“回来回来，别待在杭州了。这边在招文员，你能做。”
“妈，我做的不是文员，是文案！”
已经不知道是第几次了，我妈催我回老家工作，而她到现在还没搞明白，我的工作是干啥的。
在她的认知里，我这工作还不如洗剪吹，至少人家能开个店面，有自己的一片天。我这样的呢，不过一个打工仔。
而我对待工作的态度，也确实没有当初那样热情饱满了。
就像恋爱，最好的都给了初恋，却没有结果。
刚毕业那会儿，磕磕碰碰走上探店编辑的路。可高兴了，靠自个争取来的，凭自己的努力换来的。我开始畅想3年后，整个杭州的大小餐厅被我吃遍，每个犄角旮旯的美食都被我挖掘出来，我还能认识许多开餐厅的，有意思的人。
嗯…经常在外奔波的日子是辛苦的，平均每天要面对一个完全不同的人，也是有些压力。再说，我对自己的人际交往能力一直不自信，也难以做到像某些人那样自来熟。可是活得很踏实，对未来有看得见的期许。
但我的想象却是站不住脚的漂在云端。初创公司是有风险的，我加入不到半年，公司因融资失败，团队解散。那天我一个晚上都没睡，也伤心地哭泣。我觉得很危险，公司赚不到钱很危险，我不能在杭州立足很危险，又要找工作很危险，期待太高依赖太强再被抛弃，都很危险。
没空伤心太久，还要付房租啊。
图一个交通的方便，我找到下一家公司，面试时我问，你们公司的盈利模式是怎样的？
面试官笑了。不愧是融资失败会问的问题，她说。
在部门里，我的资历最浅。其他几位要么工作3年以上，要么有娃，要么离成家不远了。
很巧，有颜又有能力的富二代在我们部门，有营销头脑的拆二代也在我们部门。总的来说，横亘在我们之前的阶层差距是存在的。当他们提到买房买车这类现实问题，我只能是眨巴着眼睛听。
说实话，工作是轻松的，每天晚下班，我还能准时去健身房活络筋骨。
后来才意识到，安逸也是一种危险。当公司决定裁员时，我成为部门第一个被裁走的正式员工。
而我做的活儿，原来可替代性那么高。又一次摔倒的教训是，千万不要再做一个可有可无的角色。
两次的被动离职对我打击很大，我开始对文字不抱信心，想着随便找一个工作吧，工资比现在高就行。
男神听说我离职了，随口忽悠说“我们公司在招人”。为了接近暗恋的人，我想着去试一试。面试官说，你的文字不行，而且预期薪资得减500，我说，那低了。
回去后，我却没多想就回复了HR：我想加入你们公司。反正去哪儿都一样了，不如靠近男神，这是我当时的想法。
跨到一个完全陌生的行业和岗位，肯定得再花时间适应、熟悉。等我真的感悟到我在做的是啥工作，才发现自己并不合适。没辙，裸辞。
这次，是我主动离职的，还觉得我这是翻身做主人，终于能为自己全权做主。
哈哈哈，图样图森破，裸辞后的房租压力，差点儿没把我压垮。结果就是，男神男神没泡到，工作工作离了手。
也是那时的压力，让我重新认识了自我和家人的关系。我开始觉得愧疚父母，因为他们才是这世上真正最关心你的人。而我们一直对外付出，对别人好，却非得在自己困难时才悟到，对谁好都不如对自己的父母好啊。
尽管我任性地换工作，他们在第一时间把我骂哭，可我最难受又孤独无助的那段日子，是妈妈每天打电话给我。这是我们此前没有过的频繁沟通。
终于，我开始重新思考和规划职业生涯。我想，我的目标应该明确起来，我害怕，我的30岁还一事无成又嫁不出去，那将是多么可怕的一件事啊。
继续认真找工作。这一次，只有大公司才入得了我的眼。
事实证明，目标明确是对的，我通过了一家上市公司的面试和笔试，公司简介上明明白白地写着公司的股票代码。
很快，我又一次入职。
入职后得知，公司上市的是新三板，也就是上市公司鄙视链的最底端。老板在上市后三个月因车祸离开人世，公司由老板娘掌管着。这些东西跟我有关系吗？说不来。我要的是工资和福利。我想体验在一家公司做满一年是什么滋味，拿年终奖是什么滋味。
可笑的是，一年将近，一分的年终奖都没瞧见，认可我进公司的那位领导也走了。我…我…我…我还能说什么。
我垂头丧气，对大小公司都不抱希望，我想混日子，但是心里的预期工资必须得涨30%。
三年了，确实没有存下一分钱。
看着回家稳定工作的伙伴都拿着存款开始理财了，我心里又慌了。很急，急着超越别人，急着证明自己。
可我还是用力告诉自己，好好混吧，再混不好真要回老家结婚生娃了。你想过这样的日子吗？不想。
也只有这个答案是非常坚定的。因为这个否定的回答，成为我留在杭州的，源源不断的动力。
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