文｜巨流畅
我听到楼上的声响，像她的呻吟。
我的心情说不上是好是坏，为了不让那声音干扰我的心境，我戴上耳机，今天这耳机让人格外心烦，弄得我耳膜痒痒的，涨乎乎的疼儿，我心烦地把它扯下来，扔出去的时候，手机随着它落到地上，发出很大的声响。
楼上安静片刻，又开始让我心烦。
我曾不止一次透过后窗，见到远处模糊的线条勾勒出山峦的样子，近处的杨树林整齐地像一字的海岸线，风吹来时，绿树起伏无常。我想迷失其中，不理世间纷扰。
我站起来走到门边，推开门走出去。
外面是艳阳高照的正午，秋天天空很高远，北京的空中时常蒙着一层纱儿，朦朦胧胧
她就在这个时候走到我身边，随着哥哥叫我一声小弟。我回头看着她的身后，哥哥并没有和她一同出现。
不知道为什么？我的脸有一点微红，这一点儿，慢慢的从我的心里，蔓延到我的全身，我冲她点了点头，算是打了招呼，急匆匆地从她身边溜走。
很久之后，我还能听见她的笑和她的高跟鞋，一声一声，叩击到我的心上，如影随形。
我抓着粘土，用力握紧。
总是捏不好的粘土，今天我一点一点捏着，最后捏出她的样子，很奇怪，从来没有仔细地观察她，但我捏出她，很美。
我呆呆地盯着像她的粘土，忽然不清楚应该保留？还是把这一坨像她的粘土丢掉？最后我把她藏在桌子下面，为了不引起别人的注意，盖上一块画布。
她贴近我时，我的心变成一只小兔子，它想从我的胸腔里跳出来，我闻到一股，独特的香气，是她的味道。
我不由自主地站直，绷紧身体，僵硬地困在原地，这是我的画室，独属于我的天地。而她这个闯入者，却自如地穿梭其中。
碰翻了很多堆在角落里的瓶瓶罐罐，最后她停下来，用力拉开桌子下面的画布，那个像她的粘土露出来，和她对视。
她抬起头认真地看着我，牵起嘴角，想笑，又没笑。
“我哥去学校了。”
“你很棒，抓住了我的玉貌华容。”她指着地上像她的粘土。用无赖的调皮打趣我，笑得放肆自由。
我更加不安起来，用手不自觉地扣击着桌角。因为我不清楚该把我的手怎么办，放哪里都不合适，她离我太近了，我担心控制不了它们，怕它们不老实。
我向后挪了挪，和她保持一些距离。
“你怕我？”她把脸故意挨近我的耳朵，耳朵痒痒的，带着她呼出的热气。脑子里充斥着她的呻吟，像是勾引。
我想把自己挪开的，却不小心碰到了她的嘴唇，我发了一会呆，大脑有些懵，她就势在我的唇上亲了一下，离开了，如蜻蜓点水。
“对不起。”她说，我看到她瞳孔里的认真，耐人寻味。我目送她匆匆的背影，从我的画室消失。明明是她招惹了我，心里说不清是甜蜜还是苦涩，好像是更多的难过，在我周围，一圈一圈地包裹着我。
她是我哥的女朋友，她叫韩清清。
我和哥哥是双胞胎，他喜动，我爱静。
哥哥叫李放，我叫李想。
从那次之后，我俩像捉迷藏的孩子，躲着对方，这种刻意的回避，让她的无赖和调皮、放肆地笑和假装生气的样子，越发在我的心里鲜活起来。
有一回我在画室忙碌，哥哥走进来，他和我说:“如果清清来了，你就说我不在。”
“为什么？”我疑惑。
“什么为什么？我想多点时间看书。”我看着哥哥，心想他并没有说实话。哥哥喜欢追逐天马行空的爱情，而我更喜欢细水长流的真实。
清清来了，我不得不迎接她，我想她会问我，“你哥呐？”她却没问。
在院子里荡秋千的清清是自由的，她看到我，笑起来，样子慵懒随性，我并不能恰到好处地形容她的与众不同。
上午的深秋有些微凉，我看到她呼出的气流带着白霜，被风送给我。远处的山迤逦不明，近处的她好似比山还要远一程。
她眯起眼睛好像在躲避阳光，其实她在看着我，直直的目光，像一把烙铁，滚烫地灼烧着我的肌肤，虽然她的目光只停留在我的脸上，我却感觉她看尽我深处的灵魂。
“我……我哥他不在。”我喉咙发紧，心里不安。
她严肃地看了我好一会，转而放松地笑了，“我来不是找他的。”她抬起头看了一眼楼上，仿佛在说我什么都清楚。然后她从秋千上下来，走向我，挨近我时，她抬起手把一根头发从我的肩头拿开。
我想对她笑一下，可是脸和身体怎么都笑不出来，僵硬地站在原地，如同死亡一般，不能呼吸。
她的脸挨近我的，很久很久之后，她说“如果先遇到你就好了，谁是你的女孩一定很幸福。”我闭上眼睛，说不清楚是想迎合期待已久她的唇，还是想要躲避她给我的困扰。我能感觉到她给我带来的压迫。
