活出自己有多难

记得小时候妈妈会揽些手工活赚点零花钱,姐姐和我自然也成了小帮工。无论什么时候姐姐总是做的又快又好,而我是笨拙又没有耐心,时常发出哼唧声。结果就是引来妈妈刺耳的责骂声,有时候还指着脑袋打几下。妈妈那句“你以后长大领导给你一项工作你也做不好。”这句话像魔咒一样跟着我。在三十年的岁月里,潜意识中一直认为自己工作是做不好的,害怕面对挑战,同时潜意识中我也是认为自己不配得到好工作的。毕业以来,工作频频不顺,都是做些累而不赚钱的工作。如果没有十足的把握,我一般不敢轻易尝试,总是把问题想得特别难,超出自己的能力范围。我是英语专业毕业,可是我当时是没有选择进外企的,因为我觉得自己口语不好。其实,英语实力是不错的,就是口语弱点,没有怎么和外国人交流的经验。但是我就给自己下了不行的定论,其实就是逃避面对困难。我没考进公立学校当老师,一方面可能是有些现实的原因,但是还有自己潜意识的自卑,觉得自己来自农村,课外书都没有读过几本,在杭州这个大都市,怎么有能力引领现在的孩子。高看对方,低看自己,这个一直是我的模式。

由于我生孩子还是比较早的,我又开始拿带孩子来当成自己不愿意面对挑战的借口了。孩子想自己多陪伴,认为孩子的教育很重要,自己确实付出很多,但是不得不承认其实还有一部分原因是自己恐惧挑战。双重恐惧:陪伴孩子少了可能孩子会错失很多;孩子给公婆多管势必在工作上我就不能退缩了。我用孩子的教育很重要给自己画了好大的一个陷阱,直到现在我才明白那是我自导自演的一场戏。

如今,女儿7岁,走了两年多的自我成长,让我更加地明白,如果想让孩子好,作为妈妈是不能不成长的。虽然自己在孩子身上付出了很多,但是孩子并没有养育得很好,每当孩子不能按照我的期望发展时,我就尤其焦虑和失落,觉得自己好失败。虽然不断学习家庭教育的知识,但是我仍然会时不时对孩子发脾气。尤其是孩子上了一年级,面对作业问题,亲子冲突经常发生。女儿也开始了拖拉,甚至有了说谎的行为,还时不时翻白眼和我对抗。有时候我会很委屈:自己从几个月开始培养的亲子阅读的习惯,为什么这么容易就被动画片战胜了?面对每天晚上写作业,无法平复自己内心的着急和焦虑。时间在一分一秒过去,可是她还在东拉西扯……。女儿的行为其实也是孩子的正常行为,关键是我该怎么引导?我该怎么放下内心那个“理想小孩”的形象,尽管放轻松,让孩子跟随自己的节奏成为她自己。为什么我不能放下呢?因为我自己不够好,所以才拼命希望孩子会好,以此来弥补自己内心的遗憾。虽然自己这几年成长和突破也不少,但是实质上的突破还是没有的。

此外,这么多年,我一直没有感受到经济压力。家里经济开支很大,都是孩子爸爸来承担,我就给自己和孩子买点日常生活用品,再支付点孩子的兴趣班学费。日子过得挺舒适!我也一直在脑子中奉行自小的价值观:男人就应该赚钱养家。可是,随着我逐渐成长,当我想给自己的妈妈提供更多孝顺时,我没有财力,我也清楚老公是不会给予我更多;当我想给我的姐姐和弟弟以帮助时,我的老公也无法更多支持;当我想给孩子报个英语兴趣班时,老公反对,我想如果我可以不用和他要钱,自己收入很高,老公也是不会反对的。这一切都得自己有经济能力,只有这样才能有主动权。最近的我尤其明白:是时候要行动了,即便自己已经32岁了。我不能再给我任何有关孩子的借口。

现在有一个自由职业的机会摆在我面前,这是一个自己既能灵活安排陪伴孩子,又能通过自己的努力赚的越来越多工资的机会。可是,我脑子里满是限制性信念:我行吗?我不擅长做销售,我做不好!这个产品是抗衰老类的保健品,难道我要变成个卖保健品的,这不是我的风格呀!经常和他们开那些打鸡血的会,感觉好假啊!这些信念又是我退缩的借口,我本能地在和金钱和成功抗拒,我又怎么能得到这些呢?最近感觉有很多东西想买,想要给孩子买的东西和提供的开阔视野的机会也越来越多。面对一个传统型的孩子爸爸,他可能并不会太支持我。所以,这一切都得靠自己。感觉自己第一次陷入对金钱的焦虑,每一次刷掉一笔内心都无比心疼,可是自己内心害怕挑战和退缩的感觉还是超过了对金钱的渴望。我在心里一次次地告诉自己不喜欢和不适合。当我辞去稳定的工作,内心又觉得好恐惧,如果我不努力或者判断失误,我连工作时的那一点工资都没有了。转念一想,又有什么比大胆尝试更刺激的呢?我想唯有行动可以治愈一切吧!

活出自己不仅需要理念,还需要行动和勇气,任何时候都不放弃自己成长的决心。

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