（文/亦浓）
题记：——心里有个洞，需要很多很多爱来填满
有人问我，如果一个男人出轨了，又想回归家庭，如果是你，你还会再要吗？
如果在几年前，我不会要。
曾经出过轨，就像掉进茅坑里的钱一样，你想捡起来，有些恶心；想丢弃，又觉得舍不得，特别是，它的价值还很高的话，你更要犹豫了。
而现在，我发现我的思路变了，或者说是经历很多事之后才明白，到底什么才是自己最想要的。
对于曾经历过被心爱的人背叛、伤害那种精神折磨，经历过度日如年生不如死的感觉的女人来说，想要真从心底里接受他是多么艰难。
被伤害之初，你是无论如何也想不明白，那个曾经说过爱你的人，发誓一辈子护你周全的人突然变了脸，说“从未爱过你”“不爱了！”
后来几番折腾之后，你想通了，终于准备放手，他却又选择想回归家庭。
怎么办？
考虑到方方面面，家庭的影响、对孩子的教育，又考虑了自身的需求，还是接纳了他。
其实，你们更需要开诚布公的谈一谈。但或许想不到这一方面，你就得过且过的接受了他的回归。
甚至都拉不开面子问他“你想回来，是因为放不下孩子还是我？你还爱我吗？以后怎么更好的继续？”这些都没有透彻沟通。
他回来了，似乎日子又回到了从前——如果彼此都不提起那件事的话。
但是你的心里总是感觉很不舒服，特别是不可避免的两个人亲密的时候，你可能会不由自主的冷淡了下来，再也找不到之前的感觉。
这需要一个漫长的修复过程。
你会因此，感觉自己的性格变得有些抑郁，甚至最后不得不需要通过一些心理干预的手段。
你会去看很多关于心理学方面的书，深刻的剖析自己到底能不能再次接受这个男人。而表面上看，你风平浪静一切如常。
也许你慢慢的可以试着，从心底里接受他，但是仍拒绝不了要不断的去想被伤害时候的点点滴滴，想起他曾经说过的话，他当时声色俱厉的表情，他曾经冲动之下做出的伤人的表现。
好吧，你强制自己，还是不要去想好了，不要去想不要去想不要去想……一切朝前看。
既然选择接纳，就不再去想他曾经背叛家庭这件事，把这件事抛开，真正从头再来，给他机会，也是给你自己一个机会。
然后两个人关系慢慢变得似乎恢复到了从前，也开始的，似乎找回了以前熟悉的亲密的感觉。
但是，总会在某一天，彼此之间在有了一些分歧争执的时候，你就会不由自主的联系到被伤害的经历，“果然，他又这样！”
或者，在又遇到似乎同样的场景重现的时候。你又会感觉到有了被背叛的威胁。
也许，仅仅只是你“一朝被蛇咬，十年怕草绳”的敏感，但你就是控制不住自己去多想。
消极情绪影响后，你会自欺欺人的说“算了，随他吧！这次不忍了，大不了离婚好了！”
这其实是逃避现实，正确的方法应该是去面对。
既然他的做法让你不舒服，让你联想起了他出轨的经历，说明你们之前的问题并没有彻底解决。
他回归家庭的时候，你没有问他为何又选择回来？是因为舍不得这个家（妻子或孩子），还是因为你跟那位没有结果你不得已才回来？
如果是后者，你就要谨慎考虑是否有接纳他的必要了。
也许，当时的你，还对他有感情，无论什么原因，你还是接受了他，却并没有对他采取什么惩戒措施，也没有进一步让他充分认识到他的错误给你造成的伤害。
你以为他会认识到他曾经的错误对你及对家庭造成的伤害，会在以后的行动里避免。你想当然了！
你们也小心翼翼的都不提这件事，似乎翻页了。
但是，夫妻相处怎么可能永远没有摩擦呢？
某一天，当你们又有了争执，特别是在他发脾气的时候，语气重了，两个人争的面红耳赤的时候，然后你就会心里想：天哪，我又后悔了，我为什么要接受他，跟他又在一起？
如此循环往复，你永远感受不到真正的安全感，他也永远感受不到被信任。
因为他没有意识到曾经的背叛对你造成的伤害有多大。
被出轨的爱人伤害后，创伤有多大呢？因人而异吧，但毋庸置疑的是，曾经有多爱他，被伤害后就有多痛。
心仿佛永远有一个填不满的空洞，需要许多许多的爱来修补来填满它。
《为何家会伤人》里说“如果想挽回婚姻，太太要找回自己的力量。
而先生要善于发现太太行为中的善意，千万不要把太太的接纳当做理所当然。”
要遵守建立安全感的约定，彻底终止外遇行为，不再和情人联系。
如果女人变得疑神疑鬼，先生千万不要指责她，而是要体贴她，理解她。
并要安慰她：我知道，你的怀疑都是为了让我在你的身边。
先生只要这样说，太太就会感到很舒服，疑神疑鬼的程度也会减轻。
如果吵架时她翻旧账，又对先生发飙，先生千万别说：我都回来了，你干嘛还这样……
而是要说：你为这个家付出这么多，我还做出这种事儿，真是对不起，你真的很不容易，谢谢你。
先生的理解，会让太太感到温暖，态度也会缓和下来，渐渐的她就不会翻旧账。
这是个漫长的过程，需要夫妻双方彼此的决心和耐心。
（本文首发头条号）