我的理智被我的脚碰翻的瓶瓶罐罐唤醒了。
我俩呆呆地看着对方，差一点就越界，她的脸红红的，额头出现星星点点的汗珠，上衣纽扣开了两颗，露出雪白的胸脯，虽然仍有衣物阻挡视线，比起一览无余，更加有遐想的空间。我下意识地低头看着自己，并不比她好到哪去，我看到我浓密的胸毛，张牙舞爪，像我的心，凌乱不堪。
不清楚什么时间，我们在迷离中进了画室，我想哥哥还在楼上，他可能已经看到我俩在院子里的亲近。我的心因为愧窘有点疼。
清清离开时，她的背影像闪电，一瞬的耀眼之后，世界黑暗无边。她带走了我全部的光明，让我清醒不管我多用力，都不能留下她，她不属于我。
我感觉到湿湿黏黏的液体，从我眼里滴落到唇间，咸咸涩涩地泛着苦味的酸楚。
我走进哥哥的卧室，见他睡的东倒西歪，从来没有过，这一刻我很想很想成为李放。
有时她离我很近，有时又离我很远，远到我根本不了解她，她总是挑哥哥不在的时候来，又会在哥哥回来前离开。我感觉自己是哥哥的影子，在哥哥无法给予时，做了他的替补。
对他的愧疚日益加深，心却又喜欢在遐想中沉沦。
每次我对哥哥的愧疚从清清到来的那一刻开始，又会在她离开时退去。
哥哥、清清、我、丽浔，我们四个人聚餐时，丽浔看着我。这样的眼神很熟悉，让我想起，像及了第一次我看清清的样子。
丽浔和我们哥俩从小长大，曾是邻居，多年不见，丽浔的模样越发清丽可人。我想很多人都会对她动心吧，我下意识地看了一眼兄长，他也坏坏地腆着脸歪着嘴角玩味地看着我。可我自己清楚，很多人里面不包括我。
我从洗手间出来，一股很强的力量把我拖进黑暗，用力吻着我，她说:“知道吗？我爱你。”在黑暗中我也热烈的回吻着她，因为眼睛看不到，但心醒着。
她霸道地说:“不许你爱上我之外的人。”
“我是你的谁？一直想问你，我是替补吗？”我痴痴地笑了，心里却荡漾着苦味儿。幸好有黑暗在掩护，我没有来的及滚落的泪珠，她看不到。
对方没说话，她用沉默当作回答，我听见她的高跟鞋离开的声响，清脆淡泊，想要把我踩到脚下，永远不能直立。我是否要匍匐一生，只为她一人活着，不在乎光亮？我是那么在乎磊落的人，偏偏对于感情这样龌龊。
我在黑暗里，很久不曾挪动一下，我听到一对男女在我身边，吻的热烈，我离开时，从身后听到，“丽浔我爱你。”是哥哥的声音。
我想哥哥来吃饭之前，和我说过要撮合我和丽浔交往的。我无奈地笑了，他现在什么都清楚了。
“她是我女朋友你不知道？”
哥哥盯着桌子下面的粘土，质问我。
“你还说撮合我和丽浔，而你做了什么？”
哥哥愣怔片刻又大笑起来，“为了女人，你敢和我顶嘴？”
“你爱她吗？我曾很长时间对你心怀愧疚，你轻易得到，你没有用心爱过任何人，你只爱你自己，你把风流当潇洒。你不清楚她的好。”
“我不知道，我喜欢征服，得到了，拥有了，又会好奇别人会是什么样。我是爱过她的，你这样说你哥，也是不公平的，现在平淡更多一点儿。为什么起初喜欢我的女人，最后都会爱上你？”哥哥在身后留下这句话，他背对着我，我看到他有些无精打采的脊背，并没有愤怒，相反有些失落透过来。
“哥，对不起。”我在心里说。仿佛他感应到了，他即将出去的身体，被他拽回画室。
定定地看着我，我刚刚想放松的心境重又带上桎梏，空气像冰凌，结满固体的冰晶缀满我的心里，占据所有缝隙，密不透风。像是哥哥用双手卡住我的喉咙，我条件反射般，咳嗦起来。
他看着我窘迫的模样笑了。
不明白自己为什么？我心里越发难过起来，我希望哥哥打我一顿或对我发火。
“我不想伤害你，我担心你会因我而受伤，我很害怕，你能不这样吗？好像什么知道，又装作不在意，别太迁就我，在你面前我有点无地自容了。”我坦诚，心里装满沉沉甸甸的愧窘。
“我爱上别人了，就这样。”哥哥很平静，没有看我，也没有发火。
他的眼睛盯着桌下的粘土，眼睛专注又含有不舍，虽然只是一瞬，我却扑捉到了。
“哥，对不起。”我歉意地说。
“不是你的问题，我有感觉她的心飘走了，不在我这里。”
我看着太多的无奈透过他的瞳孔像我诉说，落寞从他的脊梁里扑向我。哥哥爱清清并不比我少。
我问清清为什么要接近我？
“我的理智在吵架。”她说。
