希望“墨菲定律”的后果,不要在你的婚姻里应验

文|李弯湾

经常有人向我倾诉情感问题。

比如,有个女生,她最近跟她男朋友分手了,她说:“其实我很早就意识到,他终究有一天会向我提分手的,只是我没想到,这一天来得这么早”。

然后她提到了墨菲定律,说“如果你担心某种状况会发生,那么它就更可能会发生”——这也是大多数人对墨菲定律的理解。

这个定律,其实并非多么深奥,因为我奶奶都懂,她一字不识,而且经常跟我提起。

我小时候,父母在外打工,跟爷爷奶奶在一起生活。只要我做错了事,比如把碗摔破了呀,比如我把钱搞丢了呀,只要是发生了坏事,我奶奶都会说——真的是怕什么来什么。

是,怕什么来什么,就是对墨菲定律最简单的概括。

因为我们只要有了一定的年纪,大家都是“生活家”,生活其实是一个不断重复的过程,大多数事情,在你的生活里,都是反复出现的。于是,在大量经验的累积之后,你的直觉,就有了足够的可信度——所以,在生活中,基本上没有无缘无故的担忧或者害怕。如果你焦虑或者害怕某种可能性成真,那是因为它具有发生的潜在的可能。

这一定律,几乎出现在生活的方方面面,今天我要着重讲的,是在我们的感情、婚姻里的情况。

先来看看,墨菲定律的本意吧:

如果事情有变坏的可能,那么,不管这种可能性有多小,它总会发生。

在生活中的运用有哪些呢?

比如,我以前爱抽烟,在等出租或者等公交的时候,由于等不来,所以想,那先抽根烟吧。烟刚点上,车就来了——无数次,都这样。

比如,我喜欢看球。无数次,都是上个厕所回来,就进球了。还有,有很多时候,我不看比赛,我喜欢的球队就会安然无恙的赢球,可是每次我只要一看直播,我喜欢的球队就要输球。

比如,我老婆在等我的时候,我就觉得时间非常快;可是我要等她的时候,就觉得时间无比漫长。

比如,家里有些东西,我觉得用不着了,就扔了。可是一扔了,马上就找到了它的用处。。。

墨菲定律,真的很有意思。但是,今天,我要讲它出现在情感里面的情况——这似乎就没那么好玩了,甚至有点残酷。

比如,在知乎,有个问题,“你为什么和你的男朋友分手?”

这是个有接近5万人关注的问题,第一个回答就是:一开始就让你不舒服的地方,最后一定会让你特别不舒服。

这是啥?这就是墨菲定律啊!

就像我有个朋友,最近跟他女朋友在闹分手,他跟我聊天的时候,开口就是:“她真的很好,对我很好,在我最苦难的时候,义无反顾的跟我在一起,她真的是个无比善良的人……”

听到这句话,我就说,别说了,分了吧。分手对她好,对你也好。你只是害怕背上沉重的道德负担,成为忘恩负义的小人。但是,你不爱她又要硬撑着跟她在一起,这对于她来讲,不公平。

他还在犹豫,他说,他的朋友们,都叫他要三思,不要随便分手。“他们劝我不要分,他们说,我女朋友对我很好,如果我错过了,也许我再也找不到更好的了。我很犹豫,她对我很好,我怕对不起她。我过去两年,都有大困难,她出钱出力,帮我度过了那个难关,她对我有大恩大德。”

他这么说,我更要劝他分手了——可能有人觉得我在助纣为虐,但你想想,他只是因为人家姑娘对他好、对他有恩,所以才把人家姑娘当成责任、当成包袱一样扛在肩上,并不是真的爱人家,这对于人家姑娘来讲,公平吗?

一码归一码,他对你有恩,你理当感恩、报答人家,报答人家的方式,就是让人家快乐。你不爱她,只是为了在一起而在一起,她能真正快乐吗?不仅不快乐,这甚至还是欺骗。因为如果不跟你在一起,她或许就能找到真爱她的人了呢?

他女朋友到底有多不快乐呢?

我们以前在一起吃过饭,他女朋友就讲过,他们一年下来,基本上是没有性生活的。但我这位朋友,他又不是那种冷淡之人,他就是对他女朋友没兴趣。

为什么没兴趣呢?恕我直言,她女朋友长得一般。而他又是那种很虚荣的人,特别在意颜值的人。我们以前是同学的时候,他追的姑娘,都是那种长得很漂亮的。

也就是说,他一直以来,喜欢的姑娘,都是漂亮的。他嫌弃他女朋友不够漂亮,从一开始就是,只是他女朋友对他实在太好了,又在他危难的时候,满足了他的需求,所以他盛情难却,不好拒绝,一路就这么半推半就的过来了。

而他女朋友,在这样的关系中,对他的印象就只是冷漠、被动、缺乏激情,所以提分手——当然了,这种分手,也是很无奈的。

可是,没有办法啊,他不爱你,你能拿他怎么样?你对他再好又怎样?

所以,我真的希望大家,不要再让墨菲定律在你身上应验了——如果你真的想走入一段感情,或者进入一段婚姻,前提条件是,对方不要有什么让你难以忍受的缺陷或者缺点,你也要估计一下自己在他心目中有没有难以忍受的缺点(这种缺点未必是你的缺点,比如三观不同这种事)

比如,如果你一开始就觉得他长得不好看,你不满意;他长得矮,你不满意;他说话很糙,你不满意;他做事大大咧咧的,你不满意;他习惯很不好,你不满意;他跟你聊天的时候,总是喜欢抬杠,你不满意;他家里很穷,你不满意等等。。

如果你对他一开始就有一些难以接受的东西,哪怕只是一点——还是趁早了断吧。越到后来,你会越反感的。

就比如,你一开始,就受不了他不爱洗澡、不讲卫生,你讲过好几次,他都不改——算了,趁早结束吧。他改不了的,越往后,你心理负担越重,越容易崩溃。

有些人觉得,合适的人,不是找到的,而是相处出来的——曾经我也深信不疑,但很多次失败的经验告诉我,合适的人,真的不是相处出来的。有些毛病,有些分歧,有些缺点,就真的是如鲠在喉,吐不出来,咽不下去,很难受,忍得越久,越是难受。

我们讲,感情是需要经营的,两个人要懂得收敛、要懂得好好说话、好好做事、换位思考、多为对方着想——这里讲的经营,是需要前提的。

前提就是,一开始,他就没有让你特别接受不了的东西。

所以,我建议,大家找对象,或者想结婚,要因为爱情,才有需求;不要因为需求,才要爱情。爱情是代表你认为他是完美的,而需求是,你为了享受他的一些好处,而不断地再忍受他身上那些你忍受不了的东西。

我们总以为爱情是会变的——但事实上,爱情是不会变的。变的,只是需求。很遗憾,我们很多人,走在一起,根本不是因为真正的爱情,而是各取所需而已。

所以,到后来,需求变了,对象也变了。

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