作为总体来说读了十多年书的我在我们村同龄人阶段已经是算是比较博学的了，但是自己到底博不博学只有自己心里清楚。
为了让自己不那么早陷入社会的泥沼，大学最后半年也回来学校进行所谓的国编考试，明明自己心里特别清楚是不可能考上的，但还是拿了父母的血汗钱来这边消遣混日子。明明在家两个月一个字也没看进去，还假装自己在学校可以看书一样。第一天去了图书馆，看着别人奋战我只有羡慕的份，听到别人四六级过了我依旧羡慕，甚至人家考研初试过了我也羡慕不已。活了大半辈子都只知道拿着父母的钱消遣，中文系的我大部分人都觉得我文采斐然，殊不知写出的作文还没有小学生的感人。家人总以为我学到好多知识，出口成章不是问题，上下五千年无所不知，房间里一书架的书以为我全看完了。其实我连最基本的朝代都背不出来就更不要说历史人物的故事了，书架上的书我只是捡了最火的几本名著买来装逼的，而文章也写的乱七八糟完全不知所云。闺蜜一个学广告的对于历史知道的比我还多，同学一个学计算机的写的文章比我还文艺，宿舍一个北方姑娘坚持的东西比我还久。最怕自己碌碌无为还安慰自己明日可期，最怕比我优秀的人还在不断努力，想学的东西总是坚持不下来，想去的远方也没有能力。打着行万里路的旗帜用着父母的钱还觉得自己好牛逼，假装自己很努力可是结果并不会陪自己演戏。
到了毕业，看看招聘网发布的信息，那些什么行万里路还不如学门技能来的实用。他们说要行万里路的人一定是有钱又不会令自己堕落的，他们知道明天的太阳比今天的一定耀眼的多，他们知道啥时候做啥事，知道自己努力就可以换来自己精彩的人生。读了大学又如何，只要不是顶尖级的人到最后还不是平平淡淡过了一生。堂弟小我两岁，但工作在上海，至少自己可以养活自己并寄点钱给父母用。他遇到我一个小学同学，读了大专，到最后还不是跟在他们后面做事，过了一个月还觉得自己不应该这么憋屈地在那里后走了。 以前总觉的读书很好，对，没错，现在读书也是极好的，只要不懒惰，做自己想做的事那就可以了。从前我有爱好，总能为自己的爱好做一些疯狂的事，但到了现在，是他教我，人都长大了怎么还能像初中生一样呢？我觉得没错啊不能像初中生一样，要抑制自己的爱好，不能那么幼稚。从此我就成了一个没有爱好的行尸走肉，对啥事都是一个无所谓的态度。这么可怕的生活方式我活了一年后现在终于慢慢理清了，人活一生不能没有爱好，如果对什么事都是一个无所谓的态度那就不会去为之努力。还在二十的年级就没有了爱好，没有了为之努力的目标，这一辈子改如何去过完。于是，我有重新拾起了我的爱好，可是无论如何我也没有了之前的那股热情，做事之前都会想一下这事有意义吗？值得吗？若是得到自己否定的回答那就没有热情了，说无所谓这事做的好亦或不好。这样没有热情的爱好还算是爱好吗？我自己也迷茫了，没有爱好的人生活的如此枯燥，那么追根究是谁的错呢？他的吗？不是，不可能，他只是那么说一句有没有要我一定按照他的意思做，毕竟我们也很少交集，他看不惯我大可不理我不了解我嘛。所以总的来说还是我自己的原因，我喜欢他，所以我把他当做爱好了，所以他说的话我才会听，所以我会因为他的眼光而改变自己，所以是我自己的原因，怨不得别人。
世间之事，唯情最苦。一个人可以因情字而放弃自己所坚持的原则。我到现在还不明白为什么会有人那么喜欢一个人，可以自己受苦受累也不愿意他受点风雨，明明没有接触过多少次就可以准确猜出他的喜怒哀乐。这到底是怎么回事，读了那么多书，没有一本书是写这个的，要是能控制自己的喜乐就好了。看多了世间万事，尽力过了无数坎坷，总想有一个地方可以清净。于是，我喜欢上了佛教，佛家讲述色即是空空即是色，万事万物都有他的因果循环。可当我走进佛堂，主持手握金钱的时候还是觉得这就是另一个俗世，依旧是俗不可耐，香客去寺庙要买东西，香客烧香要放钱，香客许愿要说好愿望成真来还愿多少钱，然而大部分的愿望都是有七八成的胜算，来这许愿只是求个心里安慰怕被那两三成给搅和了，所以许愿的钱就更多了。和世间一样，只因为世间人的一点寄托而用菩萨来赚钱的工具。于是，我对寺庙的敬重也没有那么深了，只是在无人的时候拜了拜心中那尊敬的佛。他们说你求菩萨保佑你不花钱就是没诚意，怎么现在拜个菩萨还要给钱了？菩萨能花钱？还是菩萨要吃东西？不是很懂，但是我对佛教的敬重还是那么深，只不过不打喜欢去寺庙了而已。没有七情六欲才算是和尚，但是我发现我们那边寺庙的主持还有妻儿，不是很懂现在的寺庙了，穿着粗布衣就可以为菩萨做事，理所当然地收着钱。
钱，一个社会人人都为之奋斗的东西，我也喜欢。喜欢钱这个东西在现在讲出来都已经见怪不怪了，记得读初中的时候大家都还视金钱如粪土的，那时候说钱就是俗，现在的人倒是都喜欢做这俗人了。是啊，钱谁不喜欢啊，能买到一切自己想要的，不劳而获的想法在大多数人脑中都已经想了，劳动使人累，能躺着为啥要坐着呢。人还是比较高级的动物的，知道享受一字如何写，我也不例外，我现在特别想能有一张花不完钱的黑卡，能用到我老的话我都会去找长生不老药，活成永恒，毕竟享受谁不喜欢啊。在家里只我最懒惰，也单我最没出息。学习学不好，工作找不到，能力没能力，听别人说懒人有懒命也就这样自我安慰。没理想，没追求，还安慰自己没关系船到桥头自然直。社会上我这种人占得比例最多，还不好好努力绝对会掉入底层，父母都救不了。小时候总有股干劲，觉得这个社会要是我在一定能搅得天翻地覆，还有一个君临天下的梦想，直到遇见他，后来我想忘了他好好学习，可又梦见他，一天又这么过去，所以他不是我生命中的一颗星，而是我生命中的一克星。所以那就这样吧，忘了那个他吧，我考国编养你。
一口气写这么多自己的感受也是头一次，看别人一天一篇几千字的文章我也会羡慕，所以不要羡慕啦，养你从现在开始，要知道可没人要你，而穷困潦倒的老姑娘可是会成为别人的笑柄的。
——————————————————————————2018/3/9 15:43于九江学院2栋
