我会有未来吗?会有的

“你当时怎么不考211 985?”

“看你当时的劲头,我还以为你能考个211呢。人,还是应该量力而行,知道自己几斤几两。”

妈妈,你知道吗?你的话让我句句无言,但却会扎进我的心里。

“回来了,快吃饭。”

高三的时候,妈妈特意从青岛回来照顾我。高一,父母搬去青岛做生意,我住校。那时候觉得自己像是被抛弃了一样。每天我都自我麻醉,我告诉自己,“加油啊,你可以自己一个人的。”那个时候特别傻,靠着多花点钱来寻求心理安慰,那样会让自己觉得,家里有钱,而且,我是家里的宝贝。

初中的时候,爸爸带着铺盖从青岛回来,我还不知道那意味着什么。后来我知道家里花了所有的积蓄,让爸爸在青岛开了一家小公司。妈妈决定在我高中时去帮忙。

“妈,我没问题的,我觉得住校挺好的。”

每次我都会这么说,我以为,说出来,就会这样以为。我每两周回家一次,妈妈也会回来。其实特别辛苦,因为坐车会难受。我也觉得心疼,但是,我真的没有离开过家。我也知道这样算是无病呻吟,但是,没有让我经历过,就突然放手,虽然我绝对不会承认我不行,但是,那一年的学业真的荒废了。

爸爸在我三岁时就去了青岛,也是这个原因,妈妈管我特别严,可以说我的世界里,就只有妈妈。因为是女孩,还得时刻警惕妈妈怀孕。我一直对这件事特别在意,所以我很乖,我好好学习,从不和别人出去玩,只要放假就和妈妈在一起。

高中,妈妈不在我身边了。突然没有了安全感,或许安全感一直缺失,也没太多自信,只知道自己必须好好学习。可越是这样想,就越是成绩下滑。我以第五名进入班级,高一结束,变成了20多名。

这个成绩,一直跟了我三年。

高三,妈妈回来了。

“妈,你说我过马路时,有一辆车撞我一下,是不是就不用高考了。”

面对无数的卷子,上不去的分数,我崩溃了。

“孩子,没有你,我怎么办,如果你出事了,我就不能活了?”

“下辈子,还希望你做我的女儿。”

那时候,我知道我是妈妈的命。我拼命学习,三模成绩提高了100多分。可是,他们给我的标签是乖乖女学霸,这分数根本不行。最终,我9分只差,去了一所二本。其实我不后悔,我真的尽力了。我想着,我还有机会,只不过我的路走的比别人长一点。

也许从那时起,爸妈对我失望了。就因为一次考试,我以前所有的小心翼翼全都白费了。我更乖,更听话。家里人对我的评价依旧很好。我有时候觉得家里人对我的总是有意无意暴露出惋惜,所以,我又开始假装自己很满足,假装自己可以面对一切。可是,我不想那样啊。我也想上个好的学校,我也想画个美美的妆,可他们会觉得我因为上大学学的爱美了,学的不爱学习了。

我假装爱学习了18年,最终,我按照自己的意愿选了专业。谁的意见都没听。妈妈又因为我学了传媒,抱怨,如果你是个医生,如果你是个老师,如果你在银行……在妈妈眼里,媒体人,基本就是不良职业,就是没前途。

可是,为什么一定要去体制内。难道不是快乐和兴趣最重要吗?为了安抚妈妈,我只能说,我读到博士,回来当大学老师。可是,我不想这样,一名没有工作经验的老师,没有资格教授学生。

我不想过那种一眼看到退休的日子,我期待多彩的生活,喜欢未知带给我的神秘感。我逃离家乡,我逃避所有人的目光,可是我已经习惯了那个自己,尽管我并不喜欢这样。我总是会因为一句话,担心她们对我的看法,尽管我知道没必要。

一直提醒自己,要做一个独立的女孩,因为谁都靠不住。可是,还是很难过,没有人相信我的未来,那我可以相信自己的未来吗?

因为心中有阳光,所以才会觉得温暖。就算是蔷薇,也要努力绽放一次。

我,真的能打破枷锁吗?

什么时候,才能脱离,那个不自信的自己?什么时候,才能恣意飞扬,张扬个性?

我,真的行吗?一定行的。唯一的信仰,就是自己。

图片发自简书App

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