文/爱在
经常看到有小孩子在玩耍的时候突然摔倒,我家孩子也不例外。
那作为家长都是如何反应的呢？
首先说我自己吧,我的大脑第一意识就是让孩子自己站起来。
然后看孩子反应，如果他不哭我一般都不会动,站在远处喊:“没事儿，不疼快起来吧，咱们可勇敢呢!”
如果摔得很疼哇哇大哭的话，我会过去把他扶起或小抱一下简单安慰:“不哭了啊，一会就不疼了，小男子汉得坚强呀，再哭就让人笑话了!”
这些话是不是似曾相识？你有说过类似的话吗？
记起来好像是在电视上公益宣传片上学到的,场景是一个孩子摔倒后，妈妈蹲下鼓励孩子自己站起来。
后来大家就互相传授，“孩子摔倒了别扶他，让他自己站起来,摔摔才结实嘛!”
也见过心疼孩子的，孩子摔倒后飞奔过去抱着哄，旁边的人也会说:“没事的，小孩子摔不坏，下次你让他自己起来，别抱他。”
是不是该求孩子的阴影面积了？完全忽略孩子的痛苦，好像孩子真的不会痛，反正没摔我们!
大家都在有样学样，那让孩子自己爬起来的真正意义可曾理解透彻？还是想要锻炼孩子就得狠下心？
今天学习了“情感引导”后，书中的方法完全颠覆了我以前对孩子的教养认知,我此刻在担心，“孩子会不会觉得自己不是我亲生的!”
那“情感引导”法是什么呢？
“情感引导”法的孩子摔倒后，正确做法是:立即赶到现场，确认孩子的状况，并询问孩子，给孩子安慰；如果孩子受到了惊吓,要告诉他:“妈妈看到了，并理解他此时的痛苦，让他感觉有你在的安全感。”（想想看,要是你摔了一跤，你老公要是说“不疼,没事,别装了”,你是不是有立刻掐死他的冲动）
情感引导就是向孩子传授规则，让他们知道如何辨认情感，并且以恰当的方式来表达。
比如孩子哭闹，吵嚷，冷暴力对待你,最主要的原因就是他从小没有学会用正确的方法表达和处理自己的情感（可能父母也不会）。
情感引导，是当孩子表现出情绪的时候,父母能准确的教会他这种情绪叫什么,我们可以怎么做。
这样解读后是不是茅塞顿开？孩子受了多少来自“为你好”的委屈!忍了多少“为你好”的痛苦!
要想不让自己一错再错，咱们先得走出管教孩子的常见误区:
不做控制型父母:命令和威胁是控制的典型表现。
不做放任型父母:孩子怎么做都无所谓，孩子学不会应有的社会规则，长大后会缺乏约束和规矩。
不轻视低估和否定孩子的感受:当父母炫耀自己的孩子不用大人管就能站起来的时候，父母并没有教会孩子如何去面对痛苦。
孩子不知怎么面对痛苦，只是学会装出一副坚强的模样,那么长大后他更不会关怀别人的痛苦!
不采用外部激励和奖赏的手段:经常诱导孩子如果表现好就给买这玩是贿赂行为。这种教育长大的孩子不喜欢遵守规矩或好好表现，他们只是为了得到某种诱惑和奖励才会去做。
不以消极后果作为惩罚:你以后还敢不敢？你要在犯错我就怎样怎样。
要分清直接后果和消极后果:直接后果是孩子犯了错后，家长要给予解释,让孩子明白自己错在哪里；
消极后果是孩子犯了错，家长就是惩罚,孩子会感到家长的负面情绪，并学会用暴力沟通的方法待人。
今年暑假的一天晚饭后，在楼下遛娃时碰见了女儿一起学英语的男同学。
男孩跟女儿一样大，个子比女儿高出一些，白白胖胖的，不怎么说话，跟他说话时也只是礼貌的笑笑,
倒是跟女儿玩的挺开心。
回家后，女儿告诉我他是前两天插班过来的，说是临时上假期的课，从小就在浙江上寄宿学校，爸爸妈妈都不在身边，只有寒暑假才回来这边跟妈妈住上一段时间,爸爸还在外地忙工作呢。
听后我很羡慕地对女儿说:“看人家从小就那么自立，你现在都还离不开妈妈,你得向人家学习。”
之后的每天早晨他都在楼下等女儿一起去上课，有天上课走后我带小石头去楼下玩，远远就看见他一个人坐在花坛边上，两只手撑在上面，低着头踢着腿,。
