硬与自己不喜欢的人交朋友

继续上面一篇,这一整天,

自从睁眼刷出了成绩,帮朋友交学费,查成绩,发现挂科,安抚朋友,一个上午,一个下午,数个小时的连续打电话。刚刚她爸爸给她打来电话,我得空,写了两篇文章。随后,又是一个晚上的电话。

当然,如果不打电话,我可能也不会去学习,可能会刷综艺,目前我是认为和朋友聊天是比看综艺更有意义的。但是不得不说,这个过程我很煎熬。

我不喜欢这个朋友。

她的三观跟我很不一样。

你会说,既然如此为什么还要来往,还要煲这么久的电话粥。

对,我也有这样的困惑。煲这么久的电话粥,这不是很亲密的行为吗?从成绩,聊到男朋友,聊到家庭,聊到宠物,聊到就业,聊到过去,聊到未来,这不是很神交的感觉吗?

只有我知道,并不是。我每一个细胞都在反抗和抵触。我不感兴趣她的每一个话题,不赞同她的每一个观点。除了她讲各种悲惨经历的时候,我很感慨,觉得她挺可怜。

我之所以坚持是因为,1.我认为她此刻需要陪伴,我得做点什么,我是愿意付出的。我其实很孤独,渴望这种被需要的感觉。2.我觉得这样对我是有益的,虽然感受不好。是一种走出舒适圈的做法。强迫自己和自己三观、经历、行为处事、性格特点完全不同的人聊天,去体会和了解不一样的人的想法,从中也学习一些我接触不到的事情和观点和体验。

第2点,真的是我非常爱做的一件事。爱作(zuo)的一件事。我做了不少这样的事情。和不喜欢的人来往,和三观不同的人出去旅行等等。一次次的事实证明确实不咋愉快。可是我既然选择了这个,就是我觉得是利大于弊的。可是我现在并不那么确定了。我开始怀疑。

我不是爱说的人,所以我听。我听很多人将自己的故事观点,我安静,我认真听,我附和,我装着感同身受(我真的一点也感同身受不起来。这跟我的经历和想法完全不一样)。特别三观不一样的,我也会极其温和委婉的提出一点点我自以为的纠正,或者是沉默笑而不语。

我得到的好处是,越来越包容和有耐心。善待各种人。也许我不赞同他的想法,但是我理解和誓死捍卫他有此想法的权利!会一分为二看待所有的事情和人。对,这就是我。

坏处是,它让我越来越不是一个“敢爱敢恨”的人。我很习惯性的讨别人欢心,附和别人隐瞒真心。我更从来不是一个敢于出头,敢于表达自我独树一帜的观点的人。说到底我不自信,而且非常热衷于反思。总觉得别人一定是有道理的,即使我现在没能发现,我要去探究体会,慢慢地一定可以理解到这其中的道理的。

这看起来弊端明显大于好处啊。而且这个好处明显没有什么卵用。别人会因为你的包容和耐心而喜欢你吗?不大会。相反,一个人更可能会因为另一个人具有的独特的个性而喜欢他。

我开始怀疑自己了。我开始羡慕那些有着鲜明性格特点,大声说出自己观点不在乎别人认不认可的人。又开始反思自己“作”了这么久,给自己找了那么多不痛快,都是无用功。

真·矛盾体啊!我时常在心里形容自己为一个初到地球的热爱学习、渴望融入的外星人。

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