我也不知道我是不是算一个自私的人。因为从小呢，我这边的话都是在奶奶家长大的。感觉呢，自己从小因为在奶奶家生活呢，几乎都是大伯二伯。孤家呢邻居家。来来回回的没有家的感觉，没有的爸爸妈妈别人有爸爸妈妈，我没有爸爸妈妈所以的话感觉，就需要一直的话就在讨好身边的～从而获得一些安全感。然后的话就不是那种没用的东西可以丢弃的～就像没有用的易拉罐那种。就是没有用了就可以丢啦 。想六岁之前，从来不知道爸爸妈妈是什么感觉。知道从六岁开始。就也是算可能开始记得一些事，之前的事儿，我都不懂，就是听邻居呀，奶奶说的一些乱七八糟的事儿还是感觉什么说说吗，是亲生爸爸妈妈去北京的呀，不要我了，还是乱七八糟的，什么都有疯子呀，啥都有。我从六岁的时候的话开始直到，就是懂事儿的记事的时候么感就是回家，然后知道说。自己的话，其实的话是有爸爸妈妈的，回到家的时候呢，其实我也不太相信他们就是我爸爸妈妈，然后都是从别人口中呀，现在邻居口中知道那个两个人的话是我的爸爸妈妈，但是的话第一天回到家里的时候，晚上根本睡不着觉，又害怕明天的话，就是消失了，还不如呢，回到奶奶身边呢～奶奶是不会丢了我的。可能他们也不会丢弃，但是我还是没有没有什么感觉就感觉到了一个就是特别陌生问题地方，而且姐姐呢，刚开始太小，也不懂得特别友善，就是有那种强爸爸妈妈的那种感觉，所以的话本身对你都很有敌意的～。然后的话，慢慢接触下来呢，也没有感觉到那么亲切的一个，就是感觉彼此非常客气，而且的话像可能还是在的时间长吧，对姐姐的话还是之前一样，但是对我的话特别客气，我也不敢对他们亲近也从来不今年二十五了，从来的话像这个爸爸妈妈从来没有感觉，我也不知道怎么是小的时候还挺想叫的，但是我想大了以后呢，有能力了自己出来呢，然后上了大学，然后老朋友工作以后呢感觉的话就不叫都无所谓了感觉。而且他们也没有让我叫也没有主动说一些我是你的爸爸妈妈呀，怎么谈一下呀，什么有没有说过，所以我为什么主动。也不知道是他面子作祟啊，人家说也不跟父母要什么面子，但是我还是弄叫不出口，也不愿意叫我感觉的话～像现在我竟然已经成年了，有不有你的话就无所谓了，我这边的话好像是心理变态，那种感觉突然爆发了，之前不敢干的事，现在都敢干～之前特别怕你们不要我呀，像一些必须干着活讨你们欢心呀，现在话绝对这不再这样啦～我想亲近你们的事就给你们聊聊 不想的时候那种你们根本就没有任何关系～。但是我本人的三观还是在的感觉呢，他们毕竟生下我 养大我～我就履行义务呢，真的这个义务呢，三从四德了这个道德去赡养他们不用跟他们吵架呢，挺不住只是的话就是有关系的一个陌生人吧～ 。之前想好多那种心灵鸡汤要什么，多么伟大啊我。真的没有感觉。而且了吧。我不知道是应该我主动还是他们主动，我不主动了，反正他们也没有什么表示也不会那么主动给我打个电话，我这边的话也不会主动打一个电话。感觉的话。父母是不是应该主动一点。从小的话就没有主动过大了，还主动不了我今年二十五马上的话快三十三十以后呢，应该更难得说这个口的话更难说出去吧，而且现在我对这个像我父母呀，婚姻呀。根本不感冒。而且过着生活呢，也这边感觉跟活着跟履行义务似的，一天三顿饭，然后死就死 活就活。没有什么追求没有这么想法。经常心灵什么为父母呀，为下一代感觉没有什么动力父母的话。只要给他们钱就行了。让她们活着就可以啦～下一代，所以就过成这样了，还不要再苦下一代～
图片发自简书App
