你是我一生错过的C先生



一.怀念


      草木的芬芳荡漾在空气中,微风吹皱水面,打碎桥的倒影,垂柳依依,一对鸭子拖起长长的涟漪,在水面游过。

      我不愿回忆也不愿追问,时间停在那场深秋,那些鸭子游得好不自在,我看得出神,甚至想成为一只鸭子没有思绪的和你游下去,但深情早已被锁在那个回不来的夏天。我永远记得那一场出走,带着我偏执的爱情奋不顾身。我不曾后悔过,那是我欠你的勇气,但你欠我的却是一场深情。

        我想我做过最正确的决定便是离开你,决定后的第二天我便删了你的联系方式,改了你的微信昵称,走的彻底而绝望。其实所有失望都是积攒来的,你唯唯诺诺对这段感情,也躲躲闪闪前一段恋情,你走不出也放不下。你一面计划着我们的未来,一面留着完美的退路,你的Plan B计划还是做的很完美,只是毫无余地的展现给我何尝不是一种伤害。我不曾要过永远,也给你一次又一次回头的机会,可你错在从不懂得珍惜我。我已经不是那个永远站在原地等待你回头的姑娘了。我也开始有了离开你的底气!

二.初识


      所有纠缠的开始都在那个冬天,你刚刚转学到我的高中,你带着失意整天的倦怠不安,甚至还醉酒哭过。或许是你趴在桌子上因为离家而难受痛哭时就开始了我的心动吧,或者说心疼多一点。最初的几个月没有任何交集,我在努力上课,课下看书和朋友玩闹,而你从最初的萎靡到现在也有了朋友,阳光而开朗了起来,你经常在笑,嘴角带着一点痞气。

        已经记不清初次交集是什么时候,从最初的点头微笑到后来的玩笑交谈好像也只隔了几个月,我只记得你是特别爱闹的男生,是印象里那种喜欢出风头又热爱时尚的特别boy。大概你这个样子反而能吸引一众看厌了本地话语粗糙,打扮随意、性格规矩的男生的姑娘们。但我分明觉得你这种招摇撞市的男生有一点反感了,但这反感并没有维持多久,转折就在你向我告白的时候。

  你带着一点东北口音跟我说话的时候我反而特别想笑,反正那场严肃的告白以我的笑场收尾,我甚至忘记了你说的内容。我似乎听到了自己的心跳,尽管用微笑平复心情显得很冷静,但我心里的起伏只有我自己藏不住,我开始刻意躲着你,害怕自己暴露心意,我又害怕和你在一起,这是我的初恋,我不想草率决定。但是你总有许多种相遇的办法,转角,洗手间,班门口,操场上,你总是突然出现让我措手不及,你好像喜欢看我惊慌失措的样子,然后冲我笑的那般潇洒。

      后来的后来不用想都是这个姑娘妥协了,没错,连我自己都觉得没骨气。在你蜻蜓点水般夺去我的初吻时我便毫无招架之力了。

  于是我们开始两个人牵手在校园里招摇撞市了。那时候你给的每一点甜蜜都是格外珍贵,牵手走过的街,一起吃过的面馆,星期天逛过的花园,一起玩游戏的网吧,还有见证了我们恋爱经历的高中校园,都开始变得生动浪漫了起来。

      那时候没想过永远,没想过未来,也没开始想下一步怎么走,我们就那么走过了两年,像朋友,像同学,偏偏却不像恋人,你说我太封建,我说你太放荡,我们心照不宣的一点点开始远离彼此,那样的远离我在意,却又装作不在意,装着忙碌着自己的事,我回过头的距离就能看到你,遥远而又陌生。

  我从来没有想到我们会出现这样的距离,原因或许是我们想要的不一样吧,从来没有一起努力过,我们在一个交点之后渐行渐远。进入了沉重的高三,我开始忙着学习,渐渐刻意远离你。你还是那副玩世不恭的老样子,我不止一次的想和你谈谈,你逃避的眼光,关闭的qq空间,和其他女孩故意的嬉笑打闹都让我一次次望而却步。你没给过我解释,我也没问过你理由。我们几乎半年都没有说话,除了几次眼神交流,你似乎想说什么,却也最终什么也没说。

