由茶寻心

图片发自简书App

从早晨开始我一直在劝导一位执着的朋友,甚至我都忘记了自己要做的事,一直守在手机旁,苦口婆心的开导她,因为她是一位抑郁症病人,曾经找过我两次做疗愈,本来已经状态好转,又因为家人的批判和男友的刺激,在应急中,再次进入黑暗和恐惧,又开始了反复想要自杀的念头。

我最后还是劝她去看医生,进入紧急药物治疗,并且希望她不要排斥家人,和他们有更好的沟通和互动,我告诉她,获得家人的支持和帮助很重要,对自己病情的缓和也会有很好的作用。她最后终于答应我,继续和医生沟通服药,同时尽量和家人互动沟通。

谁知她的情绪勾起了我的过往,放下电话的时候,我心里有一种说不清楚的难过,自己趴在桌子上大哭一场,擦干眼泪,我对自己说,从现在开始,我要暂时放下奋不顾身挽救别人的执念,放下无私的去爱别人的执念,我要回归当下,先好好关爱自己。

我记得昨天也是如此,帮了两位抑郁分裂病人之后,从开心喜悦的状态里回落下来,慢慢有些郁郁寡欢,算不上有情绪,没有内在起伏,只是恹恹的,有些茫然,有些寂寥,想逃避,想出家,想离开所有可能产生俗世繁杂的地方。

我甚至想放弃目前的茶室,因为在茶界不善交际,不懂金钱,做不了商人,更入不了行市;在灵性界不想苟且只想真实,加上修行欠缺,所以也做不了疗愈师。那到底做什么呢,想着前路茫茫,越发的惆怅起来。直到下午喝了茶,打坐之后才慢慢缓和平静下来,才恢复原本的样子。

我回想当初自己能量饱满的时候,发过的一个心愿,因为当初我抑郁症痛苦无助的时候没有人愿意帮助我,以至于我自己一个人苦苦煎熬了很多年遇到茶才走出来,所以现在也发誓想要帮助和我一样内在孤独无望的朋友,主要是抑郁症朋友。

结果最近一段时间,就莫名其妙吸引来很多抑郁症朋友和精神分裂的朋友来找我,当然我也全身心投入很好的帮助了他们,自己也一度感觉良好,但是随着人数的增多,这些人又介绍了另外一些人来,我渐渐感觉到了压力。主要是他们有些和我当初不太一样,并非单纯的抑郁症,不是单纯的因为过分善良 自我苛责过多而引起的内在压抑结果,而是分裂症狂躁症掺杂在一起的比较多,他们有些不仅不懂感恩和合作,甚至超级自私和暴虐,处理起来很是吃力,所以感觉不是我的缘分,所以很累。

因此当下,我决定结束曾经粗莽的发愿,只当作一段特殊体验,现在体验结束,我要回归我自己原本简单的茶世界,喝茶养心,只吸引与茶有缘的人们。同时,继续通过呼吸和茶修行完善自己,先解决自己的事情,救助流浪猫,照顾好我和先生的家庭,做好我的茶室,让自己更加强大起来。

现在也是,早晨阳光开朗的能量状态有些下降,我默默的泡了一杯师父的普洱茶,在茶汤里安静的体味被外在情绪冲撞之后的自己内心,那些吸纳入内的忧伤力量,慢慢的融入茶的氛围里。我深深的吸气,缓缓的吐气,在茶香里嗅闻原野的花开,觉知气息在身体里的升降,感受那份自然之爱的滋养,轻轻的,柔柔的,从顶轮,到心轮,再到足底……

当全身热气弥散,我感受到一份爱和慈悲的充盈,内心渐渐平静下来,有一种类似禅定的觉知 ,清明的体悟,所有的都是美好的,喜悦的,安宁的……

佛度有缘人,茶也是。

我只需把自己安顿在一杯茶里,回归属于我自己的生命本源,做一个自在的喝茶人,相识不欲多,只待有缘人。