朋友尹给我留言“行，我在拉萨看到他了。你会想他吗？”
H给我看了他的朋友圈，以前的痕迹删除得一干二净。H一边抱着我的电脑追《锦绣未央》，一边说“我每天都看到他发朋友圈，一会是朝拜的，一会是转经筒的。”
大叔在群里说，“风车，那人就一垃圾，你忘了吧。”哦，对了，为了一个久远的又最后的纪念，我还有另外一个名字叫“风车”。
尧哥说，“他欠我五万块钱，现在都没有还。兄弟一场，我就当喂狗了。”
你的好基友大友，问我“你也没有了他的联系了吗？”
加加和布衣姑娘说，“他不是你哥吗？怎么也变成这样了？”
很多朋友都问，“你的逗逼哥呢？”
……
说实话,如果你们不提,我差点就忘了,有一个人在我心中曾经占据过这么重要的位置。一年多的时间，不长也不短。若是山城之别后，不再重逢的话，那么就不会有后边的相伤，甚至比陌生人还不如的人。
你们都误解了，其实我跟他真的一毛钱的关系都没有。正如布衣姑娘说的：懂你的人不需要解释，不懂你的更加不要去解释。那会，我需要一个人倾听；而他正好要一个人陪着疯。不管是谁，正好我出现在拉萨。刚开始吧，我会拼命地解释，我和他真的只是朋友。后来我选择沉默，你们了然的目光中有些道不明的意味，我也不再去计较。整整两年，我都在自我救赎，哪有心思去想那些风花雪月？
布衣姑娘、加加和我，你唯独只叫我“妹妹”，你说我像你在北京的表妹；你唯独只来我的城市，你说因为有个像妹妹的人在这个城市；你唯独只过来找我，你说我是你那么多朋友中唯一一个真心待你的人。可是你不知道，你的任性让我承受了很多的流言蜚语。但是，我依然选择沉默。就连一起去拉萨的不语，也误解了我和你的关系。本来他对我的那点苗头，在你来了我的城市之后被掐灭。
朋友们也说，若是只是普通朋友，他不会厉害呆了那么久的城市过来找你。其实他们不知道的是，你已经把你的朋友得罪完，那些你曾经熟悉的城市再也待不下去了，才来找我的。不过，我当做不知道而已。瞧，你把我的生活搞得一团糟。我却从来不说过什么，甚至大家都在质疑你的时候，我也不曾怀疑过你一次。
在我人生最低谷的时候，你带给我那么多的欢笑。那时候，你和我只是陌生人而已啊。仅仅这陌生的信任，所以我选择相信你，选择用嘴真诚的心待你。某种意义来说，是你让我不再在悲伤中沉沦的救命稻草。朋友说，抓住机会。但是，我从未有过半点的想法。叫你一声“哥”，我是认真的。那段时间，你的关怀，让我觉得被哥哥保护的感觉。所以，我也舍不得你被他们唾弃。我想，用你众叛亲离后那点信任留给你。即使你真的是做了对不起他们的事情，我相信你是有不得已的苦衷的。
可是，你不该，不该辜负我的信任。对就是对，错就是错。你的行为，不但伤害了我身边的朋友，更加让我看清了你那点心思。最后我还是没有选择去看监控，而你已经连夜逃离。如果你敢面对我说一句：我没有做过，我想我会选择相信你。可是你没有，你的行动已经表明你做了不该做的事。瞬间你的形象毁灭，一个“贼”，去到哪里都是“贼”。
朋友说，曾经你们那么友好，就这么散了，不觉得可惜吗？可惜吗？也许吧。就如布衣姑娘说的，就当我不曾认识过你。加加反过来安慰了“没有了联系也好，毕竟过去。”其实她们并不知道发生什么事，但是她们却选择跟我站在一起，到底你是失败的。
