『辞职那点事儿』马栏山5个月 我最漫长的实习生涯……

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六喜儿portia
2017.11.08 15:06* 字数 3711
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六喜儿

「辞职那点事儿」马栏山5个月 我最漫长的实习生涯……​提笔不知从何说起,从学生到职场,我仿佛到人间历了趟劫,伤痕累累。

2017年3月,考研复试被刷的我才开始找工作。

2017年4月底,打算在广州发展的我被湖南都市频道喊了回来(之前参加招聘会的,是他们选的我,不是我自己去的,这里还是得强调这一点)。

2017年10月,我结束了五个月没有工资的实习生涯,离开了湖南台。

在湖南台,我做了两个月的后期剪辑,跟了两个月的记者,在差不多要单飞的时候(单飞就会有一定的工资给你),离开了。

朋友说,辞职就像分手一样,能说出的理由都不是理由,只能说缘分尽了,未来大家越来越好是最真心的祝福。我想说:是的!虽然我只是都市万千实习生中的一个,没什么特别的,没有给栏目的老师留下什么特别的印象,有也是不好的。对于湖南广电而言走一人来一人已经平淡的和喝口水一样了,可能栏目已经忘了有我这样的人存在过,但这是我的第一份工作,我有话要说,有话可说。

今天我新公司所在栏目有一个老员工辞职了,临走前给制片人发了一条微信:来不及说再见!制片人哥哥(很帅很年轻)很幽默的回了一句:既然离别如此匆忙,那我们有缘江湖再会。

虽说是一条逗大家好玩的对话,但却让我深有感触,来新公司的第三天我就参加了栏目的例会,制片人大哥开会第一句话:今天我们会议的主题是辞旧迎新,要送走的是**,要迎接的是**,最近比较忙,这个饭呢我们改天再吃,来给二位新人接风洗尘……听到制片人哥哥说到我的名字,我竟然感动的想落泪。想起在都市5个月,我参加了几次例会?有没有进过员工群?栏目聚餐带过实习生吗?貌似没有,我却深深记得栏目的哥哥姐姐说“你还想要工资啊,给你个机会实习就已经不错了”我也深深记得有个小姐姐对我说“实习生对栏目没有贡献,所以没工资啊”,是啊,实习生每天忙到饭都没得吃,晚上加班到九十点是对栏目没有贡献的!!!给不给工资没关系,可是这话听着确实委屈啊。我们也不是大二大三专业实习的小朋友,我们是在求职啊(但除了我们栏目其他栏目还是会有一些小补助的。我们什么都没有……)

​在都市的最后一次采访是去麻风村,此前我看节目的时候,看到2013年做过的关于麻风村的片子,就特别想去看看,没想到我的最后一次采访居然就终结在了这里,真的应了那句:只要你想要整个宇宙都会聚集力量来帮你。从麻风村回来,包包放在床上我就跟责编姐姐说了想要离开,没有再做任何的考虑,因为可能真的是缘分尽了,那时你鬼使神差都不知道自己说了什么,故事就这么被终结了。

第二天去台里和责编姐姐聊,不多几句话讲完就直接就离开了,没有跟任何人告别。其实对于一个要离开的人,哪有那么的缠缠绵绵,去煽情的说那么多感谢平台,感谢组织的话,即使他内心真的想说,可是那一刻脑子是被离开两个字占据的。我那时脑袋仿佛跟空了一样,蒙着头就知道往外走,一路回家经过主楼到了金鹰阁,才想起来没吃早饭,那时已经十点多了,早餐基本卖完了,只有做粉面的那块儿师傅还没下班,我问师傅:还有得吃吗?师傅说:只有粉了,我说:那就给我来一碗粉。

彼时,金鹰阁已经没有什么人了,只有工作人员坐在角落吃早饭,我一个人坐在空荡荡的餐厅中央,看着眼前的粉,说不出的滋味,想起初来长沙的那一日,我从158公交车上下来,正好遇到长沙的大暴雨,我一个人背着大大的书包,拖着重重地箱子,站在世界之窗前望着传说中的湖南广电在雨中凌乱,那个时候脚下的大水已经很深了,我的鞋子全湿了,但是站在大马路上的我都不知道如何从我所在的位置穿过马路到广电去,也不知道所谓的T2是什么……可能这样一个凄惨的开头预示着我在这里注定不会有个好结局,就像我离开的这天也是阴雨绵绵……

我一边吃着那碗粉,一边想事情,想着想着就哭了起来,以往在这样的公众场合自然是不能哭的,那天我居然任由自己放肆的哭,而且还戏很足的一边大声抽泣一边去包里拿纸擦眼泪,结果不小心把自己的小笔记带了出来,翻开一页页的笔记,一笔一划都是自己努力的见证,可凭什么别人说你不努力你就不努力,5个月你有没有努力难道自己不清楚吗?委屈,难言,不知所以。就在这时我收到了一条我老师的微信,问我怎么临走之前都不和她说一声,我不知道她给我发这条消息时是什么心情,大概自己带的学生要走了都不和自己打招呼确实是很生气的一件事,所以我真真儿感受到了来自她的那种质问,我真的感觉我老师每次对我说话都是带着质问的语气,所以那一瞬间本能的抵触心理开始作祟,心想我都要离开了还质问我,很不理性的回给她一句:因为我不想说,结果老师很生气……立马微信屏蔽了我,我本来以为她把我拉黑了,结果没有……

