梦里梦外局外人

前不久一直沉迷于《局外人》,这本书反复看了看,我还换了不同的地方看的,第一次在宿舍阳台,第二次在火车上,第三次在柔软的床上,冬天来得早,在公园也是一个好地方,不必安静,人声嘈杂的地方也不错,比如说菜市场门口的座椅上。

在我放下这本书后面的第三天,我做梦了,梦见我杀人了,也是枪杀了的,似乎就是为了迎合我看的这本书。不同的是我离被害人很近,那天的天气也是阳光明媚,现场在沙滩上,至于是不是海边,梦里没有显现出来,也许梦也是能遵循一定理性的,毕竟我见过最大的沙滩,只是市里公园的,那也是几年前了,梦里没看见全景,我想是在公园的沙滩。

江湖传闻这块石头有灵性,恋人的手一起放在上面,他们的爱情就会坚如磐石,手会一直牵着直到死亡把他们分开。在我以前的感情故事里面,我还真做了这件事,年少总觉得浪漫就是相信一些浪漫的故事来成就自己平淡的生活。不过,12天后我就恢复了自由身。所以我对这块石头一直耿耿于怀,做了这个梦还不忘带上块石头。

我对其中一块石头记忆深刻,而我正是在石头后面枪杀一个人,我没有看清他的脸,很模糊,我推测是我的情敌。有一点跟书上的不一样,我对准他的胸口来了一枪,而没有补上四枪,我其实没有那么残忍和麻木。我是看着他脸庞抽搐着,口里陆陆续续吐血死的,然后我把枪放在上衣口袋里,慢慢走回去了,我其实还是很残忍。

接着就很简单了,就像书中故事的发展,我在法庭上被宣判死刑立即执行。于是我大声说我是正当防卫的,说的声嘶力竭,没有一个人理我。我绝望地环视四周,仿佛这是一个只有我自己存在的世界,其他人依旧不停地说,我也大声的说,声音却不曾交汇,仿佛是在两个世界。

我清楚的记得,我在梦里很害怕,我不停上诉,我一直期望能缓期两年执行,然后再到无期徒刑,总之,我一定要活着,即使把牢底坐穿,我也要活着,我不会认命。

我真的害怕死亡,面对死亡我做不到漠然接受,我想的是脱罪,还有强烈的求生意志。我知道,能做到默尔索那种对一切事物无所谓,那不可能,我是一个正常人,我一定要活着,我一定要申辩。

梦境在一定程度可以反映自己潜意识里面的东西,比如,我是一个贪生怕死的人。我首先想到的是减刑到无期徒刑,这样我至少还活着。我死了以后我的家人怎么办,她们会在悲伤中度过的,我活着至少让她们有个念想。还有,可能对以前感情的放不下,不然是不可能有枪杀对象的。这就是梦境里的真实反映,我醒了以后觉得很幸运我还记得这个梦,还很清晰地记着,我理性地分析我确实是这样一个人。

加缪创造了这样一个人物形象确实是一个异类,在生活中难以遇到这样的人,这个人是推动整个作品上升到一个世界级的高度的核心。还好,我在某些时刻是一个局外人,而在此时此刻我不是。

局外人读后感

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