我到底该咋做？最后我还是决定瞒着你呗……
我还清楚的记得我刚学写字那时候的事儿，某些和妈妈在一起度过的时光里那些严厉的管教和框定，事隔二十多年，电话里的妈妈竟然一个劲儿教我偷懒。
想来也真是可笑，心里几分懵懂，也有几分无奈。
记忆中，老宋（我妈）从小对我的要求就很高，写字不能写歪了，歪了一点点都不行，不按笔画就打手；背单词少背一个意思就不行，少背了抄五遍；看电视，敢多看一眼都不行，直接给丫拔了插头；出去玩儿，晚一分钟回来都不行，直接给站到门口思过没饭吃。
老妈就是这么严，据说很多人的妈妈都这么严，但我相信我妈是最严厉的，没人比得上，那脸一板，那眉毛一横，就是世界上坐冷酷的冰山也没她冷。
我着实怕她，所以我很少跟她对着干，偷偷恨她，可她又生就一副很好的样貌和纤细婀娜的身材,待人接物的情商那叫一个高，左邻右舍没有一个不喜欢她的，有个好吃的还给送来，妈妈也常帮人家勾织些十分俏丽的鞋帽衣衫和线花朵送小孩子，很会做人。
万事摆在一起，我还是喜欢极了我这个厉害的妈妈，虽然没有一个人同我一般认为老宋厉害的。
我就在她牢笼般严谨的管理下生活成长，被她管束着学这学那,人家老说，小宋她女儿必成才，我妈笑着告诉我别信那些话，咱们普通人家论权论钱都不足以让资质平平的我如何飞上枝头变凤凰，望女成凤更不是她要的，有时候爸出差，她跟我一床睡总是念叨，你要成长为一个对得起自己的人就行了，成长为一个不让人操心的人，有一天能够追求自己的理想，离开你生活的这个国企集团大院子，多接触外面的世界。
妈，那不就是出人头地么？
我小时候听她说后会问。
那差远了，你不懂，你成功与否是你自己用心衡量的，别人说什么怎么评论都没用，要想活得真正舒坦自在，还是挺难的，睡觉吧。
有多难？那会儿只觉得，等有一天我自己上了好大学有了好工作有了房子车子，我就是世界上最幸福的人。老宋一定会服我的。
我毕竟是忘了，老宋大我两轮，这两轮可不是白活的，她送走了两位老人，换了两份工作，考了许多的证，才从一线工人变成了不要值夜班的白领，终于可以不再担心孩子夜里会想妈妈，不用担心不能为孩子买房子，终于可以在四十来岁的时候天天和爸爸开车去上班了。
那个时候就是这么简单，我则不该认为我这辈人和这么简单。
没这么简单。
心里的压力常常能在短时间内让我窒息。
十九岁离家求学之后，我思念那些被妈妈框定的生活，出乎意料，我甚至一度觉得自己是不是贱，自由了不好么？我一度认为自己不该选择远在他乡而应当守着父母，妈妈过了五十岁似乎再也难以严厉而是一个接一个电话地打来问我工作生活啊累不累？
我累，我该说还是不说？真的很累，一切似乎都不想想象中的那么完美，一切都似乎只是物质上的丰富和精神上的荒凉，无论我掌握了什么知识什么技能，都是荒凉，就连旅行在外看着异国风景的餐着美味佳肴的时候，都甚是满心荒凉。
怀孕后，妈妈则更加辛苦，她一方面如待亲妈般照顾我的奶奶、她的婆婆，一方面要让忙于工作的爸爸不为家务操心，另外还要抽时间来陪伴远方的我。
别来了，等我生宝宝时候再来。
我想着她，特别想，却怕爱生病的她累着。
没事。她知道，我的婆婆毕竟不如亲妈。
她来了，怕我吃不好睡不好害怕我工作压力大。
说真的，她老人家没驾到时，我也觉得自己跟周遭一票孕妇一样，该工作工作该干啥干啥，没什么辛苦的，她这么一来一说，我仿佛看到了电视剧里苦情苦命的女子。
