不再喜欢,只是放不下心中的执念

我要看看自己到底要负能量到几时呢?

即使在此刻,我也真真切切的知道,未来是美好而有盼望的,我也会改变的,只是这路上,有艰辛。

那就让我自己码码字,来理一理,我那无端的忧伤吧。

下面文字,想到哪写哪

痛苦是大约是从2015年过年还要之前一些,一点一点增加的,应该是2014年末端的时候,大二上学期的时候,自找的,自己为是的自找的。

之前是喜欢他,现在不喜欢了,可是自己给自己找不痛快,可能因为自己生活不充实吧,总是想着他,他有没有那么好,并不重要,重要的是,我自己是怎样的一个人,我没有资格去要求别人什么。

他喜欢谁,他不喜欢我,是他的自由,他又不是我的男朋友,我有什么资格去评价他的行为呢,他去和别的女生玩的好,我又怎么管的着呢,我也没理由去限制。

说实话,他的性格可能是我所缺少而又喜欢的,所以对于他,虽然长的不是很帅,但是其他的地方吸引了我,他的说话、性格,就是那种属于我喜欢的类型,可惜的是,我觉得喜欢他很痛苦,可能是因为觉得,他不帅,不值得我喜欢吧,毕竟他又不喜欢我,实际上,自己长得更是一搬。

其实,如果有可能,我也想自己能心甘情愿的对他好,可是内心觉得他不值得。

说归说,挣扎了那么久,假装对他不在乎,自己心里却是明白的很,可是我的喜欢于他而言不过是,有个人喜欢他,让他有种骄傲感而已,我又有什么资格去想要要求他为我想什么呢,我不过也是自私的想满足自己的想法,想让他喜欢自己而已,说多了只是自己自私、自私、自私罢了。

我也想不求回报的对他好,哪怕他是个浪子,可是我怕最后感动的不过是自己罢了,而且,我也没什么可以对他好的,在原则之下,远离他才是对的。

只是那份不知从何而来的想念,折磨的我,无可适从,撒旦,你离开我吧,我不会中了你的计,我要处理好自己感情上这些乱七八糟的想法,求zhu帮助我吧。

因为他是比较会交际的那种男生,所以开学的时候就比较不反感,当然在喜欢他之前,也深深的喜欢过一个学长,所以一切都会过去的,只是时间而已,只是这时间,我有时也有点承受的有些痛苦。

下面人称换了,还是习惯用第二人称。

说了那么多,不还是因为放不下吗,可是呢,让我耿耿于怀的也不过是,于你而言,我对于你,没有你对于我那样的重要。这种想法又算得了什么呢,算得上什么呢,只是透露出自己本性的缺陷罢了,如此的贪心和私欲。

我只记得,开始是我自己为是,自己犯错,最后让自己不小心喜欢上了你。

只是记得有一次,不记得什么原因,讨论到你现在喜欢的女生,可是她不喜欢你,我非要八卦知道那个女生的名字,谁知你偏要问我是不是喜欢你,虽然最后知道了那个女生的名字,你却让我告诉你,为什么喜欢你,说喜欢你的原因很重要,因为她不喜欢你,这样问真的合适嘛?你问我江还是左漂亮,你自己之后说"还是我的阿左漂亮”,在知道我喜欢你的前提下,你又何苦问我这样的话呢。你对她怎么好,关我什么事呢,何必要说给我听呢。

之后,你找我要材料给学妹,很急切的样子,我便懂了,可是为什么要找我要呢,干嘛非要找我要呢。

假装不喜欢你了,故意说已经不喜欢你了,想让自己解脱点,可是你明明不喜欢我,又何必非要骚扰我呢,你离我远远的不行嘛,不可以嘛,偏要留着一个人喜欢你,看着她得不到的那种痛苦吗?

跟我说了,不喜欢,又何必问我想不想你呢?何必?

明知道我自己做不到,为什么不能帮我放下呢?即使我苦苦哀求你,你依然不能不理会我的想法。让你不理我,真的没那么难吧。只不过,你就是那样的性格,我又怎么强求的了呢。

明知道我在假装无所谓,何必偏要提起,我喜不喜欢你件事呢,就不能让我假装的再像一点,直到成真的嘛。

既然你不愿意主动帮我,我只能做足了那个坏人,自己煎熬的去忽略你的消息,忽略关于你的一切,尽量不去联系。

即使再多的想念,也不过是我放不下的执念,就让一切让风带走远去吧。

愿你过的好,愿你的一切都不要让我的耳听到,不要让我的眼看到。

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