2020年4月15日，凯焱自杀了，在我生日的前两天。

她离开的时候应该是很痛苦的。我安慰自己，她解脱了，当有人问及，我说，我们都祝福她吧。可是我知道，我很自责，我没有照顾好她。在她很难过的那一段时间，我还跟她吵架冷战，雪上加霜。

面对她的离开，好像真的措手不及。从痛哭，到强撑，但最终，我好像还是没有放过自己。面对朋友的非自然死亡，面对人群的不同反应，一个生命的离去好像并不能掀起什么波澜。

有一个月的时间，我好像很亢奋的做着美好展望，但回头一看，竟然只是自己需要把自己塞满。几乎是断崖式的情绪崩塌，我开始不愿意见人，不愿意接电话回信息，整天自己就一个人待在房间，吃桶泡面草草了事。

我以为自己就是状态不好，我需要自己待着清理情绪。却在有一天吃泡面的时候，发现眼泪止不住的往下流，好像就是身体里有太多多余的水，倾泻而出。

我被吓到了。我感受到那种无力感拖拽着我的身体往下拉，我想，凯焱在跟我说那些痛苦的时候，是不是就是这种感觉。我很害怕，但又想，我没能好好陪伴她，大概就是要惩罚我也好好体会一下她的心情吧。

我没有见过这样的自己，我感觉自己病了，但又害怕自己病了。

在我偶尔出现在人群里，总是被问，你什么时候开业？我也觉得我应该把空间打理起来了，我必须要做点什么，把自己拖拽出来，但那种深深的无意义感，我找到哪怕一点点动力。

我出逃了，从四坪逃到了龙潭，又从龙潭逃了出去。当然到后面我发现，我要面对的，是我自己，逃出去，也是如此。

7月27号，我去泉州找潇潇。人在最虚弱的时候，还有一根可以抓住的稻草，老天对我不薄了，可惜，我没能成为凯焱最后那根稻草。

那些细微的，有或是没有关联的细节和情绪，那些冷漠和伤害，自己的软弱和无能，和眼泪一起倾泻而出。

有时在想，是不是自己太矫情了。我还没经历啥就这副德行了。人怎么会那么脆弱，我怎么会那么脆弱。

我在抗拒自己的无能，不愿承认自己的软弱，甚至觉得自己的悲伤都是错的。可是人，真的就是那么脆弱，我竟然也是这么脆弱。

潇潇告诉我，脆弱是有力量的。看到自己的脆弱，接纳自己的脆弱，才能从心底生出慈悲。宽恕自己，宽恕人性。

潇潇带我去开元寺，带我去海边，带我去吃泉州小吃，带着我上瑜伽课，我在慢慢找回那种扎根的感觉。

因为6号要去考试，我必须要回来了。想到自己要回来，竟然又难过得哭了好久。第二天潇潇给我做了颂钵。潇潇说每一次敲下去的声音，都是在听我灵魂的哭泣，它不想待在这世间。 可能身体比我的脑子更加诚实吧。

颂钵结束之后的眼泪很绝望，但那些眼泪也把绝望带走了。所以颂钵还是很有力量的，帮我排解掉了身体深处的悲伤。我开始能感受到一些好的力量在生长。

我不太懂能量说，但是潇潇帮我做颂钵应该非常消耗她，昨天，她病倒了。

豆子才8岁，因为妈妈生病，他焦躁不安，被奶奶叫着不要去吵妈妈，妈妈很难受，只是摸着他的脑袋，安抚他。在那一刻，我意识到自己又能感受到爱了。

原来我心底那么难过，是被冷漠吓到了，而我自己也或多或少扮演着冷漠的角色。

晚上陪潇潇去看医生，我走在她的旁边，搀着她的手臂，可除此之外，我什么都做不了。我们需要经历的许多，都只能自己承担。即便有人站在身边，扶着你的身体，所有的疼痛、委屈，也都要自己结结实实的接着。潇潇是如此，我是如此，凯焱也是如此。

坐在车上，潇潇用手撑着脑袋。我想叫她靠在我肩上，可能会舒服一点。但最终我还是没有说出口。能让自己完全信赖依靠的力量，太少了，我的力量，太小了。

去年去禅修的时候，晓艳跟我聊起她对寺庙的一些看法，说很多寺庙就是骗香火。我说，因为众生太苦了，他们需要有个出口，有个盼头。而如今，我在努力宽恕自己。

“众生皆苦，你我皆为众生。生老病死，顺其自然发生，顺其自然结束。这个世界，不尽然都美好，越是如此，我们越要守护好内心的火种，以己之力去让世界越来越好。我今天有感觉到你的能量了，它在回归和生长。守护好你的火种，知世故而不世故，单纯，美好，富有爱，与良善。

也许是因为我病了，十分虚弱，反而能去连接到一部分你朋友的能量。她希望你好好的，去帮助到需要帮助的那些人。

加油。孩子

原本我打字都困难，突然就有一股能量让我和你说这些。

孩子，你一直都在被上苍好好爱着，带着你的火种，去服务。”

众生皆苦，你我皆为众生。苦难，真的会给我们力量，虽然我一直都很排斥这样的方式来成长。可它降临在我们身上，我们唯有去接纳它，包容它，然后让它生出力量来。

我尚没有真正去消化这些东西，但终于，我在直视自己的恐惧，怨恨，无能，软弱，和悲伤。

今天回到龙潭，没有了抗拒。我要面对的，一直都只是我自己而已。