其实，我想写这篇文章很久了。
原本，我是打算出国留学，从大一进校的第一次团组织活动在全班面前介绍自己的时候我就这么说的，可能除了我也没谁记得，因为大家都没这个想法。大学啊，就沉浸在了懒散－打鸡血－懒散－打鸡血的循环中，有很长一段时间极度热爱豆瓣的“怎么变女神” “如何增加自己的桃花运”还有“热爱与兴趣”“梦想与现实”这样的老题材。现在回头看，应该是专业上没什么真正的兴趣，但是我又好强，就要通过别人的鸡汤来唤醒我的斗志，每次都说服自己，要先完成自己该做的才能去做自己想做的，这种违心又无奈的话的反复浸淫下，我已经忘记了什么叫做
真正的喜欢，什么叫做兴趣，什么叫：passion。
没有了眼神放光的感觉，可能只是短暂的在收获一些进步后对自己的信心：嗯，其实这样也还不错。在专业与兴趣上与爸妈发生了无数次的大大小小的争执，我爸是个初中数学老师，崇尚的信条是：干一行，爱一行，我妈则一心想让我有个好工作，当然这个专业也是我妈帮我选的，我考完的那个暑假超迷一部医疗剧，然后就入了坑。
这个专业，不用学数学和物理，主要是生物和化学，我是一个理综不好的理科生，应该学这个也没什么吃力，毕竟背背背嘛，长此以往，我慢慢发现了一个严重的问题：我的优势慢慢消失了，你问我的优势在哪里？
类似文字表达，英语口语，这些都是从小到大我的成绩单个科目比，我参加的哪些哪些拿了奖的比赛，那些让我爹妈在饭局上拿出来的证书，那些支撑我作为一个优质生自尊心的资本，我也慢慢发现，你的成功真的是你的才能赋予你的，之前我的想法是：我学这个专业，然后以后在医院的检验科工作，业余时间开烘焙店咖啡馆，这样既有了一份体面的在爸妈亲戚朋友同学那里说的过去的工作和一份薪水，也有时间放在我真正喜欢的事情上。但是啊，每一件事做起来都是不容易的，比如你在医院，你想在医院有发展，那你就要考它的专业的研究生，后期也需要付出更多更多的时间和精力，毕竟很多人是全心全意在做这一件事情，这样是顾不好的。
世上啊真的没有真正两全的好事。
每每我看到别人放弃了本专业，放弃了本职工作，追求一些心中的“梦想”，看到标题我都会点进去看，我不知道我在找寻着什么，是找寻一个支持我“走出来”的理由吗？还是我想做不敢做不知道该不该做的事情有人做了我寻求了一份寄托？现在想来，我真是非常纠结地在活着啊，因为我什么都想要占着，在医院稳定体面又满足爸妈在朋友圈的面子的工作，本科生一个月将近一万，一个夜班600的收入。看着老爸的老单位教学楼翻新，市直机关食堂的免费饭卡，“单位”的福利，但是我又讨厌对我来说没有意义的重复，我感觉是在浪费我的天赋和才华，但是我又怕大家说的“要先找份工作生存下去”的话，老爸的经历给我的感受就是：风水轮流转，要有耐心一点，好的东西等等就轮到你了，但是，我为什么要拿这种可能的好处用来安慰我呆着一个不喜欢岗位的心呢。
离开这里，我去哪里，很多人说你以为你喜欢的东西其实是因为你不够了解，你只喜欢了它的好，却没有想到你可能根本就不能忍受它不好的一面。有时候我也在想，我喜欢什么呢？我看着满世界跑的人，跑去欧洲学糕点的人，在澳洲一个小镇学红酒在香港当鉴赏家的人，时尚杂志的编辑，招聘季北上广的各种500企业的实习，像作家新闻传媒，这些都是文科生的不赚钱的工作呢，我辛辛苦苦从了理科，考了医科去学那个多划不来。
但是，人生好像不是这么算的。
从小到大，好像在一些关键时候我都没有有决断自我的能力，可能因为我是天秤座的关系，犹豫。拖到最后就是从了父母的意见，我好想每一次都在阉割自己的直觉，在下一次选择到来之时，痛苦纠结就会更久。其实，我的直觉很准的，你猜我怎么知道的？小学考试后我做梦都会试卷和分数，很准的，考的不好的话我一下考场耳根子就会很红很烫。
哎呀，好久没有看书到热血冲天的感觉了。
为什么突然想写这篇文章，因为刚刚在刷微博的时候点开一个在外企上班的专八优秀的女孩子的英语配音的音频，说实话，发音比我差多了。所以，你看，你有你的优势，就让你的优势最大化，不是最好的选择吗？
以前看过一篇文章说，每个人来到这个这个世界都有一个自己的“萝卜坑”，你成长的过程也是在寻找这个萝卜坑的过程，有的人没找到，这个坑也不会被别人占去，就空在了那里，而怎么找到这个专属于你的这个坑可能就是人活着的意义了。
