很久没有你的消息，我想这是我的原因，是我对你的关心不够和对爱情的不执着，起码在其他人对自己的看法中放弃一些东西总是容易的。

同一女校友聊世界末日，我说如果真是世界末日死了挺可惜的，你还没有享受过人类的极乐境界，极乐境界指的是做爱 ，因此我被认为是一个花心并且处处留情的人，我告诉她，不管你怎样认为，我还是要说我是一个纯洁痴情的人。

关于我是什么样的人，花心不花心，和我接触过的你应该很清楚，你使用反问语句：你也信世界末日？我回答不信，对于我而言这不是信与不信的问题，而是对生命存在的态度，很多人都说过自己想死，但是真正自杀的人却寥寥无几，同时我发现爱情比之生命来说真的不那么重要。

曾有一个女孩多次告诉我，除了我同时还有另外一个或一个以上男子在追求她，我每次都告诉她，随便你怎样选择，没人能左右你的想法，在我说出‘你跟他过日子去吧！’这句话后激怒了她，她连用三个感叹号直呼我的名字：***！这么容易就退出！你不是真心的就不要扰乱我的心！我告诉她，这是你的问题，他追的是你又不是我，我还能说什么？我开始讨厌这种复杂的爱情关系，而我想要的只是简简单单的爱情，没有其他男士的打扰，我的感情史并不多，或者说我一直都是在孤单一人。

确实是这样，目前为止我只真正有过一次与金钱交易无关的男女交合之事 ，我是一个害怕孤单的人，我想过孤单的原因，有很多感情发生在我身上还未开始便已经结束，写到这里我突然间想起一句爱情名言‘爱，并不是要在一起’不在一起还叫爱么？如果不在一起能存在的只有回忆过程了，我却是一个只追求结果的人，那些包含幸福、感动、伤心之类的大悲大喜的情感历程，对别人来说或许是无与伦比难以忘怀的，对于我来说只不过是一条通往结果的波浪线罢了，没有太大的意义，我想要爱的结果无非是在一起，我幻想在一起后的样子，想来想去也只有结婚、生子、和做爱......

我突然间感到自己的悲哀，我想要的爱情归根结底原来只是性，这些在之前我是从来没有想到过的，我们曾经相爱，我潜意识里认为不管多少年后我们都是会在一起的，是我想的太简单，想要的也太简单，以至于让你终将成为了别人的人，你说你知道我想要什么，但是你已经给不了我，我一度怀疑你是真的知道么？如果我说我想要的很简单，你可以给得了我，你会给么？我在想是不是我想要的只是同你的一次睡觉。

有一个女孩曾和我同居了两天，但是我没有动她，她像是一个初出茅庐的小生，一朵未被人采摘玷污的鲜花，什么都敢于去试一试，她渴望山盟海誓、浪漫如童话般的爱情，她常叹受够了生命的无聊，但是从来没有在自己身上寻找过问题的所在，她的舌头如她的身体一般僵硬，在她欲拒还迎成功被我挑起情欲的时候我一瞬间退缩了，索然无味地把自己藏在一个孤独的角落，我不能保证我们会在一起，我不能确定我是她命中注定的摘花人 ，我不知道她说爱我之后还会不会爱上其他的人，我一直坚持若爱，就一定要在一起，不在一起就说明爱没有存在过，她也从不避伪她的感情圈子,以及圈子里那些具有青春活力, 似真非真，似善非善的男孩，从任何角度来讲，我的存在只是阻碍了她人生和命运波折的阅历，暂缓了她情感在诸多风雨后的成熟。在她不懂爱的年纪，何必在她记忆里留下我的痕迹。即使她在我的眼中无疑是美女的存在，曾经同几位所谓的文学青年谈论怎么定义什么才是美女，我说：“容貌、身材和气质”我的发言引起他们的嗤之以鼻，用他们所谓的文学与情操纠正我的庸俗：“心灵美才是真的美”我不以为然：“如果有一个女人身高一米29，长得像猪，但是心善良的就像菩萨，白送给你们当老婆你们会要吗？”

        很久以前就想写这篇文章，常玩网络游戏的我总是无聊到没有时间去写。动笔之前我也想过这样写会更加淫乱我在女孩心中的形象，把自己赤裸裸的呈现在别人面前，吓跑那些我本可以去追求的姑娘，但我还是鼓起勇气写了第一句话，之后一发不可收拾，我知道这样写或许会给我带来一些感情上的麻烦后果，肯定有人会忍不住问我你是谁，呵呵，你是谁呢？我也在想，一直想.......

你是那些曾经或未来出现在我的生命里在某一天又会离我而去的年轻的姑娘。

      写于2012年12月21号

（ 所有喜欢文字的朋友内心都是孤独的 ）

（刚开始用简书，会间歇性的复制粘贴过来一些多年前写过的文章，希望看到的可以评论点赞互动一下，所有关注我的人我都会回关的。）

（然后说一下我玩简书的目的）

（和一位多年老友视频聊天，他说替我感到可惜，他说他也无法替我找到合适的媒介，并告诉我曾经那些大网站活跃用户越来越少了，比如ty。他说网络上的小说流行修真穿越总裁之类，虽然在我们眼里这是浮夸和炒作，但其实是我们适应不了这个世界的主流。）

（多年前在工作和谈恋爱之余我写了一本关于青春与情感的小说，占内存600多kb。大约四五十万字吧，那些年我付出了太多的时间和精力。成稿后我投了两家比较出名的出版社，回稿是无法出版。两家出版社的编辑联系我说，让我删掉全部的性爱描写以及太真实的内心活动，便可出版。我试图修改的过程，却发现越来越迷茫，故事变得魔幻，感觉在慢慢丢失自己的本心，只好作罢。搁笔多年，旧笔记本早已和旧手机一起和走街串巷回收旧手机的小商贩换了剪刀和熟料盆，台式电脑在重做了几次系统以后从去年开始就已经开不开机了，应该是显卡坏了。）

（庆幸的是布满尘埃的书架上还有一些残稿，如果这上面的朋友多起来，如果这是一个理想的媒介，我会重新完成并发表。）

（我今年已经27岁了，日子过得越来越像机器人，人生早已变成将就，不出意外的话，别管喜不喜欢有合适的就要结婚了，没办法再等再推迟了，我只希望看到这地方的朋友可以互相关注一下。我只想让我的文字有更多人看到，我只想在屈服于生活之前不给自己留下遗憾。）