2017.1.7

你好,我今年研一,在天津的一所普通本科,研究生生活刚过半年,我过得并不开心,我还记得当时考研成绩出来时候我的喜悦,虽然一志愿没有上,但是还是可以调剂的,所以我还是很开心的,但是上研后,我的生活过得并不开心,所以我想在这里给你写封信,介绍一下我的情况,希望能得到回信!先谢谢了!

其实上了这么多年的学,我开心的日子并不多,中考没考上重点中学复读一年考上了,但是发现到高二就跟不上了,我被分到慢班,然后不出意外的高考中又失败,分只够去上个三本,在大学四年里我也过得不开心,我发现我的人际关系并不好,和舍友宿舍关系紧张,我和一个舍友竟然长达一年多没有说过话,见面也假装看不见,所以大学的时候我也感觉天都是灰暗的,在感情方面我也是不够成功的,到现在还没有谈过恋爱,和女生相处我不能表现出我本来的样子,总想展现完美的一面,这让我很累。大三决定考研,在图书馆复习一年,最后的结果也是不尽如人意!好吧,我用几句话就把我的读书生涯给概括了,简单来说吧,上了这么多年的学,我并不快乐,当下研究生生活遇到瓶颈,感觉心好累,我是个工科生,电气工程机器自动化。

再来说说我的家庭吧,我觉得家庭对我的影响是最根本的,我性格中的自卑,懦弱,没有担当都可以在我的家庭中找到源头。在我小学六年级的时候,父亲在下班回家的路上出车祸去世了,当时的我并不能理解一个家庭失去父亲意味着什么,从此就只有母亲一人带个三个孩子生活,我还有两个姐姐,母亲是个很要强的人,她没有让我们辍学,独自一人支撑三个读书的孩子,两个姐姐现在都已经工作,工作稳定,家里的条件得到改善。我从十二岁就跟我母亲独自生活在一起(两个姐姐都在外地上学,我是男生),母亲为了多挣钱,早出晚归是经常的事,她经常是早上出去就帮我把一天的饭做好,我中午放学回来自己热热一个人吃,我到现在都不知道当时母亲在外面吃的什么,偶尔她实在太累或者忙不过来,我中午就回来煮泡面,母亲的工作每个月都有固定的工作量,没有所谓的上班下班,星期六星期天我是不上学的,现在想来,双休日我也是没地方可去的,我只能呆在家里,总是一个人,看电视,母亲晚上回来,要是我忘记蒸米(我事先把米蒸好,她回家做饭会快些)她总是会皱眉头责备我几句,面对这种情况我总是既害怕有自责,现在想来,当时吃晚饭,经常得到八九点,两个人吃着饭像只是例行公事,吃完我照例是要去把碗洗了的,因为我害怕她说我不知体谅她的辛苦,在外面劳累一天,回家还得做饭,吃完饭连碗都不知道帮忙分担一下,问题不在那几个碗有多累,问题在于,我主动去洗碗的动机不对,我是因为害怕,却不是真的体谅母亲。在我印象里面,有几次我非常勤快的帮母亲干家务活,我希望得到她的表扬,但是我发现她并不会表扬我,依然是做错事就责备,这总是会让我感到非常沮丧!那时的我不明白我到底该怎么做才能让她不再责备我,到现在我依然是害怕她的责备,但我依然很无力,我做不出任何改变。

说了这么多,我边写边回忆,我的眼里竟布满泪水,我也不知道这意味着什么!现在的我,总是太在乎别人对我的看法,很少有人知道我的过去,我也总是将自己锁起来,心里有不快乐,我也总是闷在心里,我会去读一些书,读者青年文摘之类,里面总有一些脱离现实的东西能够暂解我的忧愁,我总觉得我的青春白过了,或者我根本就没有青春。我太在意别人对我的看法,我内心总是浮躁不安,我想要的东西太多,但实施起来又没有足够的耐心和毅力,在别人面前我总得带着面具,所以我喜欢一个人去图书馆学习,这让我感觉舒服!我我老是追求完美,却又因为郁闷的心让我坚持不下去!

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