议论文《我的憧憬在哪里》致那个本心依旧,却无法摆脱现实的自己

我的憧憬在哪里

“...我已经快变成我讨厌的人了。善良,懦弱,同情。苛刻,尖锐,冷漠。我不想的,但我这样的变化会让我的委屈减少,我可以保护为我喜欢的人,也会很好的保护我自己。但是夜深人静时,回想以前的事,偶尔也会落泪...”。本文节选

   试问,我活的还是憧憬中的那个人吗?

   那些正在成长或者已经成长了的人们,不知道有没有在独自一人的时候思考过这个命题?我想要成为一个怎样的人呢?我们到底有没有遵从过自己心底的那个声音......我不要现在嫁人,我不要这个工作,我不要天天见到这个人;这么多的不要这个想要那个,到底哪个才是我们心底最想要的???

   小时候,大概多是成为一些什么家什么家罢了。这一点也不是说我们有多幼稚而是那个时代的舆论导向所致是刻意灌输的,国家正在飞速发展需要这种积极的思想。那时候认知力不足,简单的觉得世上的职业只有那几种,只要摆脱父母的辛苦工作就好。是不是可笑之至。

   当然了,没有认知力的憧憬是虚幻遥不可及的,注定成为我们心底最最单纯的故事。

略大时,开始有了自己的世界觉得自己可以横刀立马,力挽狂澜,快意江湖...殊不知这只是父母眼中的胡闹罢了,更有甚者觉得这是不懂事。这其实就是每个人成长道路上的各种小风景。这个叛逆的特殊时期基本没有多少个人独立思想大多表现为模仿别人(有喜欢人的,崇拜人的,还有就是自己认为是对的人的...)或者是只要是别人反对的那一定就是我必须要干的事。

然后的然后...就是有人会把我们往大家都走得路上拉,因为此时不需要多么远大多么宏伟的理想乖乖读书考试就好。

   初入江湖时,本分点的想的是只要自己努力了付出了然后坐等秋天的果实就好;犹如小说里电影里男女主角在风雨过后都能如愿所偿一般收获了这个还有那个。有想法的想的是一种天高任鸟飞海阔任鱼跃的自由自在;仿佛脱缰的野马一般纵横驰骋不被束缚再者只要狠点心自己就能改变世界了,没想到最后只能被世界改变。

当下,说实话我已经快变成我讨厌的人了。善良,随便,安逸,苛刻,冷漠。我不想的,但我这样的变化会让我的委屈减少,我可以保护为我喜欢的人,也会很好的保护我自己。但是夜深人静时,回想以前的事,偶尔也会落泪...

现在的我明明知道少去几趟聚会,ktv朋友会少圈子会小还是喜欢自己静静做会简单事情度过一个下午。

现在的我明明知道在职场中不能把自己对别人的喜好露行于色,会让自己很难做但我就是吝啬给讨厌的人哪怕一个笑脸。

现在的我明明知道那是我不喜欢的人,可我还要硬着脸去找话题,说服自己接受别人尝试着去喜欢别人...婚姻难道不是两个相互爱慕的人,喜欢了,相爱了,然后慢慢走到老了吗?不不不...只是家长觉得你该结婚生娃了。自己不要耽搁父母完成自己的任务。

现在的我明明知道寡言多做是吃力不讨好的事情,可我就是横不下心来做。

现在的我明明知道对方可能是随口一说的可我就是一不小心当真了。

现在的我明明知道...

就是这一切的一切叫明明都知道,我不喜欢我也不愿意他能让我随性吗?可能吗?每每都是强迫自己按这个江湖的法则来,按领导的意愿来,按父母的意思来。并告诉自己想要融入到这个圈子来就得这样,不然就会被这个残酷的法则所淘汰。就这样一次又一次打压自己克制自己...慢慢地我迷失了。到底哪个才是真实的自己,哪个才是我真真想要的,我的憧憬在哪里?

每一个时期都不能随本心而去,率性而为。这个时候就开始羡慕古人了,那个遥远时代的洒脱与无忌,渐渐地又消极了许多。

那个心底的呼唤,藏在最深处的自己什么时候才可以得见天日。什么时候才能活成自己想要的那个人。

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