒的指责你。

等他终于哭完,平静下来,他自己给出了解决办法。我也同意了。定了番茄钟,他也安静的去完成他的作业。

看似平静,洗澡的时候又开始爆发。他非得说让我抱他去,我说我也累了,抱不动你。他还坚持让我抱去,我不同意。因为这件事,又开始号啕大哭。我被他整的束手无策。

最后,他拿起水杯和玩具,做了一个决定,自己去向未知的黑暗。我上前劝住他,我说这么晚了,你要去哪里呢?长时间的沉默,最后他带着哭得沙哑的嗓音对我说:“这是个让我伤心的地方”!

事件发生当天绘制

而我,竟然完全切断了感觉,我感受不到内在有任何的感觉!

到了早上,又因为切芭乐的时候我把皮削了,他又情绪大爆发,大哭不止。这一次,我终究是没忍住,把他裤子脱掉,打了他屁股。他挨打之后,慢慢的停了下来。

送他上学后回到家,在楼下遇到一个邻居和我说话,我一开口眼泪就止不住了。我深深的感觉到不被支持,孤立无援。我开始写觉察日记。写完之后,发现我这个不被支持的按钮最初是被老公按到的。我告诉他,我接了一个讲绘画课程的活,他开始批判我,你太闲是不是。我在家里画画,他就说你还是太闲。有一天晚上他想去买瓶饮料,我说那正好一起去,我顺便去散下步。他说孩子一个人在楼下玩不安全。我说你不在的时候,我每天都是让他自己去楼下玩,只要不出小区的岗亭就好。他死活不肯,非得去看孩子……以上种种都让我感觉自己不被支持。而昨天孩子的反应放大了我的这种“不被支持”的感觉。我一直被它所控制。

我跟老公表达了这些,我告诉他我感受到不被支持。

他说:“你把公众号的事做好先,你应付一件事都难,你搞几件怎么搞

      小孩一个在楼下,何况是晚上是不安全的”

我理解他的恐惧和担忧。他是担心我做太多事,自己无法承受又找他抱怨,他怕体验到束手无策帮不上忙。

我一遍遍的问自己,为什么一定得别人支持?你自己有全力支持过自己吗?有吗?

事件发生之前绘制

没有,没有,对不起,我没有。我没有全力的支持过自己。

我对自己说,这是你的受伤感受,来源于儿时跟父亲的互动。真相呢?事实的真相又是什么?

你从来都没有得到过支持吗?从来没有吗?

有!四年级的暑假,学校开始补习五年级的课程,当时没有发书。全班就我一个人没有书,别的同学都借到了,只有我没有。我感到丢脸,羞愧。我央求妈妈,妈妈在干完活,深夜,踏着泥泞,拿着手电筒,走了十几里地。带我去爸爸工作的学校。最终帮我在爸爸工作的学校借到了书。

“这是个令我伤心的地方”,与印象中的我自己重合了。我似乎也一遍遍的无声的说过这句话。我说,我要离开。

当年离开的借口,是我不愿意去上高中。我得到支持了吗?是的,我得到了!我十四岁那年,如愿的离开了家,穿越了一个省到了新的地方开始新的生活。

我想要装修房子,得到支持了吗?有,老公和父母无条件的支持了我,还分别给我打了款。

我想要买车,得到支持了吗?有,老公和父母完全的支持了我!

我真的从来没有支持过自己吗?从来没有?

有,我支持自己去进修,去学习。我支持自己去上生命地图,让我的生活得到一个大反转。我支持自己去画画,虽然那看上去并不实用。我支持自己去追求自己向往的生活。一直以来,我一直在支持自己去完成自己的梦想。

我一直被支持,我一直在支持自己勇敢的去探索生命。是的,我从来不能不被支持,如果不被支持,我根本无法存活于世。我每一天,吃到的饭菜,都是来源于支持我的人。我用过的物品,也是经由许许多多工序,那些素未谋面也在默默的支持着我。

感恩宇宙的支持,让我有各种体验和感受。

“这是一个让我伤心的地方”,同时也是一个让我成长的地方。而我,有力量让家人感受到“这是一个让我幸福的地方”。此时,我只想对自己说,不要再压抑感觉,勇敢去表达!

图片绘制于4月6号

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