这个世界上，出身平平的白领多了，誰没几口苦水？谁不是在困难重重的时刻硬撑着呢？我得感谢我自己当年上学的时候没事儿就跑步就锻炼，练就了强壮的身体，所以怀孕的时候没有太过娇弱，能够掂量得出自己的极限，不至于心里没底儿。
怀孕那阵子是难熬的日子，过去看惯了人家大个肚子，觉得不过就是暂时长胖了几十斤，真轮到自己才懂得要担心的实在太多了，特别是见过一次红之后，才知道这事儿并不是我能精确控制的。妈妈说，女人一旦当了妈，世界就改变了，她希望我不要被改变太多，而是要努力赢得自己的发展生存空间，她会尽力让我过得轻松。
那一瞬间突然觉得，我家老宋根本不是个严厉的妈妈，她很温柔，也很难搞定。然而她所有的不满，不过是出于对我的关怀过度带来的忧虑。
捧在手心怕丢了，含在嘴里怕化了，说的不就是这样么？离家七八年，越来越觉得妈妈不仅不再对我严厉，而是在尽力让我过成一个公主。
说白了很不愿意承认的一件事儿，我现在的能量场根本不足以支撑起她的再度“严厉”，即使她曾经那么严苛地要求我，还是没能让我成为一个完全能让她放心的女儿。
我突然想起那些高中逃课打球的日子和大学里谈恋爱的日子。就像偷来的，我用高考的努力赚来的一段短暂的自由，根本经不起我的霍霍，若我当时知道再努力一些就能上一流大学能够考取一流的研究生能得到更好的日子，我就不会退而求其次，就不会早早家人早早进了稳定而忙碌的工作里茫然至今。
妈妈很难搞定，我总是那么难以让她满意，似乎我永远都不像她期望的过得那么自在，以至于她自责没能在当时留我在身边。
干什么？养我一辈子么？
我偷偷的想，都是我的懒惰让自己没能争取好好的机会过更好的日子，我这种心态也被爸爸定义为一种病。
焦虑症。
我想说，在母女的圈子里，有些羁绊是无法改变的，当一个母亲发现自己的女儿会像自己一样苦的时候，她是无法承受的，就像当年妈妈怀着我的时候就想着我一定不能像她一样苦，而今我怀着女儿的时候也暗暗发誓一定不能再让女儿承受这种离家之苦。
年近而立，有人说我大，也有人认为我就是个小丫头，现在我只觉得自己着实不小了，尤其对于全身心投入工作的女性而言，三十四十岁就想是白驹过隙，恍然而逝，而我的妈妈也将白发鬓鬓。
老宋，我唯一比你明白点儿的地方就是更容易放下。事情当头，不能想太多，如果我告诉你我不是个拒绝吃苦的孩子，甚至有时候觉得吃亏是福，你会不会太过担心我呢？怕没有人疼我爱我？
并不是这样，我选的男人是那般的疼爱我，甚至很多时候围着我转，我的公婆也做到了他们该做的，唯一不圆满的地方就是这份忙碌的工作了，这份几乎没有休假、没有晋升空间的工作，是很多抱怨的源泉。
妈妈离得远，自然会担心的多，我知道她的难处，便在思念的时候把眼泪流在心里，或是偷偷留给自己。
其实我很累，其实我早就辞掉了这份来之不易听似稳定却牢笼般的工作转而做一份收入可观却听着一般的工作了，其实我常会和爱人吵架到不可开交甚至绝望透顶却都忍过来了，其实我最累的时候死的心都有了还是会笑着给你打电话，其实我买房子手上存的钱都用光了都不肯要你的接济，反而不忘给你和爸爸买全季的衣服，其实我我特别想你抛下一切来陪我却总说我不想你。
我把那种母女之间的羁绊深深藏在了心里。
老宋，我和你感情太深了，这么些年，你也一直是最懂我的人，可我还是得把我的苦闷埋起来，不告诉你，因为你承受的比我要多得多了。