我也终于明白，你为什么众叛亲离。即使你的朋友圈换了一拨又一拨，却依然无法改变你注定颠沛流离、背负道德之债的一生。转再多的经筒、做再多的朝拜，依然无法洗刷你心中的孽债。今生，你注定孤独无依。被你辜负、伤害的人，还会有。
不再信任，不再念想，不再回忆，不在朋友背后诋毁你的曾经，我能做到的只是如此而已。你是否安好，与我已经无关。
你明知道H是我最好的朋友，你依然选择留下了她，是想说明什么吗？布衣姑娘和加加以及其他共同的朋友，都被你拉进了黑名单。唯有我这位你认识了三天的H，你没有屏蔽她。你是在告诉我，你过得很开心？可是你忘了，拉萨很小的。同在一个圈子，你的一切早已经都被人所知。我不做评判，也不再去考虑当初你接近我的目的。我愿留一个最善良的设想，给我在日光之城一个美好的回忆。
我知道，大叔应该是恨你的。夏天的时候，深圳的文博会，大叔代表拉萨来参展了。他说“风车，过来聚聚吧。”我特意请了假去展会找大叔，我们仅仅只是叙旧而已。对你，我们选择避而不谈。我知道，大叔以为我提起你会难过。可是他不知道的是，提起你我会想起另外一个人才悲伤。我聊过去，说当下，散去。我想，再也不会见了吧。
八月中旬，尹说你回拉萨了。就住在大叔的店的对面，其实我挺意外的。你居然还敢回去，而且就在大叔的眼皮底下住下。你眼里的大哥、我眼里的大叔，终究你还是对不起他了。你觉得是他利用了你，但是事实呢？男人间的较量，我不懂。用大叔的话来说，你不配！可笑，你们合作了三年！换来一句"“垃圾”的评价，可悲至极。
你那点小心思，我早已了然。只是没有点破，你以为在悲伤中的我没发现。可是你忽视了女生的直觉，我只是当做不知道罢了。那时候我是想，反正离开拉萨你我再无交集，我不想干涉太多与自己无关的事。
直到今天，大叔都在替我可惜。明明一段无牵挂、自由的旅行被你打破。其实大叔是因为误解了你跟我的关系，虽然我不知道你跟他说了什么。但是我依然感觉到，大叔的态度与你有关。我开始不明白，为什么一开始你就故意造成一种给人误解的错觉。直到你狼狈逃离我的城市，我才懂，你的步步为营是为何？你还以为深圳的我还是拉萨的我，可是你忘了我说过的一句话。我在路上我可以信任任何一个人，包括你。回归，我必然做回一个心有防备的俗人。
你说你做了那么多的事情，一个个朋友离你而去，一个个合作伙伴视你为蟑螂，你的家人对你冷漠如路人；而你却从未觉得是自己的错。你的朋友圈换了一遍又一遍，可是依然还是一遍遍得罪完。你也曾跟我说过，你这辈子欠了这么多人情债，怕是再也还不清了。索性，是否就这样子破罐子破摔了？
尹特意告诉我你在拉萨的事情，是想试探我的反应。我能有什么反应？若他不提，我差点忘了你的存在了呢。只是被提起，那些往事也跟着被掀开来。
我不会像你那些朋友、合伙人一样背后诋毁你，但是也不会再念相识一场而去担心你是否安好。于我而言，你已经是故人。见与不见，念与不念，都不重要。那天我就跟朋友开玩笑，你有脸回拉萨，肯定也有脸再回深圳。我不想在某天下班后，你忽然出现，来一句“妹妹，我回来了。”到时候我肯定是无所适从。我可不想《好久不见》里唱的那样：在转角的咖啡店遇上，挥手寒暄“好久不见。”《好久不见》，成为我悲伤的回忆。
但愿你不会突然出现，我也不想再见到你。照片我不会删除，欠你那本小说我会写完。我的生活与你无关，你的人生我不需要知道。你品德里的瑕疵，已经触及我的底线。所以，最好不见。
缘尽，人散。你是否安好，与我无关。若是有人再提起，我也会这么说。