三.离别


        终于迎来了毕业,高考完以后我们都想拼命喝醉,可终究留不住想留的人。我坐在你对面,看着你一直喝到吐,我想大概这是最后一次了,最后一次这么深情的看着你,终究要去不同的城市,走各自的路。我向来不争取,不挽留,无论多难过都不想让你知道。喝醉的你终于抱着我哭了,你跟我说了好久的心里话,你说“早就知道你毕业后会走更好的路,去更好的学校,有更好的人爱你,所以离你远远的更好一点,分开后就不会那么难过,我一直很喜欢你啊,我其实多想和你说话,多想好好守护你。。。”

    那一天的聚会后,我哭的一塌糊涂,我多想不顾一切和你去一个城市,哪怕异地也好,我可以等,可以坚持,可是后来我才知道自己有多可笑,你早已恋爱了,一年前和你家乡的姑娘,原来所有的远离都是有预谋的。我比预期的要难过的多,纵使装的多坚强,也只是个感性而无法释怀的姑娘。

      这一次,我做好了与你诀别的准备,只是遗憾,你曾经想去的地方我没有陪你去,你想看的风景我都缺失了,原来我也欠你一场浪漫,我只是以为我爱你,用了一场青春热烈而真诚,但是我不勇敢,如果我一直紧紧抓住你,如果我勇敢的告诉你我所有的喜欢,而不是只写在日记里,是不是结局可能不一样,我还是一样没勇气争取,没力气挽留。

        一别四年,再没相见,你曾经打过我的电话,但是我们见面又能怎样,我不想循环在一场没有边际的爱恋里,我们也没法儿成为朋友或者陌生人,随便哪一种都会让我更伤感,倒不如活在记忆里,活在青涩的那些年。

        我已经不爱你了,但还记得爱你的感觉。它们或悲伤或寂寞,掺杂着有限的甜蜜。后来我惊讶于你怎么会有那么多的机会伤我的心,但我随即发现是我自己给了你这样的权利。 爱就是赋予你伤我心的权利。先是一点点地,我让你和我一起决定我在这一天乃至几天之内的心情。然后,我发现这已经成为你一个人专属的权利,而且你将之发扬光大,你拿捏我的喜怒哀乐,轻松得如同探囊取物。那时的我就像一个被你牵扯的木偶。

      多年以前你觉得永远不能失去的人,总有一天你会忘了他的眉毛鼻子的样子,甚至他脸上长痘痘的位置,忘了他温柔说话的语气,即使再重回我们去过的地方也再也找不回回忆了。大概这就是遗忘,短短几年,恍如隔世。

        有些人,分手之后可以当朋友,但我想那里面不包括我们,我要怎么若无其事的听你说幸福。我曾经偶然看到过一次你们的照片,亲密无间,羡煞旁人,才想起我们竟然没来得及一起拍过照片。分手之后,我喜欢过一个男孩,有过一段短暂的爱情,尽管不及和你在一起的深刻而热烈,但却是我第一次努力追求爱情的模样,我依旧真诚的喜欢,甚至向他表达心意,最后收获告白在一起,水到渠成,至于为什么分手,或许我们从不曾是一类人吧。我很坦然的那段感情,成了我大学里唯一一次恋情,我挺想讲给你听,像许久不见的老友,能陪你一瓶酒聊到天亮。我没有想到,这一天来的那么快。

四.重逢


  再次联系是我未曾预料到的,接到你的电话时所有的记忆冲击着我的大脑,我尽量装出的冷漠也显得有些出人意料,我真的没那么喜欢你了,我的防线垒了那么高,所以你说话都有些颤抖,你所有的话里都带着思念。

        我的防线是在你说了“如果可能的话,我们结婚吧”后溃败的,你依旧叫我专属外号,我不知道你的近况变得怎样,以至于让你随随便便敢回头就和我结婚,你说曾经辜负我的,亏欠我的想要弥补,你说和我在一起时候真的轻松快乐,我没能再听下去,思念和失望一起弥漫,你竟然这么轻易回头找我,理由不是爱,而是因为亏欠和辜负,是因为累了,想找个归宿,觉得我温柔善良能容你回头。

  C先生,你说的每一句话都开始让我对你失望,我甚至都在想那个口口声声说爱我的男生该有多虚伪。我没有打断你的倾诉,想起自己也曾因为你甜蜜忧伤,那些情绪历历在目,沉淀了太多的激情,我再拿不出一点点来回应现在于我陌生的你。四年,足够冲淡所有情愫了,那时候为你写的日记都开始泛黄,再拿起来读总觉得太矫情,惊讶于我竟然每天都能把你写进日记里,寄托了我两年的喜怒哀乐。

  后来的联系多了起来,我没有刻意回避,装作一副熟悉的样子,心中竟开始有了报复的欲望,我也想让你离不开我一次。可是我终究还是什么都没有做,如你所说,我还是太善良。比起来被辜负,我好像更害怕辜负别人。你开始恢复了四年前的关心,甚至比以前更加细心,让我在恍惚觉得还是高中课堂上、街道边与你的约会,连我自己都开始怀疑是不是可以重新开始了,和对的人在对的时间,弥补曾经的遗憾,你依旧是那个暖暖的阳光大男孩,经历了四年不同的时光依旧没改变。但是我们还能回到从前吗?

