夏走了，秋到了。这些日子阴沉的天气终于放晴了，犹如我的心门被打开。

连着小半个月的雨天，毛毛雨不缓不急地下着，它根本不去考虑地里晒着的花生已经发霉了。就这样慢悠悠地来，又慢悠悠地走，结束了这一场秋至寒。

因为新学期我工作单位的调动，导致9月6日下午才接到通知正式上班，正式分班，成为了一（2）班的包班老师，遇到了这一班让我又爱又恨的孩子们。

在之前的一篇文章里我曾记录过自己初包班的体验，怎一个累了得，脾气怎一个暴躁了得？之所以会改变其实与自己的潜意识有关。在我的意识里我并不认可自己刚上班的状态，那完全不是我教学的风格。但是，我控制不住，完全失控。真正觉醒时是那一晚翻阅了自己的公众号，一篇篇读自己以前写的文字，我发现自己变化特别大，几天而已，完全把以前的自己丢掉了。

其实，自知其因。我说过因为工作单位的调动我是在开学几天后通知去上班的。这一件事的确压住了我的心，心中有火却不能发，背后被人使坏却不能闹出来，忍得实在憋屈。所以做好了充分准备，就打算在家蹲它个一年半载白白拿着工资修养呢！我着实觉得社会变得现实起来，觉得自己思想如此幼稚，根本不识人间烟火，人心竟如此险恶，处处可以挖陷阱害人。郁闷至极！

说来也怪，就在那些天我的耳朵里每天都有传来一两条信息，告诉我那些事的缘由和那不为我知的过程。

我没有把自己看成一个孕妇，也不想去刻意回避什么。为了能正常上班不受孕吐影响，我干脆吃了能止吐的孕妇专用保健品。

我是一个过分了解自己的人。我知道自己心太软，却从来不懂心疼自己，对自己要求格外苛刻。我是一个体质孱弱的人，却从来不懂怜香惜玉自己，时常透支自己的身体。我是一个习惯把任何人都想成好人的人，却总是被伤害后依然不长心眼儿……

于是我忍着自己对现实的看不惯面对这班又格外“没规矩”的孩子，我的爱的教育顿时不见了。

这的确是一班挑战我极限和耐性的孩子，无论题讲多细，他们该说话说话，该跑神跑神，过了明天该忘就忘。我好累！一个个都没有记性，不知道自己是干什么的。

所以，那头一个月我没少生气，没少因为整理这个班级失眠在思考想新的方法。

若整理不好班级、整理不好上课的状态，累死老师他们还是不会，给他们一个讲课再棒的老师也是无用。他们就像绝缘体，根本不吸收你输送的营养物质。

在调位置上绞尽脑汁，怎么排，排给谁做同桌都为难。因为班里爱讲话的人比比皆是。所以我经常调位置，一旦发现两个人说话就立马调开。思来想去，最后干脆拉桌子，瓜分化。于是发现孩子说话的减少了不少。

我常常因为某一个孩子不看黑板，话多，爱玩东西费脑筋。所以，我有失以往风格，我对他们“狠”了起来。没有了以往教学温柔的一面，尽是严厉。对于当时的自己来说，我必须“新官上任三把火”先压倒他们再说柔道教育。

所以，那一段时间我的脾气很大，因为恨铁不成钢。我甚至觉得自己耗费的精力远远超越孩子们的任何一个家长。因为我是有目标的，我想把他们培养成四年前的那一届孩子。但是，我也深知教育不可复制，孩子是个体，更不可能如那一届孩子。首先，从对语文的爱好上这一班孩子多数没有兴趣，然后，整体环境不同往年。我没有放弃培养的意思，但是多了辩证思维，他们会有属于他们的样子，但一定不是那一届孩子的样子。

我说过，我是一个对自己要求苛刻的人，习惯逼着自己做事。所以，很多时候要求苛刻导致自己陷入死角里。在我的思想里从没有丢失爱的教育，只是一时掩盖掉了，但最终是要拿出杀手锏的。

一个月后，我适应了包班的重担，完全适应了。心里的负担也减轻了些许，于是开始了针对个别学生的心里沟通。通过两个月的观察开始正式选定班干部。开始对班规强硬化。以前的得过且过是给他们适应的过程。

凳子摆放、书写作业、卫生角、纪律、读书……

我常告诉自己要慢下来，却时常着急上火恨铁不成钢。教育是个慢过程，在这样一段慢而急的过程中，在这样一段严厉后而开始鼓励的过程中，我终于看到了成长。虽然成绩一时没有长进，但是我相信孩子进步了，成绩就是早晚的事儿了。

今天我又因对他们的失望而生气了，开了一节班会，发现孩子学会了聆听，懂得了用心。也算有了欣慰。

我应该把对他们当作是自己第一次带一年级看待。把以前带一年级的成就感放下，不去做比对才是对他们、对自己最大的公平。