我缓缓关上门，从忙碌的工作中暂时放空自己，然后轻轻褪下裤子，认真想象着自己是一朵盛开的花朵。
一切刚刚好。熏黄柔和的灯光像是丝绸般覆盖这片狭小且温暖的空间，墙角的绿植虽然微微有些枯黄，却仍然在努力释放自己的绿意。
就在我即将让自己彻底绽放的时候，门被人匆忙拉开，紧接着隔间传来急促的关门声，继而挡板那头传来了一声沉闷且冗长的破裂声。而跟着这声音一起出现的，是如释重负的呻吟。
“啊……”
这声音太熟悉了，我哪里还顾得了自己绽放，连忙提起裤子，毕恭毕敬地站好在隔间前。
随着轰的水声，恶臭渐渐消失，一个心宽体胖的秃头男人，整了整大衣，就要拉门出来。
“经理，上午好。”
我深深鞠了一躬。
“不是说了吗？我上厕所的时候，你们不要来。”
经理很不高兴地看了一眼我胸前的工作牌，然后推门而出，连手也没洗。
这个月第六次在厕所遇到经理了，我知道的年终绩效考核评定等级距离D已经不远了。
如何优雅地跟领导一起上厕所呢？这个问题我始终没有找到答案。
01
新来的同事小林上班第一天，就跟领导在厕所偶遇。准确的讲，他是跟领导一起进入厕所的。
领导的目光里恨不得蹦出一个棒槌来敲开小林的脑壳，看看里面到底装的是什么东西？可是初生牛犊的小林却微笑着颔首和领导走进了厕所，没多久在所有人诧异的目光中先领导一步走了出来。
“你小子惨了！”办公室老油条发出一声怪叫，然后伸出手点了点远处空无一人的经理座位。
“我们这位经理前列腺增生，尿的慢，最讨厌别人比他尿的快！”
小林脸色一变，刚来的哪里知道这些弯弯绕绕。
“小子，你可长点心吧！”
很快小林在试用期结束前三天，就被辞退了。
一时之间，整个办公区风声鹤唳，只有经理端着自己的紫砂壶，挺着越来越隆的腹部，骄傲地霸占任何时段的厕所。
02
久而久之，每个男同胞的心里都有了一份正确的上厕所攻略。
永远不要在领导上厕所的时候进去，这样就可以完全避免这种尴尬了。
当不得已在厕所遇到领导的时候，要恭敬的请安，并且迅速占领一个合适的小便池。
什么是合适的小便池呢？
不要和领导肩并肩，这样会影响领导泄洪；不要离得领导太远，领导超级有亲和力的好不好？最好跟领导隔着一个小便池，这个位置刚刚好，即可远观又有距离。
上厕所的时候，讲究就更大了。
不可以尿的比领导快，领导日理万机，前列腺有点问题，尿的慢还开叉，你年轻力壮的尿的这么快是想示威吗？
尿的时候请调整好角度，领导泄洪时间长，泄洪速度慢，没啥力度；你站在旁边尿的稀里哗啦的，你是想造反吗？
多练练提肛运动，这样就可以自如的控制你的泄洪速度和泄洪时间，还有利于性功能的提高。
领导老了，尿尿速度慢，啪啪速度快。
尿完之后还没有结束，你要观察领导有没有哆嗦。领导哆嗦了你也得哆嗦，毕竟领导肾虚，你要让他觉得你也肾虚。领导没哆嗦的时候，你还是得哆嗦，让领导看到你夸张的哆嗦，然后不怀好意地拍拍你的肩膀。
“小子悠着点儿！”
这时候你就可以一个马屁拍上去：“领导真是龙马精神，在下佩服。”
03
年终快到了，领导把我叫进办公室，然后阴着脸把我的年终总结丢到我的面前。
“你这写的都是些什么东西？”
我看着油腻的领导悠哉哉地握着他那布满茶垢的紫砂壶，喝一口醇香的碧螺春，像个人形大肥肉。
隔夜饭都快出来了。
“我问你话呢！你这写的都是些什么东西？空洞，无力，毫无创新！回去重写！”
我拿着被领导揉成麻团的年终总结走回自己的位置，刚要坐下，就看到领导急匆匆地放下紫砂壶，赶去厕所。
尿频尿急，症状很明显了。
我眨了眨眼睛，把麻团扔到了纸篓里，然后一个箭步追进了厕所。
果然一切还是刚刚好。
熏黄柔和的灯光像是丝绸般覆盖这片狭小且温暖的空间，墙角的绿植虽然微微有些枯黄，却仍然在努力释放自己的绿意。
领导的手还伸在裆部，掏着老弱的兄弟。
当他看到我走进来的时候，脸上顿时露出厌恶。
我直直的与他对视了一眼，然后走到他身边的小便池，飞快地解开裤腰带，然后一骑绝尘，稀里哗啦。
余光中看到领导咬咬牙，焦黄色的脸憋成了绛紫色，可是泄洪速度还是慢的要死。
一气呵成。
我晃了晃自己的兄弟，然后转身离开，路过领导的时候，我突然停了下来。
“经理，慢点也没关系。”
说完这话后，我洗了洗手，然后回到位置上，拿起准备许久的辞职报告。
“我他妈的就是尿的比你快，尿的比你猛，你他妈的有本事也尿啊！”
