一直以来，悲痛就是我文字的来源。
是的，我很悲痛。
因为一个男人——称为父亲的男人。
他从来不是合格的丈夫。
也从来不是合格的父亲。
母亲被他打了二十多年，
就连出轨都忍气吞声。
妹妹从不受他宠。
我是从小放养，
坚强独立自主。
唯独弟弟，是他的心尖宝。
今晚，晚饭后。
因为他还差点钱给奶奶作为伙食费，
问我和妹妹要，
疫情特殊时期，
我们拿不出，
只好问马爸爸借。
母亲不了解网贷，
以为是高利贷，
便责问父亲的做法。
脾气臭的父亲，
放下饭碗便一拳给了母亲。
这时也快，
妹妹一个箭步冲上去给他一巴掌，
慌乱中我牵着他的手，
可他蹲下去想要抡起凳子，
这样式，
怕是要把妹妹一头劈死。
我便连忙把他按在地下，
挣扎下他站了起来。
场面一度混乱，
只记得他给了妹妹一脚，
妹妹却连踹他四脚，
我和妈妈顾得上面，
下面顾不住。
弟弟狂奔下来护着爸爸，
我一边拉妹妹，
一边手里紧紧攥着他的手，
弟弟在哭在嚎叫，
妹妹在拳打脚踢，
妈妈护着爸爸，
爸爸振振有词，
我乱了阵脚，
也设法大声说理，
气头上了，
我掀了桌凳。
似乎挣扎过程中，
我也推了他的肩头。
一切来的那么快，
谁都没有忍住脾气。
是的，
我们就是在这样的环境中长大，
爸爸在摔打东西，
妈妈被打，
小小的我们躲在暗处不敢出声，
哭，是我们三姐妹的常态。
妹妹最不受宠，
父亲从来不疼她，
几乎没有给她买过衣服，
都是穿我的，
几乎没给过她零花钱，
都是母亲给的。
她初中辍学后，
便给她一张银行卡，
她才是一个不足16岁的小女孩啊！
后来，
父亲还去了妹妹上班处要钱，
我没有词汇形容这是一位怎么样的父亲。
但是我高中毕业失利那年，
同样的场景，
他送我上了车，
交代我往后得给他打钱。
失利的我，
抗拒的我，
在厦门待了一个月，
善良的伯父伯母救济了我，
那一个月里，
我过得堕落，
过得颓丧，
却丝毫不敢提起，
那是一段暗无天日的日子，
再提及伤口虽平抚，
可心口却痛在哪里。
泪水不断的在流落，
我却忘了自己要表达什么。
是心疼母亲的忍气吞声，
是心疼妹妹的从不受宠，
还是心疼自己的懂事独立，
还是回忆到伤心往事。
我只想写，
写出来心事随着文字敲定，
而消逝不在。
等回头来看时，
一切都过去了。
今晚，
终于和父亲说出了心里话，
我说，
希望他对母亲好点，
我们三姐妹也幸福。
希望他改掉暴躁的脾气，
对我们三姐妹说话轻声一些。
希望他对妹妹多一些关心，
慢慢感化她，
用父爱去融化小女孩的固执，
用半百的岁月去成熟自己。
还有我，
我的秘密，
我抑郁过，
甚至因为家庭不和睦，
因为父亲的脾气，
而自杀过。
我把手放在他的面前，
他坐在地上，
指着告诉他，
我的童年不开心，
如果不是你们的感情如此，
这根自杀留下的伤疤就不会存在。
这是我的秘密，
属于我的秘密。
向来乐观积极的我，
原来还有一个自杀的伤疤。
成年人的生活真苦，
现在所面临的，
不过是冰山一角。
妹妹在大笑，
乐极生悲，
悲极生乐，
向来都是有关联的。
她怄气，
她固执，
她如此，
不过是因为得不到的父爱。
恐惧婚姻，
恐惧婚后生娃，
女人如此不易。
一个人，
一辈子，
虽然孤单点，
但不会这般痛！