六.再恋


  五月未的一天夜晚下大雨,雷声震耳,我从小害怕打雷,这个C先生都知道,所以他查了天气预报便打来了电话,他讲了好多笑话,我捂着肚子笑出了眼泪,笑着笑着心都柔软了,我又莫名被戳中了软肋,你看,你依旧懂我的软肋在哪儿,那一天电话一直打了几个小时,雨停了,世界都开始有了一种清新的味道,我感觉我的心也开始出现的微妙的变化,没那么抗拒,甚至都有一点点期待每天都有你的问候和关心了。以后的几天收到你的微信都会有莫名的心动,开始有一点想你了。

  男闺蜜阿博听我讲与他的事,生气骂我是不是脑袋坏掉了,这样的男生你竟然还允许他回头,你该和他彻底断绝关系的,就算这次你原谅他了,还是一样会重蹈覆辙,如果他是对的人他当初就不会离开。

  我知道,阿博说的都对,我甚至都预料过这种结果,看多了鸡汤,我还想亲自试试会不会重蹈覆辙,一直寻找的对的人是不能光靠等的,那些幸福应该紧紧抓在手里不是吗?我没有听阿博的阻拦,也忽略了心里隐隐的不安,郑重宣告C先生原谅你一次,给你一次犯错误的机会。那边的电话里都是欣喜,我不想管以后爱你或者是想彻底放弃你,我不想错过每一次和你的相遇

还记得曾经特别喜欢的一首诗,《擦肩》:

相遇是一种偶然

就像擦肩在 长安的街

阳光 是你曾经的笑意

你的笑意是我呵护的空间

摆渡的心情 打湿了聊天室谁的眼角

伞下的未来 保护着谁不离不弃的誓约

我的世界

像你的一样 空白

寂寞中坚守着希冀和 等待

不期中

迎来了你 飘忽出现

失望里

目送着你 轻易远别

怎样的刹那

重筑起 我孤独的城啊

面对茫茫人海

微笑 凝在彼此的

擦肩

  我不是一个喜欢诗的姑娘,许是触景生情,我曾经偷偷将这首诗藏在日记本里,算作一种安慰。我害怕与你擦肩,如果你是我的劫,我依旧甘愿。我从未后悔过与你相恋,四年前和现在都一样,我怪过天不逢时,怪过自己太偏执,但我从未怪过你。也对你失望过,也曾经放下过,我不想照着从前的影子来爱你,我想重新爱你。

  你生长在山东的小镇,骨子里带着东北爷们的坦率和不羁,有我喜欢的所有潇洒与放纵。也许是你长成了我爱的模样,所以我不管不顾买了去你城市的车票。一路上路过的风景我都无心去看,忐忑不安的期待着与你的再次相见。那时的六月阳光明媚,一如初恋的样子。

七、重逢


  我在车站口张望着,期待着你急匆匆的跑过来给我一个大大的拥抱,像我从未失去过一般。但是你远远走来,不紧不慢,时光还是渡了一层膜,再也不是原来的样子。我已经消瘦,长发及腰。你已经雕刻了成熟的模样,一脸淡定的站在我面前,没有大大的拥抱,也没有重逢的惊喜。突然那种失落感压得我无法喘息,我甚至想回头买返程的车票了。

 你伸出一只手,故作绅士的想要握手,我克制了冲上去拥抱你的冲动,忽视了你的手,说了句好久不见。你拿走我身上的包,问了问我的近况,这种寒暄像多年未见的老友。

我拼命告诉自己,四年而已,我们一定会找回爱情的。

在一条昏黄的街道旁,你牵住我的手,没给我机会挣脱。我静静的听你讲这几年我错过的时光,那琐碎里都没有我。你刻意避开了和那个女孩的细枝末节,我也没有追问。我想,这四年里,我们都有权利喜欢别人。往后,回忆能不能就留给对方了。

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