玫瑰花里的秘密

玫瑰里的秘密

                     ——一封表白信

第一次遇见你,你满脸的笑容,我跟你打了声招呼,事后你还告诉我,你以为我是色狼,哈哈。或许是缘分吧,我们一前一后坐着,就这样坐在窗边,一两个月。我们笑着,聊着,不知道时间在走,特别是我扣分的时候,你呀,笑得最大声。现在回忆起往事,就像是昨天一般 你的笑容依旧映在了那教室的窗户玻璃上,你的笑声你依旧我的胸膛里回响。我不相信一见钟情,我也没有一见钟情。但随着时间的流逝,高三的一天晚上,我突然顿悟到,我应该去保护你,去守护你,去爱你。

后来分班了,我们分别被分到了两个较差的班级。来到新的班级,我发现自己的状态总是不好,我走在人来人往的校园小道上,开始寻思。是不是老师换了不习惯?还是没有你?我马上掐断了思绪,怎么可能,怎么可能,我怎么可能喜欢你?后来每次想到你,我总是以这种理由把自己的妄想掐掉。或许那时还不懂爱情是什么,虽然现在还是不懂,哪怕有一点小小的想法都会被自己无情地掐掉。我还在继续寻找着我不喜欢你的借口。我把你每一次冷漠的表情作为借口,我把你每一次和男同学开心畅聊作为借口,我把你每一次哭泣作为借口。看到你每一次我认为不好的表现,我都把它们作为我不喜欢你的借口,我让自己反感你,我用完美主义去评判你。那时的我怎会知道这是爱情的萌芽,怎会知道过多的心理暗示也只会如铅笔的痕迹,用橡皮轻轻一擦,印迹立即消失。我一直在压抑着爱情这颗种子,把它扔向心房的角落里,不给它必要的条件,不让它萌芽 。

以至于后来你问我,你是不是我玩得最好的女同学,我有些犹豫了,因为自己不断的心理暗示几乎要控制了整个大脑,但掩饰终究是掩饰,那颗爱情的种子突然发了芽。后来啊,又看到你边打电话边哭泣,头脑里还是为自己找借口——我不喜欢遇到困难就哭泣的女孩子。其实,我知道,你是一个绝不轻易哭泣的女孩子,那次也许是所有压力的释放,你的笑容实在难以维持下去了。你坚强,但内心却是脆弱,很多时候你都故作坚强,不让脆弱流露。我想给你个肩膀,让你靠靠,说尽心中的苦闷,流尽心中积淀已久的泪。我想让你相信这个世界上有人会保护你脆弱的心,守候你坚强的外表,只要你愿意敞开胸怀,让我给你一个大大的拥抱。

我身份证上十八岁那天,我看到了你,我一如既往找着借口。十八岁那天过去,我才知道那天是我成年,也就是“心灵之声”艺术团表演的那天,这也算是上天给我一个巨大的成人礼吧。成人了,成人了,可是多少个日日夜夜自己都是苦闷、怅惘。无人聊天,无人陪伴,无人大笑,而更多的是孤独、无聊、落寞。纯真不再,每天学习到晚上,很累,然而躺在床上,往事却浮现在眼前。我感觉自己被这个世界抛弃了,翻来覆去,难以入眠 外面的灯光依旧很明,我在想,谁又能爱我?我又能爱谁?谁又能值得我去倾诉?你的名字突然出现在我的脑海,没有作任何的铺垫,也没有任何的迟疑,只是一瞬间,爱情的种子萌发,接着而来的是心跳加速,是一幅幅关于你的画面。特别是那次我迷路,你特别心急,左联系右联系,终帮我走出困境。除此人之外,谁还对我这么好?除此人之外,谁还能和我一起大笑?除此人之外,谁还能和我一起快乐聊天?除此之外谁还能拥有那种特殊的小调皮?心中渐渐明白,我闭上了眼睛,鼾声四起,我只听到自己为你而动的心跳声。

二零一五年十二月至二零一六年一月,我休了将近一个月的假,这个你应该知道吧。因为自己老是头晕,集中不了注意力,而且晚上多梦,白天总是没有精神。其实,在家复习最难战胜的就是孤独,所有的事情都是一个人做,所有的压力都要一个人扛。我想那时如果早就发现了你对我的重要性,我的惆怅也许就大大削减。因为有你,值得我倾尽所有去爱的独一无二的你。

我爱你,不是海枯石烂、天荒地老,而是从内心真真切切爱你,因为我知道海不会枯,石不会烂,天不会荒,地不会老,只有切实际地爱你才是真正地爱你。就寝时分,我站在阳台上泡脚,每次我都会想起你,因为你睡的那栋楼就在眼前,我也会自不量力的去想你是否在想我,我知道这个答案是否定的,但我还是去想,哪怕只有一个人和寂静的夜。我不愿做梦,因为梦总是虚幻的,给人带来的总是失望,但我愿意梦见你,因为我们碰面总是很少,梦见你带来的快乐远远大于其所带来的失望。还有,请原谅我,请原谅我每次在困境中时,总是把你作为寄托,每次把你当做动力,这个世界上我爱的人除了家人,就是你。

有时候,思念是会时常萦绕在身边。那次你一个星期快没有联系的时候,我很想你,并不是因为怕你绑架,我知道聪明的你是不会被骗走的。有时,我也会把思念化作文字,虽然我的文字一文不值,但只要写到关于你的文字就一字千金。我把高三从开始喜欢你所写下的文字从日记本上抄下,只愿你能感受到我真挚情感。

