在心理学里，爱情不只是一个情爱纠葛的现象，史丹伯格把爱情分成三元素的比例呈现。三元素为承诺、热情与亲密。通常当两个人相处充满热情与亲密时，承诺往往自然而生，承诺就像这两大元素的自然衍生物。
但在关系中的承诺到底是什么东西？
所谓的承诺，是彼此间建立一种安全基础的方法，透过共同的解答方案，一起解决任何可能威胁彼此感情的来源，让彼此的关系可以更稳固、持久、安全、信任。
所以亲密、热情让我们彼此吸引，但承诺却是让关系得以保存，当亲密感开始慢慢消散时，承诺便显得重要，因为彼此对关系的保证，我们不会因为热度不在而分东离西。
承诺常常包含分享事物、相互接纳、拥有共同目标，而这些都是亲密关系得以延续的重要事项。只要是两人互动到了某个阶段，彼此就会衍生出某种目标，想要一同探索世界，分享生活，让彼此拥有更多共通的知识，也无条件地接纳彼此不同的背景，而这些都远远超过单纯的情爱与亲密需求。
所以承诺是未来导向的，而不是享受于当下的。承诺让彼此的连结透过对未来的想象更有感觉，承诺也常常伴随着个人成长，因为懂得从单纯的欲望转换成相互交换的生活型态并不是一种容易的事情，这当然需要我们内心的成长。
但承诺的反面力量，是我们希望隐藏一个人的内心状态，因为想要有隐私，所以我们想要跟别人亲近，又怕靠得太近。而在拿捏之际，我们时常也失去判断的准度，而这些对于自我隐藏的想法，或许跟过往的成长经验与人际关系经验有关，也跟我们如何调整自己的情绪有关。
特别是内向的人，隐密自己是生活中很重要的事情，要展现自己、分享自己要比别人花更多心力，而花了更多心力导致更不容易让自己有能量去处理复杂的承诺关系，以及把如何维系关系思考清楚。或许内向的人会常把自己的生活与隐私放在嘴边，想要保有个人的空间；反之，外向的人或许会认为孤独一个人是恐怖的，而想尽办法保存关系是非常重要的事情，而承诺则是让彼此联系在一起的重要方法。
在一个人还是两个人的选择之间，我们时常挣扎，所以可以称这样的内心努力是一种亲密状态的调节。确实，我们会花很多时间调节我们的亲密关系状态，不论是对朋友或对伴侣，有时候我们需要距离，有时候我们又需要紧密的浪漫，取舍之间，我们总是在想多近是自己想要的、而多远又是自己需要的。
你或许可以留意看看，我们对这件事情是摇摆不定的，或许无时无刻都在变；而我们又会总是在一种循环之中，找到一种属于自己的周期，而自己生活的样貌与压力也会影响这一切。
承诺确实是我们在关系中维持稳定亲疏感的一种要件，也是我们避免亲密关系走向不良的调节方式。我们时常透过愤怒来制造距离、用责怪来推开别人、把别人的距离解释成对自己的拒绝，而这些都是我们走向不良关系循环的现象。
或许你应该想想承诺对你而言是指什么，你如何辨别彼此需要的亲疏状态，如何尊重彼此、如何沟通彼此对于关系经营的方法，而承诺就往往奠基在这些事物的厘清上。
彼此可以肯定地为对方做些什么、尊重对方的某些事情，为了维护关系而一起做点什么，这或许就是承诺的核心。
