那一年,我差点被老师逼死

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最近,网上盛传一个陕西庆阳的花季女孩,在被老师猥亵后,因为老师有学校撑腰、没有得到应有的惩罚,而慢慢患上了抑郁症,绝望透顶的她几度轻生,最后却在围观群众的哄笑声中,毫无留恋地跳下了楼,失去了她宝贵的生命。

看到这篇文章的时候,我不由唏嘘不已,痛恨这冷漠无情的社会之余,也让我情不自禁想起尘封多年的往事。

那一年,我也差点被老师逼死。

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这是一段我从来不愿与人谈起的往事。每次想起,都让我不由自主对这个社会极度痛恨。若不是因为我足够坚强,也许,我也早就和那个庆阳女孩一样,选择自杀来解脱了。

那时,我才只有十一岁,刚读小学四年级。因为家里遭遇变故,我随着父母从一个偏远的小山沟里搬家到大一点的镇上,转学到当地的学校读书。

可就是这次转学,让我开始了噩梦一般的日子。

在那之前,我自认为是比较听话的一个孩子,上课努力做到认真听讲,作业仔细完成,在我老家以前的那个学校,我感觉自己是过得很欢快、很顺利的。

可自从转学之后,我却总是莫名其妙,会受到班主任各种各种的虐待。

他会因为我一个上课走神,回答问题不上来,而各种惩罚我。每次我一忘了戴红领巾,他就要罚我的钱,每次一罚,就是两块,第二次再犯,就是五块。除了罚钱,我还要被挨打。那段时间,我就老被他找各种理由惩罚。

每一天,我都少不了要被他责骂,被他挨打。他不是拿尺子打我,就是给我罚站,罚打扫卫生。惩罚之余,还要被他奚落,责骂,各种冷嘲热讽。每次被老师大肆羞辱的时候,我总能听到同学的哄堂大笑。心痛之余,我感觉自己想死的心都有了。

在那个教室里,除了暴虐,和冷漠,我似乎感觉不到一丝温暖。我痛恨那个老师,甚至痛恨所有人。

我是一个很要强的孩子。任我的心再坚强,我也受不了这样非人的折磨。在被他虐待了一段时间后,我就开始想方设法地晚去学校,每堂课,都在数着时间过日子。每一分每一秒地数着时间。

每天睁眼醒来,我就开始皱眉。对上学,已经充满了恐惧。我再也无法安心上课,再也不想认真做作业,从此走向了恶性循环。我的人生陷入一片黑暗的漩涡,几乎要把我吞噬。

那段日子,简直度日如年。每天,我都在极度的痛苦中煎熬。每天,我都想哭,想死。我不明白为何老天爷要这样对我。

如果别的同学也和我犯一样的错,会受到他同样的惩罚也就算了,可是对别人,他却没有那么严厉。在我看来,他对别的同学,尤其是那些同样转学过来的其他同学,竟是那般纵容。

那时候,我真的想不通,为什么他就要那样针对我!我得罪他什么了嘛?有一次,我实在忍不住问一起转学过来的同学,问他为什么要这样区别对待。那个同学跟我说,也许是因为她父母给老师偷偷塞了红包吧。

那时,我仿佛忽然明白,为什么,我会受到他虐待了。

那时候,学校似乎都有一个潜规则,转学过来的学生家长都会给教课老师一些好处,让老师照顾一下自己的孩子。然而,我家因为穷,根本给不起老师一个红包,父母最终没有给。

就是因为这个红包,让我一直过着简直如地狱般的人生。

我曾发脾气,质问母亲,为何不给老师红包。也曾劝说父母,让我转学,可我父母没条件离开那个小镇。每次我跟他们说起遭遇的时候,他们就说是因为我自己顽皮。我只能继续忍受着这样非人的待遇,而无处排解,无法解脱。

好在幸运的是,一年之后,我升学了,不再由那个老师教课了。告别那个老师之后,我的人生才开始重新走回正轨。

后来,每当我回想这段时光,有时候也会觉得庆幸,幸亏自己足够顽强,才挺过了那段灰暗的人生。

现在的我,乐观开朗,积极向上,生活中似乎再没有什么挫折能将我打败。也许,是那段经历,让我变得如此顽强。

只是,那段时光,在我的心里,留下了一道永不可磨灭的阴影。每次深夜想起,依旧能让我心悸不已。

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后来,我也在生活中,遇到过很多人,他们或多或少,也在童年中,受到过一些创伤。有的人,曾被同学肆意欺负,报告给老师,而老师却不管不顾;有的人,曾被自己尊敬的老师在大庭广众之下随意嘲笑讽刺;有的人,则遭到同学或老师的调戏,甚至是性骚扰。

可幼小的她们,往往不知道该如何解决这些问题。有的人,会选择和旁人倾诉,有的人则选择深埋心里。可不管是何种选择,都不可避免地,给他们幼小的心灵留下了伤害。

去年我曾陪朋友去精神病医院看病,我看到有好些个孩子在父母的陪同下去看医生,多数都是因为心理疾病,抑郁,焦虑,狂躁,等等。看到他们,我总也忍不住想到自己童年。如果那时候,我能和他们一样,在父母或者学校的足够重视下,能给我更多的关怀,兴许,那段时间,我也不会过得那般煎熬了。

俗话说,少年强,则国强。小孩的身心健康,直接影响了未来国家社会的发展。说实话,我真心希望当今社会,能给小孩,给学生更多的重视和关心。而不是隔三差五看到一条条新闻,播报这里有个孩子抑郁自杀,那里一个少年被老师或同学侵犯,等等。

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