从2016年开始，零碎写一些文字发在某平台上，到现在2020年，写了快4年，没成为大咖，也没月入过万，那是不是写的东西就没用呢？是不是意味着我不行呢？
以前我觉得要签约了平台，要有了稿费，要出了书，那才叫写出了成绩。不然，写作还能有什么用呢？
如果不是这么多年忠实的记录，或许写作于我的意义就停留在追名逐利这里了。
翻看以前的文字，才知道这些年写作让我收获的，远不止看得见的金钱。
1
帮我度过所有黑暗难熬的岁月
现在回想，那些生命里的至暗时刻，能够坚挺的走出来，离不开文字打进的光。
初三暑假，外婆查出癌症，心中的惶恐不安不知道怎么说，只是每晚安静下来写日记，记录外婆在病床前说的话，记录外公细心照料外婆的日常，哭完写完，眼睛累了就能够睡着了。
高二暑假，外婆去世，第一次那么近距离接触死亡，第一次思考人活着到底有什么意思。成绩暴跌，一落千丈，未来好像也没有了，整个人被巨大的恐惧包裹着，不知所措。后来在日记里跟外婆对话，跟她问好，给她讲我的近况，假装她还在，她肯定不希望看我颓丧着，然后假装开心的去生活。
大三，妹妹突然离开，年前我们还约着，要一起去做好多事。我想，我们都好年轻呐，美好的人生画卷正徐徐在眼前展开。不想转头永远阴阳两隔。心里生拉硬扯般的疼，说不出来，无处消解，好在能写，把那些痛苦的情绪在本子上宣泄出来，比吃药还管用。
生活有时候真的好难，任何具体的困难我觉得都可以克服，缺钱可以想办法赚，身材不好可以锻炼，可是生离死别，怎么努力也避免不了。
这个道理好简单，可真正明白不容易。如果不是边写边追问，在一字一句落笔间有片刻缓冲，拉住那些情绪冲动，或许我撑不过那些难捱的时刻，说不定某一刻就走上了极端的路。
每次不管遇到多大事，拿出笔记本，总能从心浮气躁写出心平气和，从绝望无助写出向上生长的勇气。
很奇怪，当回忆过去的时候，当用文字去表达的时候，那些艰难就被化解掉了。
或许，这就是文字神奇的治愈力吧，能把人从黑暗孤寂中打捞起来，让你看见前方，哪怕只是一点点微光。冥冥中就注入了一股力量：不管多难，向上生长。
2
让我从感性易怒变得情绪稳定
自从正儿八经全身心专注写字后，我发现我的生活发生了一些改变，之前很多可以影响到我情绪的人和事不再轻易影响到我。
前两天闺蜜打趣：“这次房子出问题看你还没啥波动，往回要是这样你肯定急得不得了。哈哈，是不是工资高了哦？！”
8月份刚租的房子，交了一年房租，结果11月初房东过来说，中介跑路了，他一分钱没收到，找不到中介，只能要我们弥补损失。
最后重新交了钱，确实是生气窝火，然后难过，但只情绪动荡了一晚上。坐下来梳理，用5个问题让自己完全放下，第二天心平气和早起工作，像什么事都没发生过一样。
第1问：钱已经损失了，你也知道现在生气没用，那你到底气什么？
第1答：主要还是觉得亏得慌，无缘无故浪费钱。明明这笔钱可以去旅游、请客吃饭，哪怕买件衣服，也能看见个东西在，这个钱掉下去，声音都没一个。
第2问：确实是这样，但你现在有工作有收入，这个钱给出去，除了让你计划去闺蜜的城市晚一些，并没有任何影响。你到底在意的是什么？
第2答：我想，我在意的还是自己的软弱，不会处理纠纷，不知道关键时刻如何强有力的保护好自己。
第3问：好了，既然是这样，那么对这样软弱的自己，你作何评价？
第3答：挺失败的。自己租的房子自己承担后果，中介跑路谁也预料不到，这件事本身没有失败可言。但我觉得自己在应变能力上失败了。
第4问：那也就是说，你实际上真正难过的是自己的软弱和失败？
第4问：是啊，我接受不了的其实是自己的无能，而不是接触的那些具体的人和事。
第5问：想明白了就好办了，吃一堑长一智，越经历越坚强，在每次的跌倒中反思总结，长出更坚韧的铠甲，下次不就能更好保护自己了吗？
第5答：果然啊，看问题还是要看到本质。
一个问题一个问题剖析出“戕害”自己的关键凶手，并不是中介跑路损失了钱财这件事，更深层次的原因是对自己太弱小无能保护自己的气愤。可，能力不是一时半会儿能修来的，再怎么郁闷也没用，不是吗？
从之前碰到点事动不动就跟自己生闷气，阴雨连绵几天，到现在冷静下来分析原因、整理情绪、解决问题，我终于是成长了，没有活在一团情绪里。
情绪稳定，这是在专心写一篇又一篇文字过程中练出的，毕竟总被情绪牵着鼻子走，静不下心，没办法一天坐着不动打字几个小时。
