东山风动石，据说风吹时，石头会响，会动。
我们去的时候，风不大，也不能接近去碰。
但父亲曾站在“铜山风动石”几个字的右边拍过照。那也是父亲留下的不多的一张照片。
父亲生前只旅游过两次，也是一生中出过远门的两次。一次是去深圳，一次便是这个东山风动石。
那天我在这石头边上站了很久很久，似乎看见父亲腰间飘扬的“浴布”。那是上一辈潮汕男特有的一个物件。本来是在劳作的时候，当汗巾用，抑或在劳作后，随性就近的溪流河塘洗浴，当遮羞布用。父亲虽是去旅游，却也没忘了把“它”系在腰间。
在父亲短短的生命里，也许只有劳苦两字。最近想起，父亲还没骑过摩托车，也没用过手机……
他唯一的乐趣，应该就数一家人在一起吃饭，他喜欢小酌，却从未见他喝醉过。待我们大些，他会让我们姐仨学着喝点酒，此时，母亲便会喝斥他。他总是憨憨地笑着说：“就三闺女，不教她们喝酒，我老了，那里会有酒喝。”
后来二妹学会了，他却不让她喝，还再三嘱咐，女孩得喝点酒，但一定不能多，特别是不能到外面，三五成群地喝。
我们姐妹仨，父亲最疼我，因为我的性格及对待人事，很像他。但这个疼爱，却是要这几年才领会。
实际上，我恨过他很长一段时间。一是六年级的时候，他看了我的日记。还在有客人的饭桌上调侃了我。
那是我第一次把男孩写进日记本的事情。现在看来没什么。在当时，我记得是我有生以第一次生大气，像只狂躁的野猫，歇斯底里的冲着他狂叫。那时，无非就是觉得不被尊重，觉得他不应该把我暗恋别人的事情公开出来。
那段时间，母亲想当和事佬，她常说：“天下无不是的父母，难道要让你爸跟你道歉”，其实我已原谅了他。只是性格太像他，就是倔，就是不讲出来。不服他的教导。更多是在他背后做鬼脸。但在青春期就开始睡眠不好的我，却总是会在他凌晨二点下班的时候我醒来，听着他开门，洗澡，关灯，然后闻着他擦药酒留下的浓重药味睡去。
当我打下上面这些字的过程，好多回忆伴着泪水汹涌而来。他生病的十八个月里，到最后的的癌细胞扩散，他也不曾哀叹半句。
痛的时候，他说那像是千百只蚂蚁在啃骨头。有时见他闷在被子里，问他冷吗？他闷着声说不会。掀开被子，才看见他倦缩着身子，膝盖抱在胸前，他故作轻松～但是他的眼角明明流着泪，那是痛的。止痛针从四个小时一支，缩短到最后的一个半小时，他要求着，实在太难受……
我怕疼，也下不了手，每次打针都是二妹在打。
到现在，我看到糊状的食物还命反感，后来觉察到了，那是因为父亲生命的后期，无法进食。唯有买了些营养米糊，但是喉癌这个恶魔就是要让他饿死。每次他好不容易喝一小勺，没咽下去，就开始呕吐，吐得山蹦地裂，呕出血丝……那是我最怕的一个场景。后来每次给父亲喂食，都是小妹去喂，我则跑得远远的。
很长时间我也不敢去看病人，特别是那些卧床的的病人，也特别讨厌医院。
父亲就陪了我二十三年，了解他，却是要在我不断地成长以后。
不了解父亲的女儿怎么会成熟呢！
父亲过世的前一天，我还问他：你生了我们仨，还会觉得少了些什么吗？
他那时已讲不出话了，就用手摇着，示意我不要再说了。
当时说这话是气话，父亲一直很宠爱大伯的儿子，大我三岁。每次有好吃的，总要叫上他，还要他从膝盖上。但在父亲生病的后期，他则很少来看望，理由是他的小孩出生不久，怕病菌。
现在想想自己，如果性格不改的话，那不知还得轮回多少回。自己的嗔痴特别重！唯有觉察，于生活中的起心动念。不求成仙成佛，但求过好每个当下，矫正过往。
那天我们要进风动石景区前，刚好碰见一队办丧礼的人 ，披麻带孝，吹锣打鼓的～那节奏，并未让人悲伤～
