此生,只愿在迟暮之年不留悔恨

近来压力剧增,不论身体还是身心倍感疲惫。身体的疲惫靠着运动消释许多,可内心的压力却总是挥之不去,像块大石头压在心头,沉重不堪纹丝不动。从决定考新闻系研究生到现在也已有三个月了,随着看的东西越多,越感觉自己的无力与渺小,看着现在娱乐新闻与假新闻的充斥,真是长叹一声······

去年开始喜欢上写点东西,慢慢地愈加喜欢沉浸在文字的环境中。随着这种感觉的深刻,愈想进入这个领域工作,想想从事的是自己喜欢的工作那该多酷啊。可爸妈总是希望我照着他们的意愿,去学他们觉得好就业,好找工作的工作。说实话,很纠结。爸妈肯定是为我们好,但那又不是自己想要的,两难抉择。

不想和爸妈争吵,同时也想让自己好好想想。跑去大理呆了一个月,从出发的那刻起就在想,想我选了这个行业后应该承受的,想我听从爸妈后的结果。一个月来,在大理的慢生活中与老板把酒悲欢,和旅客深夜畅谈,听歌手娓娓唱来。我倾听着路过的每个人的故事,迫切得想得知每个人的轨迹。我以为自己毫无破绽,没有人能看出来。然而瓜哥(客栈老板)在一次无意中,还是猛然戳中了我。他说我太急了,做事急急火火,对人匆匆忙忙。

相由心生,没有谁能深藏不漏,只是我们自欺欺人。那天喝了很多、聊了很多、诉了很多,也听了很多、想了很多、明白很多。瓜哥鼓励我选择自己喜欢的,说以后等你迟暮之年,不会因为后悔郁郁而终。我逐渐坚定了自己的想法。之后有同学来大理找我,许久未见,深夜畅聊数次。得到他因工作不顺而烦恼,同时也为自我的无力而后悔。至此,内心不再动摇,只为今后不悔恨而终。

成长不也正是这样嘛。成长的过程就是社会化的过程,在社会化的过程中我们自然需要承担更多的责任。我们会遇到各种顺心的、不顺心的事情。你会渐渐地从向父母求助到自我解决,从被打击的泣不成声到之后的一笑而过,从懵懂无知到世事洞明······我们总会明白许多,也会忘却许多,年少时建立的三观其实是会伴你终老的。

现在回想起来, 突觉原来每一个细小的决定,其实都是蝴蝶效应的源头。这世上的抉择真的太多,方向太多, 未来的可能性太多。我们不能看到未来的自我,只有做好现在的所有。很喜欢曾国藩说的这句:未来不迎、当时不杂、过往不恋。我不知道我会不会考上,也不知道我未来会怎样。但假如现在连尝试都不曾有过,那我未来肯定会抱憾终身。

这个世界不乏精致的利己主义者,但是也不缺真正想为社会做点事情的镇国重器。我没有那个高度做到镇国重器,但也绝不想做精致的利己主义者。我想学新传,想做那些现在人认为的傻事。我深知自己改变不了这个世界,当我也不想让这个世界同质化我。人的成长是社会化的过程,但这个社会发生的东西真的就全是好的吗?不敢发声是纵容,敢于发声是勇气。我改变不了世界,只是想让那些真正想了解这个世界人一个窗口,让他们知道想知道的,让他们觉得媒体并不全是娱乐化的。新闻人接受的新闻教育并不都是娱乐化,迎合受众,我们做的是正确的引导,而不是一味的压制。

我很怕未来变成自己讨厌的那种人,那样的尖酸刻薄,那样的事事圆滑,那样的两面待人······《奇葩说》最后一场辩论说的是变为自己讨厌的人是不是一件坏事?罗振宇说成长就是破碎重建,你需要把那让你破碎的东西装进你的身体。可这哪是成长,这是成熟啊。成长是让我们在明辨是非的同时,还能拥有最初的清明;而不是在成长的过程中迷失本真。

世事洞明不世故,人情练达留本真。——谨记!!!

谨以此文记录下我还有的热血,无他。

2017年6月29日

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