3
让我找到了一条理想的人际交往方式
对内向的人来说，与人沟通打交道总是更头疼些的。
看了一些沟通类书籍，但很多强调“倾听必要性”的冗长篇章，我并不需要。内向者是很好的倾听者，大多时候，并不是我没认真倾听，没好好说话，真正困扰我的是为何别人不能好好听我说话。
这种“不能好好听我说话”并不只是在谈话中突然被粗暴打断，更多是很多人并不会耐心听我讲完，只听某句话就开始刻意揣度、曲解本意。
而解释相当费精力，为了少解释，我变得少话。
只是，人不可能活成一座孤岛，每个人都渴望被看见被理解。一个不多话的内向者更需要找到合适自己与世界沟通的方式。文字表达，是适合我的，
当写字的时候，不需要面对人，不会被打断，不用考虑别人怎么想、怎么看。我可以畅所欲言，安安静静地思考自己要表达的东西，淋漓尽致的宣泄情绪。
意外的是，发布在公众平台的一些文字，吸引到同频的人，产生了很多小确幸，收获了来自线上天南海北的鼓励，那些屏幕上的温暖，在许多困窘时刻，让我相信自己可以。
事实上，再往更远的时间看，文字带来的幸运，从和闺蜜十几年前开始互相写信就开始了。那时候没有手机，寒暑假分开的时候，碰到一些事又不能联系，我们彼此约定把发生的事情写来下，然后开学再给对方看，从小学到高中再到大学，用这样的方式建立起铜墙铁壁的友谊至今。
以前总害怕孤独，害怕沉默寡言会被忘记，也努力想在人前多说话来增加存在感。虽然现在遇到一些伤心事时，也会遭受一定程度的心理危机，但是，我再也不怕一个人待着了。
文字，让我建立起了一条属于自己的理想人际交往方式，即便是安静着的，也能发挥自己的影响力，让身边人知道我在关注着他们。
4
让我锻炼出持续做好一件事的专注力
以前看李笑来老师说的一个观点：注意力＞时间＞金钱，当时还不能get到注意力的价值。
几年间，在报过了大大小小几十上千的课程且很多都半途而废后，我才真切认同：注意力真的是最贵的。
现在对我们来说，消耗自己的注意力，太容易不过，因为选择多，无论是刷视频、看公众号、追剧聊天打游戏，都随时随地，想怎么玩就怎么玩。
所以，能抗住千般诱惑，踏实坚定持续地做好一件事的专注力太稀缺了。
从去年决定在公众号每月规律更文后，我发现自己比之前对周围事物更敏锐，有觉察力。很小的事情都可以成为我的写作素材，我变得比以前更留心生活，对日常点滴更上心。这种对生活放大镜般的觉察，对时间流逝的感知，让我觉得很珍贵，安心踏实。
一篇文章少则2000字，多则5000字，我可以在电脑前敲敲打打半天，然后再花1个小时插图排版，有时候一弄就是一整天。为数不多的休息，全坐在了电脑前。
渐渐地，发现自己腚力和定力都愈加强大起来，心甘情愿去做日复一日非常具体且辛苦的工作，而我并不觉得累。
以前总容易对自己没信心，经常觉得自己不行做不到，即便朋友帮我记得曾经做成功过的一些事，也总认为我只是运气好而已。
当一个字一个字敲完几十篇文章，突然开始相信我的力量，而非运气。
开始相信自己身上有持之以恒做成一件事的耐力和专注力，以前觉得非常难以坚持和做到的事情，现在都有足够耐心日不复一日行动去做好。
写作到底有什么用？或许不同人，答案不同。对现在的我而言，“写”本身即是意义。
一开始写东西确实是追名逐利，想有名，想有钱。但一直写到现在，没名没钱甚至牺牲掉很多本可以娱乐的时间，吃力不讨好，却还想使劲写，持续地写下去，只是回归到了写作最单纯的意义——记录。
米兰·昆德拉说：“人并不是突然死去的，而是慢慢死去的，因为我们生活在自己的记忆中，而当这些记忆一点点消失，我们就在一点点死亡。但记忆是不可靠的，如果你不记录你的生活，你就在一点点死去”
没有记录就没有发生。文字是有生命力的，即便是记录一个普通人零零碎碎的日常，经年之后，拿起再看，也能找到生命存在过的痕迹。
那些记录下的碎片文字，帮我更好理解生活本身，更清醒面对周围一切。
现在，我想尽力忠实的写下我的无望和焦虑，在琐碎日子里的困顿，相信多年以后，这些真实的心路会呈现出珍贵迷人的意义。那个时候的我，或许会翻着日记一脸微笑的对现在的我说：
“好样的啊，你从来都没有回避那些艰难的东西，都在用心生活着啊！”
微疯铃铃：四川人在成都，95后天秤座女子，网易蜗牛读书领读人，分享读书感悟和生活记录。文章首发公众号【微疯铃铃的人生】。
