你说的都对,可是我不想听

图片发自简书App

结婚七年

曾经的激情已经被时光消解的仅剩几分

生活中更加常见的情景是这样的:

妻子:你看看你现在的身体素质差成什么样了,就不能坚持锻炼身体吗?

我:你以为我不想吗!

妻子:你看看你的交际圈子小成什么样子,就不能多交几个朋友吗?

我:你以为我不想吗!

妻子:你看看你天天忙的什么呀,就不能抽出时间多陪陪孩子吗?

我:你以为我不想吗!

以上对话中,我对妻子的种种发问,统统以“你以为我不想吗?”做出回应。

这种回应是消极的,带有不满情绪的。

这种不满是自己在体察到妻子对自己不满后,感觉自尊受到攻击,下意识产生的一种情绪对抗。

这在心理学中叫做阻抗。

我知道妻子都是为了我好,

但是我就是觉得难受,就是控制不住要跟她对嘴,

这种情况使我十分矛盾,我想一定有哪里不对劲。

于是我就去找人咨询。

咨询师:在你妻子对你发问的时候,你感觉到了威胁。

我:这怎么可能,绝对没有的事!

咨询师:你觉得被一个女人质问,你自尊心受不了。

我:这怎么可能,绝对没有的事!

咨询师:你妻子的每句质问中包含了指责,但又直指问题要害,你情感上难以接受,但理智下来你觉得她都是为了你好,这种感情和理智的冲突让你感到难以接受。

我:这怎么可能,绝对没有的事!

以上对话中,我对咨询师的种种发问,统统以“这怎么可能,绝对没有的事!”做出回应。

这种回应也是消极的,带有想要逃避情绪的。

这种想要逃避的情绪是自己在体察到咨询师对自己内心深处的洞察后,感觉自我完全暴露在对方的眼前,下意识产生的一种情绪对抗。

这在心理学中叫做阻抗。

以上我所经历的两次体验都是阻抗的个案具体体现,是两个个案,那一般意义上的阻抗是一个什么概念呢?

弗洛伊德将阻抗定义为:求助者在自由联想过程中对于那些使人产生焦虑的记忆与认识的压抑。因此,阻抗的意义在于增强个体的自我防御。弗洛伊德对阻抗的定义强调了潜意识对于个体自由联想活动的能动作用。

而罗杰斯将阻抗看作:个体对于自我暴露及其情绪体验的抵抗,目的在于不使个体的自我认识与自尊受到威胁。这一观点体现了个体的认知对于自我结构与发展的防护作用。

此外,一些行为主义心理学家把阻抗理解为个体对于其行为矫正的不服从。

我更加认可罗杰斯对阻抗的定义,实际上阻抗就是抵抗,人们依靠这种抵抗来保护自己的自尊或隐私。

阻抗对生活的破坏性非常大,

它常常让一场本来是美好的下午变得突然不可收场,

会让一场本来美好的谈话变成持续的争吵,

甚至到最后都不知道为了什么争吵,在争吵什么,

反正就是你错了,我不想听你讲话。

理解了阻抗的概念,了解了阻抗的危害后。我们如何避免危害,改善生活呢?

我的切身体会有以下三点:

第一,学会换位思考。所谓换位思考就是你要想一想对方说话的目的是什么,立场是什么。自己如果是对方的话,会怎么说,会怎么做,唯有换位思考才能产生同理心,才能找到对方的需求,才能更好理解别人并帮助别人,进而让自己的付出能有个好的着力点。这样做可以给自己减轻烦恼和痛苦,同时更可以给对方减少麻烦。最终是大家都很快乐,何乐而不为呢?

第二,刻意保持觉知。你要在生活中每时每刻主动体察自己的情绪、感觉,然后把这种感觉试着表达出来,让对方可以了解到你。慢慢地,你会清楚地知道自己当下的每一个动作、每一个想法、每一个感受。只有这样,你才可以做到既能站在以自我为中心的视角,客观公正的审视自己,准确清楚地观察世界,又能做到超越自我,从上空俯视自己,来看待自己与这个世界的关系,换句话说,你可以用上帝视角来观察自己。

第三,主动复述对方意思。如果对方在向你诉说时,你可以不断重复对方的话语,比如你可以说“你的意思是……”,“你觉得事情是……”,“你想告诉我……”,只有这样不断的复述对方的话语,他才能够确切的知道你明白了他的意思,这样他的情绪会被化解掉,他会变得非常积极,愿意跟你沟通,然后你们的交流才是一次顺畅的交流。

推荐阅读更多精彩内容