当她的手爬到我的脸上时，我躲开她要纠缠的手，这手软软的，白皙纤长。我想我会把她的手，用黏土捏出来放到画室里。
我躲开让她很不适，我看着她的眼眶变红，又隐忍地变回本色。
我在心里猜，她爱我？她不爱我？
我想她是个喜欢偷心的贼，得手后，又随意丢弃的贼。
“李放最近在干嘛？”她问，她表情复杂，眼神凌乱游离。
长长的沉默，在空气中凝结。我不想回答，我知道她在等我回答。
“我请你吃饭吧，吃什么都可以。”我说。
而她蹲在地上，双手蒙着脸，嘤嘤哭泣，声音压抑几乎听不到。
我想我应该生气，对她发脾气，可是我很难过，心里郁闷，看着她娇俏的身形，毫无形象地哭泣，鼻涕眼泪混合在一起。我现在特别想打李放一顿。
她哭够了，歪倒在我床上，我呆呆地站着，像一棵树，一动不动，感觉我才是那个最可怜的人。她在我面前真的很放肆，毫无顾忌任性妄为，而我给了她这样的特权，所以我活该。
她睡着了，表情放松，放下醒着的不快。
我应该走过去扇她俩耳光才对，因为她的欢喜、难过里没有我。
我走过去，结果我亲了她的鬓角，她发间传递的香味扰乱了我的心神。我这样贱兮兮的人，可能世间没几个。
然后我上楼，在哥哥的床上迷糊着了。
之后有一双热切的手，自由放肆地在我脸上穿梭，她闭着眼睛，嘴里喊着李放。
我说:“我是李想”我捉住她的手，终止她的撒野。
她说:“我知道，怎么了？”
我推开她，“你还能再过分一点吗？”
“像我这样的人没有坚持的信念，他越是不理我，我越依赖他。”
“你是不是感觉我很傻？你喜欢一走了之，假装什么都没发生，你的吻和拥抱在我心里还是热的，你在我面前想我哥，你要多过份才算真过份？我给了你践踏我的权利吗？”我生气的时候，语气出奇的平稳。
“第一次吻你，我是认真的，我很紧张，因为看见你比我还拘谨，我就好多了。”她带着痛苦看着别处。
“从来没有什么人让我这样紧张过，那感觉不是很好，你让我紧张了，为什么我没有早一点遇见你？”我问她，更像自语。
“我不知道，我有时候并不清楚自己，想要什么？可能行为上又做出一些完全错误的事。”
“我对你而言就是个错误，这样很好，因为我不用做决定，你替我做了，那就坚定信念吧，一直爱我哥哥不要变。”这间屋子，感觉是哥哥和她的房间，自己像个外人，天黑透了，心死绝了，满世界的黑暗只想埋葬自己，我欣然神往，等待消亡。
其实什么时候清楚自己爱上一个人，不是喜欢和着迷，那就是爱，我明白的时候，没有开始，就已结束。
之后很久我一个人在另一个城市，上学也工作。日子过的不咸不淡的，其间也被女孩追过，我选择忽视。
一天我在图书馆，我从书架这边和靠墙那边女孩的目光相遇，她手里的书落了一地。
我看着她的脸写满紧张，她走向我，一如从前。
“你在这里干嘛？”我问。
“我想你，想见你。”清清说，我看到她眼里慢慢增加的水雾，横在我俩面前，我看不清她的态度。
“你真奇怪，隔了这么久你说你想我？我要相信你吗？你突然出现，说想我，这意味着什么？”我问她。
“多亏你，我才知道我到底想要什么？”清清说。
“我喜欢你的那段，愧窘多过欢喜，我不想要这样的感情，我不想以后都这样活着。”
“你有时很浪漫，有时也很绝情。”
“谁在乎浪漫，我更注重现实。”
“我一个人在外面漂泊，才发生那样的事。”
我没看她，看着别处，我担见她忧伤的眼眸，我会心软，一定会心软。
“这就是我欣赏你的地方，你敢作敢为，直面人生。即便你爱上一个不该爱的人。我俩分开后，我没有再见李放了，我不该来这里，我很难过，终于体会到你当时的滋味，让人难以忍受，我现在愿意放弃任何事，只想和你在一起，是不是太迟了，我毁了我俩的感情。”她一边说着一边后退，最后转身奔跑起来，她像当初离开的我一样蹦溃，泪水挂满一脸，述说着见面后的失落。那是怎样的难分亦难舍，我最清楚。
我在原地徘徊，脚步凌乱，我知道不是非她不可，过往的时光悲伤多过欢乐，我更清楚没有她我一定不会快乐。我想过去几年我心里没有忘记她，之后可能也不会忘记，她像我的命运，拒绝和接受，都绕不开的命运，我想像我追上去，和我的命运和解了，我试图寻找她的缺点，她有太多毛病摆在那里，以后依然会存在，但我的心之前建构的冷漠，开始消融，否决了我之前的决定，所以我要追赶我的命运。
（完）
