接纳力~坚定立场,拜托孩子的情绪绑架

海文颖接纳力第四讲:合作《坚定立场,摆脱孩子的情绪绑架》——答案:放得下、看得见、拿得起

很多时候,我们会被孩子的情绪绑架,是因为我们想让孩子开心,是出于爱,却由爱生怕了,怕孩子不开心了。

作为父母,如何坚定立场,摆脱孩子的情绪绑架?

育儿是父母和孩子的互动,而不是正确方法的互动。父母只需要做父母,孩子只需要做孩子。父母赶紧成长为成人。育儿的路上,父母的自我成长才是硬道理。

一个成人应有的状态:

一、抓狂的时候,提点自己:孩子嘛,毕竟是孩子;

例1:孩子不按时完成作业,意志力不强?

作为父母,你的意志力强么?还是会忍不住像孩子吼?

首先画界限,作业是孩子自己的事情。不要插手。

就是看孩子搞不定才想帮忙:你一插手,孩子多了除了作业,多了一个参数,你的态度。父母的介入只会给孩子增加操作难度。你不插手,孩子可以自己搞定,有成就感,搞不定,自己面对结果。

过程中,意识到孩子很不容易,给予关怀。

不被孩子的情绪左右才是成人的态度,再好的亲子关系,孩子也会有情绪。

二、有就事论事的能力;

例2:孩子14岁,父亲喊孩子吃饭。第一次“吃饭了”;第二次“宝贝,吃饭了”。爸爸,你为什么喊了我两次。爸爸:“你已经答应了,你的门关上了,我以为你没听到”。孩子:“你以后不用单独喊我了”。孩子也有就事论事的能力。

三、在孩子求助的时候,有能力呵护孩子的自尊心。

例3:二胎时代,姐姐不让妈妈给老二喂奶。孩子这是种求助,希望妈妈看到自己的情绪和无助。告诉孩子,妈妈爱你,只是弟弟还小,需要妈妈的喂奶。弟弟只是分走了妈妈的时间,并没有分走妈妈的爱。每天给老大专属的时间,只有老大,没有老二,在老大的专属时间,全心全意的陪伴老大。可以是20分钟,也可以是40分钟,蓄慢老大的爱和安全感。

如何达到成人的状态?

三步走:

第一步:放得下:头脑中对完美小孩的期待

放下头脑中孩子应该的样子,放下心中对完美小孩的期待,看到孩子本然的样子。

例:孩子要乖、要懂礼貌、会自主学习。

第二步:看得见:孩子的成长需求

要区分你的需求、孩子的需求以及孩子的成长需求。

孩子的成长需求是什么?能做自己的社会人——既能自己接纳自己,又可以在社会立足。

例1:孩子生病还继续坚持训练,妈妈想让孩子休息,孩子也想休息,爸爸看到了孩子的成长需求,坚持练习。孩子做到了,就建立了成就感。

妈妈的需求:孩子开心

孩子的需求:休息一天

孩子成长的需求:为了身体健康,坚持练习

孩子的成就感不是夸出来的,而是他在和这个社会互动的过程中,通过自己去完成,而建立起的成就感。

例2:妈妈想让孩子快点完成作业,不要拖拉。

妈妈的需求:快做完作业,早点休息。

孩子的需求:既想玩,又想完成作业。玩是每个孩子的天性。

孩子的成长需求:自己可以把控好时间,很好的协调玩和学习的关系。

例3:小学三年级前,孩子总犯错误。忘了带作业,忘了作业是什么,忘了带书包。妈妈不干涉,由着他。小学的第一个寒假,孩子不认识作业要求的字,妈妈给全部念了一遍。因为你不认识字,妈妈给你念一次,你要是有问题再问妈妈。快开学了,还有一周就开学了,妈妈看看你哪些做了,哪些没做,还有哪些查缺补漏的地方。为什么有些题没做呢?因为有的是可选,有的是最好,有的是建议,有的是必须。我就完成了必须要完成的作业。后来孩子自己考入了重点高中,成绩优异。

当你不介入的时候,孩子可能会有成绩的倒退,但是,他会对自己负责,给孩子时间去自己调整。

例4:青春期、叛逆期、T2

青春期、叛逆期、T2的孩子就是这样的!

例5:小朋友动孩子的玩具,宝贝会大叫、咬人。

我们要教会孩子如何和他人沟通,并不是自己的所有权做侵犯就要同意的。

宝贝,你其实不用大叫,也不用咬人,就温和坚定的告诉孩子“不可以”,如果你用语言表达了,“不可以”,他还是不尊重你,妈妈就会协助你、支持你。

孩子是需要我们引导的。

例6:孩子说看四个电视,但越看越多。

先学会立规则,学会立得住。孩子你说话要算话,说看四个电视就看四个。

第三步:拿得起,给孩子创造条件做最好的自己。

父母顶得住外界的压力(学校、社会氛围),给孩子空间不断试错,不给孩子压力。孩子是在试错中长大的,父母也是在试错中成长的。

孩子是宠不坏的!我们怕老师不开心,孩子不开心,我们的怕,是我们情绪被绑架的源头!

孩子的社会需求就是做自己的社会人,接纳自己,并能在社会立足。

接纳力是一种能力,为了孩子,而持续修炼自己!我们自己也是独一无二的生命,为何不趁着育儿的路上,好好的养育自己?

作为一个成年人应该深刻的认识到,让自己赶快成长为了一个成年人是至关重要的,没有什么比自身成长更为重要!同样,在成长的过程中具备就事论事的能力。


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