肆一

培训十天,不是我培训10天,而是他培训十天,他是我一眼就觉得帅,一见就脸红的那个人。从我毕业结束培训,到工作,快要两年了,而他,刚刚好要踏上工作的征程,培训,也开始银行狗的生活,说,为了生活。

昨天他过去第一天,虽然平时也不常常见面,但是总是感觉更加遥远了,看不见,距离家还算比较近的另一个市,那也是另一个市,另一个地区,异地恋么,为什么我总是摆脱不了这样的命运,还有请不要理解成我之前就谈过异地恋,毕竟我是连恋爱都没有正经谈过的人。除却了青春期那晦涩的暗恋,这是我第一次这么喜欢一个人吧,并且在扭扭捏捏之后最终大大胆胆的走到了他的面前,这个人唠,我猜,他是没有合适的,而且喜欢的也可能不太可能了,所以他才将就我,而我,却不能将就成别人,所以真是不知道自己是幸运还是相反或者其他。就像我问过他,你喜欢我么,他回答我,喜欢,只是没有你喜欢我那么多。我唯一担心的也就是这个问题了。他去异地前一天,半夜两点多才睡,我知道他第二天会累会疲惫,所以没有怎么打扰他,因为害怕他正好心累,正好心情不好,正好想打个盹儿,而我却一直想听听他的声音,哪怕没有声音,静静的也好,正好发过去微信,他没有回复,正好打过去电话,遭到了他的厌烦,甚至是更加。因为他说过,他不喜欢粘人的。我害怕,超级害怕,本是一个开朗阳光神经大条的大傻妹子,却会因这虚空的害怕到脑仁疼,想念会如蝼蚁随着时间侵蚀到每一个神经元。我对自己也无可奈何,不知道说什么,感觉也没有什么好说的,毕竟想念就是想念。

明天可能会军训,我以为是青葱岁月的那种,晚上打电话,他说是毫无感觉的那种,顺便跟我说了,看一个人要从细节,要多在意别人的感受,所以这几天不要给他打电话了,微信吧。这样子就不会打扰到别人的意思么。晚上我出去遛弯刚刚回家,看到他微信上问我说在干嘛,我回他遛弯刚回家,他回我好幸福,我便迫不及待给他去了电话,他说培训住宿的地方熄灯了,我说你一个人么,他说还有舍友。想到这里,我真的好讨厌那个熄灯,讨厌那个不知道是否已经快要入睡的他的舍友。可是,也没有什么好讨厌,就像之前,他也一样不会给我电话,会早早的挂,会不回复我的信息一样。是装作没有看见么,每当这个时候我就会不自觉的脑子里回荡一句话,秒回,是这个世界上最温暖的技能,并且,没有之一。委屈啊,为毛线又想要哭,其实我好想跟他说啊电话,我打我的,你不接你的,又关我什么事情啊。可是,可是任我以前跟别人再霸道再喜欢无理取闹,这次真的关到我的事情了,只要这两个号码不能同时接通,我们两个就不能异口同声的说话,哪怕是一个崴,一句在干嘛,我就不能听到他的声音,还有我最喜欢的那个所谓最阳光的爽朗笑声。

只是隐约觉得,自己够温柔,可是仍然给不了你想要的自由。

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