拖延的起源

我的拖延症,呃。。。大概病入膏肓的程度吧。世间有这样一种病也很好,明明造成了巨大的生理心理伤害,但是一转念,就可以柳暗花明。也让人明白宿命,明白第二人格,明白欲望,明白迷幻。一念之间,黑白即显。有时候,我需得经过了漫长的犹豫,时常伴随绝望。一段一段的绝望,陪我走过春夏秋冬。

我且不说我已经和它能友好相处,又或者我是在随波逐流,我今天只想回忆一下我是怎样变成这样的。就当是对我30年人生的一个交代。

我在小学的时候,通常是没有晚上做作业这个事情的。大多数都在等5点放学的“放心班”里搞定了。到了初中,作业是比较多的。那时候因为作业太多,而我又是一个不喜欢让人觉得我很差,长久以来的优秀成为了习惯,所以作业我都会做,如此一来,即使拖延也拖不了多少时间,大多数是从放学到晚上八点。那时候主要看看郭敬明韩寒萌芽什么的,也算是一种益处。不过看书也未必多好玩,当然作业也不是很难完成。玩和工作两者的鸿沟还不明显。但是我记得周末对我来说,是一场煎熬,我从没有一个周末的作业是在周五晚上完成的,每次都是拖到周日晚上。那个时候我已经被拖延症困扰了。至今,我还是基本没有在一个下午可以工作或者学习。

到了高中,我经常把一本看过无数遍的杂志拿起来看,就是不愿意写作业。这个时候我明显感受到了拖延的伤害。以至于高考快开始了,我亦不能横下心来看书。三本薄薄的生物书,我硬是没有看完。所幸,自己的聪慧让我顺利通关了。

然后,我买了电脑。

再加上,我上了所谓的大学。

噩梦开始了。好玩的世界扑面而来,而大学又是一个没人管的地方。我没有办法集中精力,再也不能对复杂的事情产生兴趣。我被压抑太久了。

于是我开始分裂,一方面,我终于摆脱了枷锁,以为自己可以控制自己的生活和选择,一方面,我毫无斗志,根本不知道自己该做什么。

我想,这个锅不能给应试教育背,我的本性就是没什么责任心吧,或者是对自己特别没有责任心。我知道这是与生俱来的,那种对绝对自由的渴求,让我变成那个样子。

结果就是,我大学什么也没有学习到,一点也没有。整个四年,没有一本教学书,一件与学习相关的事,让我产生了兴趣。反倒是看了一些金庸的书。我觉得很委屈,本来我认为这不是我应该在大学看的东西,但是我还津津有味。而这个快乐,别人可能小学就有了,就算是看闲书,也不至于到大学才开始看金庸。我感觉这是一种堕落。而我又是一个容易遗忘,很会催眠自己的人。把情绪的种种失调,发泄到了社交网站。这也耗费了我大量的时间。并非没有意义,它非常好。只是我个人的问题。

我对一本破杂志,都能翻来覆去,何况是对社交网站。这简直是致命的诱惑。所幸我并不喜欢游戏。潜意识还是觉得游戏很无聊吧。

p.s.游戏确实很无聊。我从未体会过电子游戏的乐趣。

可能是在大学也可能是在工作,我常会做一些关于高考的梦,有时会在梦中惊醒。我记得老师问我,你怎么这个都不会?我就被自己内心深处的悔恨惊醒了。我以为高考没有结束,可是其实它早就不在了。高考实在是让我很害怕,毕竟一场考试,可能交代了一个人的一生。

一个人为什么有悔恨?那是因为我没去做本该做的事情。一开始我拖延的是整个下午,到后来是夜晚,现在甚至到了晚上一两点,我也不能有足够的动力。家庭,微博,电影,现在还加上了一个王大仁。这些是我的借口吗?我曾经以为,如果我再也不上网,我会如何如何改变。但是一打开电脑,我的心思就放松起来,再大的工作压力也被抛之脑后。这恐怕就是赌博的感觉。

而一想到工作,我的内心就焦躁不安。一件事拖一两个礼拜已经是常态。有时候偶尔不拖延了,反而觉得空虚无聊,这个时候要想去做其他工作,那是不可能的了。在年轻的时候有自我抱负的时候尚且如此,现在生了小孩,更是一点冲劲也没有,泯然众人。啊哈,油腻已然开始。

当然,有一件事,是我不论何时都不排斥的。那就是写这种东西。也许这是我唯一做了很多年还坚持的。这确实让我觉得不艰难,而且有部分意义。

我应该    是一个艺术气息的人,疯狂的基因伴随中国传统的克制。两种内在都很挣扎。一方面是对现有工作的排斥,当然真正做起来其实也还好,另一方面是对自由和轻松的无限向往。可能还有一种原因,从小没有得到好的教导,从我父母身上我也没感受到什么责任心和计划。也没有真正吃过拖延的亏,它更像是一种慢性病。我想如果我能专注,如此一步一个阶梯,可能会做的比现在好太多。

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