我向他走去，他也感觉到了我，抬头看了我一眼就又低下了头。
“你不是去上课了吗,怎么在这里，你妈妈知道吗？”我有些担心地问。
他没有说话。
“你没事吧，是不舒服吗？”我弯下腰看向他的脸，他一直都不说话，也没有任何表情，但我发现了他脸上的抓痕。
想他肯定心情不好，跟我又不熟，应该也问不出啥，我走到了一边不再打扰他，只是不时回头看他还在不在,最后一次回头他已不见踪影。
“他是回家了,还是去哪里了呢,出了什么事儿？”心里有些不安,总是不由自主地想。
后来女儿下课回来，我就跟女儿说了，问女儿是否知道。女儿说男孩没来找他一起走，男孩是后去的，然后上了一会课就突然跑了，过了很长时间才又回来。(我估计是跑回小区后来又回去的）没多久她妈妈就来了，将他接回去了,说是以后的课不上了。
过了几天，我都快把这件事忘了的时候又在小区里碰到了他，这次还有他妈妈。我们简单的介绍了一下,就有一句没一句的闲聊。
男孩妈妈很健谈，是那种不冷场的人,给我的感觉应该是个女强人,气场很足,我只需配合她的演讲就OK了。她跟我说这个孩子现在让她很头疼，感觉孩子跟她不亲,经常是不知哪句话说不对,他就突然爆发了，根本无处下手。
由于夫妻二人工作忙，到处跑，从小就是奶奶带着，上幼儿园后就送去了寄宿学校,平时放假回奶奶家，跟他们半年或一年才能相聚几天，平时要是想的厉害了，她就过去看看。真的只看看就走,陪伴不了。
又说孩子的自立能力很好，什么都不用操心，这点还是很欣慰，今天的早点都是儿子准备的呢。说到这时她脸上洋溢的是满足的神情，可转眼间她已红了眼圈,低下头吸了吸鼻子，陷入了沉默。此刻，她是不是在记忆里努力找寻儿子小时的可爱？
我当时只是同情地安慰了她一番，如果是现在碰到当时的她该多好,我想我可以给她一些帮助，帮她从误区中走出来，让她学会正确的引导孩子，使自己与孩子的关系如初般的亲密。
我想告诉她,孩子还是你原来的孩子，只是你为了他好,希望把他锻炼得超年龄懂事；希望他比其他孩子出色；还希望他能成长成你心目中的理想孩子!
她不会想到自己把孩子逼迫成了一个“假优秀”、“假坚强”的孩子。孩子表面看起来确实比其他孩子优秀，学习不用管、生活不用管、交朋友不用管、高兴不用管、难过不用管......可实际呢？
孩子从略微懂事的那一刻起就选择了放养，而你还没教会他如何适应没有爸爸妈妈的环境；他想妈妈,他害怕难过时你选择了让他坚强，而你还没教会他如何获得安全感；他想跟你诉说内心的真实想法，他不喜欢你的各种安排,你选择了让他忍耐,而你还没教会他如何处理内心的痛苦!
又想起了变形计里的那些孩子，家里条件一个比一个有钱，孩子是一个比一个叛逆,为什么？他们缺什么吗？
他们能用钱买的什么都不缺,唯独缺的是买不来的情感!
他们如果能用情感去引导孩子，帮助孩子认识、表达和调节自己的情绪,引导孩子用语言去表达和沟通,那孩子就会减少发脾气的现象。
如果孩子难过、哭泣时他们能同情孩子，倾听孩子的声音，让孩子把悲伤表达出来，那孩子就能体会到爱，他得到了帮助才不会有失望感。
我们要允许孩子的难过和哭泣，我就特别爱哭，哭过后心里就舒服多了，感觉仿佛流的不是眼泪，而是所有的委屈和不开心。每个人都需要宣泄悲伤的通道，宣泄了才有助于恢复。
想要找回那个曾经与自己亲密无间的孩子，我们就要给他们无条件的爱!
无条件的爱不是溺爱，而是任何时候我们都愿意理解、倾听、帮助孩子成长，无论是他一岁、是三岁,还是二十岁!
我们要学会表达爱，要大声告诉孩子，“我会一直陪在你身边，只要你需要，我都会帮助你，你并不孤单!”
