11,12岁的一个夏天的某一天，做过一件当时自认为很怂的事情。

 那天从姑姑家回家，发现院子大门紧锁，任我怎样呼喊都没有人回应。我推拉了一下笨重的门，手指被夹在两扇门的缝隙间，夹得死死的，可是我没有办法让别人知道，我很绝望。

 后来过了很久，妈妈和邻居阿姨逛街回家，才救了我。

 死里逃生的我依然心有余悸。坐在院子里看着天幕逐渐暗下来，我浑身颤抖着，那颗心脏依然在砰砰直跳。这时候的我想要安慰或者拥抱。妈妈不是那种细腻的人，她察觉不到我的后怕。坐在一边和邻居阿姨聊天。

 邻居阿姨是那种毒舌且刻薄的人。我从小到大讨厌嚼舌根的人。而这个阿姨恰好是那种她一个人知道一个消息，全小巷都知道的那种。偏偏她在人前都仁义之至，八面玲珑，大家都不好说她什么。

 这个时候她在我妈面前指责我多么不小心，然后又列举了自家孩子如何好的论据，从侧面“烘托”我的劣迹。她带着那种戏谑的口吻，我妈在一旁应和着，完全没顾及我的感受。

 我当时特别想冲上去和那个阿姨对骂。

 我的上下牙齿都在打颤，小拳头握的紧紧的。

 最后我忍住了，我知道我势单力薄，我不敢想象如果我那样做会怎样。但阿姨和我妈关系不错，碍于我妈的面子，我忍住了。

 我还是很讨厌别人在我面前说我的不好。当然在背后说会更讨厌。我记得那是一个黑云压城城欲摧的夏天傍晚，我实在听不下去，骑着自行车，夺门而出，疯狂地蹬着脚踏板，满城晃悠。

 很多年过去之后，我开始原谅当初那个我觉得很窝囊的自己。因为我开始学会躲开我不喜欢的人或事。那个阿姨后来离婚了，现在带着两个孩子一个人生活。她依旧那么多嘴多舌，叽叽喳喳，依旧喜欢来我家给我妈讲方圆几里最新的八卦。对她我还是谈不上喜欢，只能说就这样吧。

 好在多年过去，我们之间一直风调雨顺。还好我当时忍住了。

 那是我第一次有强烈的欲望和这个世界，在我看来的权威势力反抗。

 而另一件事情。我一直耿耿于怀我的不作为。

 初中的时候班里有些小混混团伙，平时称兄道弟的。我有一位关系很好的朋友，因为车祸轧了腿，一直拄着双拐。由于他不能活动，他妈妈每天下午都来给他送饭。有一次他妈妈好像说了混混团体的其中一个同学什么，人家不乐意了，在他妈妈走之后几个人拿着凳子（木石+铁的材质）狂揍我的朋友。我到教室的时候这个过程接近尾声。所有的人都在直勾勾看着，没有人主持公道。我一直在做着激烈的思想斗争，要不要上去阻止这一切。

 直到这场闹剧结束，我都没有伸出援助之手。

 当时的我朋友，是一个伤患，是一个残疾人，他们怎么可以这么惨无人道！而我又这么懦弱。

 那天晚上回家我坐在院子里，看着天空，呆呆地待了好久。

 我最好的朋友被人打了而我没有帮忙。我亲眼看着我最好的朋友被一群恶魔打了。

 后来谁也没再提起这件事情。但我心里永远心怀悔恨，对我的朋友永远心怀愧疚。

 有时候会想，如果我当初站出来了，阻止这一切，后果是什么？大概是我一样被打，我只是一个手无缚鸡之力的弱女子，铁凳子腿砸到我头上，大概是血流如注吧。

 那些混混们最后也都各奔东西。他们大概也忘了这件事，有时候会遇到其中的一二人，客套地打着招呼。他们不会知道，我对昨日之事怀恨在心。或许我会恨他们一辈子。

 我不知道不同的人认识到的我是什么样子的。大概我不讨人喜欢。如果我再把自己那些丑恶的没人知道的黑历史抖露出来，估计无数不多对我有好感的人也要讨厌我了。

 我跟很多人吵过架。宾馆的前台，公车司机，出租车司机，饭店老板，淘宝店主，血液中心工作人员，家教中介，火车站工作人员……每次我都为争取自己的微薄利益，或是排遣心中不满，然后一定要和人争得你死我活。

 其实我是一个很淡漠的人。有些人很陌生的人客套和熟悉的人会放松，而我和任何人都有距离感。和熟悉的、陌生的人都很客套。

 其实归根结底，还是太自我。拼命赚钱，为了能够去想去的地方，为了能付的起实习期间的生活费，为了能考的起试……然后身子垮了，性格越来越扭曲，看谁都不顺眼。最后付出了更大的代价。

 我做过太多错事。我活该。内疚到睡不着。可是当世事皆不如人意，我又崩溃，又“发作”。

我想我是疯了吧。还是谁逼疯了我。

 我再也没有底气去追求心中所爱。