我一直以为，婚姻是两个人的事，结婚后才发现，婚姻是三个家庭的事。
我一无所有，甚至身处债务的漩涡，我要的，是那点爱与关怀。我已经自我否定，认为这已经是上天对我的最大恩赐，我不敢奢求太多，只希望难过的时候有人陪在我身边，仅此而已。
我小心翼翼的怀抱着我的秘密，如履薄冰。不是我不勇敢，很多婆家都讨厌有赌史的人，我害怕遭人厌弃，我认为只要那个他知道，体谅、包容我，就可以了，一切都会好的。我没有要求任何人帮我，包括我老公，我自己的错，我自己买单。
但是命运总喜欢玩弄人，这样才显得比较有趣。
因为和老公认识时间较短，所以对他和他的家庭不怎么了解。结婚后相处着，各种问题就随之而来。
我结婚时没有什么要求，没有要房，没有要车，我认为大家都刚毕业不久，没必要增加负担，这些以后都会有的。和婆家住在一起，突然的转变让我不适应，但我仍然努力做好我的本分，但婆媳关系不可避免。
结婚后在家的日子，我承担了所有的家务，我似乎用尽了所有力气去讨好。因为婆婆不爱干净，客厅厨房脏兮兮的，庭院乱糟糟的。我没有就是收拾收拾再收拾。因为拖地时，前面在拖着，她就把后面踩得脏兮兮。
也许做家务成了儿媳的本职，有时候我们出去朋友家吃饭了，回来水槽里面都是锅碗瓢盆。我也是农村出生，没有多爱干净，但是基本的卫生素质还是有的，我又去清洗。
不久之后，婚假结束了，终于要去上班了，那一刻，我感觉无比轻松，无比眷恋工地上泥土的芳香。
生活处处充满惊喜，有时候甚至惊吓。我意外怀孕了，我特别挣扎，谁不爱自己孩子呀，和我老公商量着该怎么办。这时候，我突然发现，我老公是宝妈男。任何问题，都需要打电话问婆婆，没有一点自己的主见。
生活即使万难，我也决定留下这个小生命。“蜀道难，蜀道难，难于上青天”，唉，蜀道都这么难，那生活该怎么形容呢？
渐渐的，我老公对我不闻不问，下班只是玩他的游戏。人呀，没有资本的时候，怎么会去奢求那可怜的关爱。女儿成了我唯一的陪伴（那时候还没出生，不知道性别），每天给她说说话，一起听听音乐，一起散步，一起看电影，她也会给我回应。
我一直在工地上班到预产期前两周，很多朋友劝我，说在工地太危险了，离医院太远，万一有个意外怎么办。我也担心，但是我没办法，我只能祈祷，孩子似乎也是知道，一直平安，也没提前发动。
工地上，老公是没多少陪产假的，我请假一个人回去。我婆婆问我要生活费，因为要预备生产费用，我给了五百。大家都是农村女人，女人何必为难女人呀！
我整个孕期，血糖都比较高，医生建议多吃蔬菜，少吃饭和甜的。每次桌上没啥菜，要不是辣的，要不是咸腊肉，我吃的比较少，我安慰自己，农村，条件艰苦。洗碗拖地我照样做，至于为什么不做饭，因为菜在婆婆房间。
我一个人走路，我朋友他们知道都特别担心，打视频还和我开玩笑说，小心孩子掉路上了。我也笑笑回应，那感情好，省去一笔住院费。
孩子在我回去一周后发动了，是在凌晨两点，羊水破了，我惊慌失措，敲响了婆婆的门，他们把我送去了医院。老公不在身边，我一个人在病床上，看着隔壁床上老公的贴心照顾，我泪目，我只希望我和孩子平安。
我特别感谢我二婶，替我忙前忙后，帮我办住院，悉心照顾我。孩子终于在第二天中午两点出生了，我笑了，母女平安。
老公还是请了假回家了。不知是不是产后情绪波动比较大，自己比较敏感，一直没哭的人，在月子里哭了好几次。月子餐真的一言难尽，有一次我老公吃了一口，和我说他难受了一整天，我笑了笑。我每天都吃，为了孩子，为了我自己，我知道自己不配矫情。
一天还是24小时，不增不减，30天月子完了，老公去上班了，我带着孩子回了娘家，那是生我养我的父母，我相处起来比较舒服。娘家呆时间久了也不是办法，我愁着没有去处。这时候我都希望自己有个房，但这件事既奢望又遥远。
所有的愁绪在看到女儿时烟消云散，看着她笑，感觉一切都值，感觉自己还是幸福。
收入没有增加，开支却大了很多很多。老公听了婆婆的话，说21世纪的女性能自给自足。自女儿出生到现在，给了我三次钱，一次是女儿去医院的1000，一次是突然降温我问买棉衣的1000，一次是我从娘家回婆家的2000。
最终父母心疼了我，看我过得辛苦，卖自家水果农产品攒了钱，给我女儿买衣服。我女儿从出生到现在，衣服都是我爸遇到打折给我买了寄去的，除了问我老公买的那三件棉衣。小孩子长得快，我和我爸衣服都是往大买。
我好歹受过一点高等教育，生活却硬生生被我过得无话可说。苦了我的女儿，跟着我受苦了。现在的我，无法为你提供什么，那么我们融入大自然，一起听蝉叫吧。请相信，黑暗的日子终将会过去，光明总会到来。
背着女儿，边走边写，不知所云。纯记录生活，勿笑。