我的老师是一位很优秀的记者,做事儿严谨认真,我觉得她成为栏目的明星记者、首席记者什么的都是再正常不过当然事情,作为一个老记者她采访所做的努力是我根本比不上的,这样的人简直就是我的反义词,我是个平时都很随意的人,可能看起来吊儿郎当但并不是对自己的工作不上心。有这种人的是嘛,我们在大事面前绝不含糊的不是吗?可是在她眼里我是个不努力不勤奋的实习生。

​我知道入职了和学生时代是有所不同的,有些行为习惯是要改的,所以我很听老师的话,她说做什么我都会去做,可是最终还是换来她一句:你这做的是什么啊!我不知道有没有人认可——刚入一个行业师父对自己的发展是很关键的——这个观念。我是深深感受到了。

我来新公司的师父,才让我感受到了什么叫师父,因为之前师父的缘故,我很怕在新公司事情做不好,所以谨小慎微,入职的第一天,我模仿一条稿子,让她看有没有感觉,她就给我高度的评价,那一瞬间我觉得我的世界阳光明媚了,真的觉得“哇,原来我还是不错的,我还是有优点的”而在都市我所有的自信都被磨灭了。

第二天我开始交稿子,师父红色字体,蓝色字体,审阅修改了一大篇,我看着稿子感动的想落泪,她本来没任何义务这么细心的教我。而在都市,老师看完我的稿子只有一句话,“你写的这是啥?”后来我偷偷问其他老师我的稿子怎样,老师说基本的感觉是有的,比之前有很多进步,但是你还需要更进步才能独立采访啊。同样的意思,可是后者让我看到了希望,而前者浇灭了期望。

而在新公司,我听到大多是你还比其他实习生要好很多,这个东西急不来,要慢慢学,我当时也是花了很久时间的,我们每个人都愿意帮助你的……

有时候换个环境一切都就变了。

大冰在《阿弥陀佛 么么哒》中说他是个孩子气很重的人,做事很不理性,其实我们不止孩子气重而且江湖气重,做事不计后果,所以我说辞职就辞职,当我把辞职的消息告诉朋友时,大家都都惊呆了,纷纷说这不快熬到头了,怎么就在这个时候放弃了,其实我不是一个经常半途而废的人,我做事都要有始有终,也是因为这个原因,本来来这里一周就想走人的我,硬是坚持了五个月,当我辞职的时候,室友说其实你应该早一点走的,但是幸亏我坚持了这么久。


来新公司的第四天我就可以出稿子了,其他实习生惊讶地说好厉害啊,我来了两个月还没写几条,写了的也没有用,到底是在都市待过5个月的人,我说是啊,幸亏在都市待了5个月。

到这里,这篇文章差不多三千字了,你可能很多细节没懂,欢迎sl我,因为这段故事很长,一时半会儿讲不完。

另外,上文中我提到了我的老师,都是从我的角度来说的,我觉得当时我有了那样的心态,和自身和环境等等都有关系,我并没有说我老师不好或者怎样,只是从当时我的心态来讲的,我还是觉得我的老师都很优秀,有很多需要我学习的地方。

我是一切的根源,从事件的表象去追究根源,我反思了自己,首先我在大学的实习经验太少,根本不了解职场的生存法则,还带着孩子的单纯去了湖南台这样一个复杂的地方,碰壁是当然的。其次,我本来是个想法很单纯的人,宝里宝气的,而电视台是人精扎堆的地方我变成了个不懂人情世故的傻逼。第三,看过了其他实习生从头到脚的名牌,我觉得我输在了起跑线,当然也不是绝对,台里还是有很多白手起家,因为才华而享受高薪的,我还需要找个地方苦练本领。

大学一定要多实习,去名企,去北上广,去能挑战自己的地方接受职场的虐待,将来你会很优秀。

找工作不要轻易去一个没有一个朋友的地方,因为没安全感会影响你的工作状态

别千方百计追求什么名企大公司(人中龙凤除外),找个能让你练本领的地方最重要,其次,工资很重要,没有工资的工作还是不要轻易做吧,否则你会穷到自己都无法想象。


刚开始工作所选择的行业很重要,一定一定选择自己喜欢的。

最后,总结写这篇只想表达三个观点,第一:我在文中虽然提到了一些关于广电的部分,但是我对广电没有任何意见,实习生没有工资是这个行业,是所有电视台的一个基本状态,每个去电视台工作的人都经历了这个过程,我没能留下来是我自己的问题,与体制无关,还有我在广电确实成长了不少,这些成长只有我自己知道,我感恩寻情这个团队,以及所经历之事。

第二,人事无常,花月无情。有些事情是讲不清楚的,是没有道理的。所以不能计较谁对谁错,过去了就过去了,往事坎坷辛苦,那就同自己和解,不耿耿于怀。往事光彩荣耀,那就戒浮戒躁,轻装上路。

第三,我想传递给大家的是,有时候人生可能很难,我们现在刚工作都很难,受到领导的质疑,同事的排挤都很正常,但是熬过去就回柳暗花明,如果你现在在一个很难的状态,那说明你在成长,你可以去更远的地方,加油。


日记本