我愿意等待,等到桃树结果,绿树成荫,随意散坐在树下,夏天的风伴着热气吹来,大颗大颗的汗珠从额头滑到下巴尖,空中弥漫的都是桃子成熟的甜甜香味。

从未意识到,也你从未想过,那与自己擦肩而过的人是多么重要。笑容已属于昨天,今天什么都没有,明天希望笑容依旧。

梦中忽现,笑容窗边,心中玫瑰香甜,曾试图摆脱依恋,却逃不开思念。一点点,一点点,笑容在梦中浮现,恍觉卿待我如比翼燕。心已明白如月弯,沉心入水碧波间。

平常时,什么也不会发现,暮然回首,那灿烂笑容,那清晰面庞,那无微不至的关心,永远都留在了心底,漾起心中一层又一层涟漪。

那些时光已慢慢在记忆中模糊,但有些人却清清楚楚记得,甚至会不顾一切爱护你。

还好有一首歌,还好有一个人,在这找不到存在的意义的生活里,给我依靠,我愿静静老去,伴着这首歌,伴着这个人。青春,请当我从未来过。

我爱的人不在,爱我的人不在。爱与被爱两者都落空了,只剩下自己,也只有自己能够爱自己,好好爱自己。一遍又一遍,重复着同样的文字,每一遍都是那么的温暖,感觉每一句话都在说:“没关系,慢慢来,加油!”谢谢,谢谢,其实这两个字永远包含不了我的感情。(看你给我的明信片)

灿烂微笑,温暖眼神,温柔轻拍,一切都在不言中,心照不宣。肩膀残余着那时轻重的触感,心中早已刻下了那一个出众的面庞。

情窦初开的年龄,我从未懂得爱情定义,我想只有我的心才知道。

千百次擦肩而过,但愿从众人中辨识出你的面孔。这一次,差点错过,这定是你的背影,呼唤你的名字,你在逆光中回眸,我什么也看不清楚,但我知道你一定能够看到面向光的我。但我又隐约看到你那略带伤感的表情,我挤脸一笑,愿你能得到我的温暖。高考,加油!

最后十三天,似乎可以感觉到你略带颓丧,我想大概是为高考吧。想每一天都给你写一些激励的话,可是高考即近,不能再打乱你的情绪,我陷入了两难,但高考毕竟是最重要的,我,默默为你加油。

曾经多次想念,又曾多次地去预想着那次宣言。青山脊脊,雾气缭绕,大地的边缘与天空浑然一体,没有边界,像是仙界中的村落,我双手做成喇叭状,大声表达,声音回荡,一次又一次,所有的山、所有的云都是见证者,所有的神灵都为我们祝福。(预想表白)

没有遇见,没有关系,纸鸢在空中觅得你的气息,幻想着你从我的身边轻然走过,我回望,只希望那个模糊的脸庞是你,我只愿走过你走过的路,只愿我的步伐与你的重合。就这样,静静感受着你的存在,并与明月相伴。

写着,写着,感觉自己写的乱七八糟,是想说太多的话而无从下笔?还是因为内心情感过于强烈而无法表达?不知道,不知道,心里乱糟糟的,只希望你能和我在一起。(为你写明信片)

我不知道我爱你,我也不知道你是否爱我,就这样珍惜着每一次偶遇,就这样看着你的背影渐渐远去,就这样在你的背后看着你活泼快乐的样子。你浑然不知,身后有个人永远在注视你,他的心有些受伤。

这就是我的心路历程,就像书上所说:我爱你,却与你无关。思念只是我一个人,悲伤也只是我一个人。高考前,我在纠结是不是要写明信片给你,因为害怕伤害你,但别人写的一句话激励我的时候,我感到很振奋,所以我写给了你,希望你能高考大捷。你说我是你男闺蜜,我否定了,因为我想成为你男朋友。你给我的明信片上写的是boy /friend,我希望这一斜杠能去掉,其实,上一封信,我很想写girlfriend,但我害怕我写了之后连见你的机会都没有,连朋友都做不成,所以我一直未表白,只是默默注视你,凝望你。我是不帅又不高,在这个“看脸的时代”,你可能会瞧不起我,但我不想错过你,不想让这成为遗憾。

你可以一如既往地把我当做你的最好的朋友,但这并不阻碍我一如既往的去爱你。我就是我,一直没有变,不要因为我喜欢你而改变我对我的看法,我还是那个我,依旧爱你的我。

“我身骑白马走三关,我改换素衣回中原,放下西凉无人管,我一心只想王宝钏”,金戈铁马不再,没有薛平贵的弃戎探妻,有的只是我的爱意,满满的爱意。“看海天一色,听风起雨落,执子手,吹散苍茫茫烟波”,我愿走遍世界,带你领略人间美景,与你携手走下去。

你不爱我,没有关系,只要我爱着你,我就会不离不弃,直到你已经嫁给了那个男人,不是爱上,而是嫁给,对于你,我会坚持。

我爱你,玫瑰总有一天会开放。请接受我。

结语:这是我第一次向女生表白,最终那个女孩拒绝了我,她说她只把我当成最好的朋友,我最后是这样回复她:你不嫁,我不娶。也许很多“永远”只是说说罢了,很多海誓山盟经不起时间的考验。如今,我才知道当初说的话是多么的可笑,嘴上说的和手里做的根本是两码事,我们根本不知道自己会做什么。之后,我居然信了一见钟情,而那些“永远”、“爱你”、“想你”成为了泡影,也许当时我真的只把那个女孩当作依靠或动力。而我对于“你不嫁,我不娶”的解读更是替自己圆场,也甚是荒谬。“你不嫁,我不娶。”并不意味着我不交女朋友,也仅仅是我娶在你嫁之后。可笑啊,可笑,曾经爱过的,现在不爱了,曾经相信的,现在不信了。

爱一个人的时间需要很长,但不要轻言“永远”、“一定”,谁也不知道“永远”有多久,谁也不知道“一定”有多坚定。爱一个人就趁现在,不要触及过去和未来。

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