01

朋友最近无比暴躁。

几乎每天，儿子的表现都不能让她满意。不是见人胆小害羞，就是上课不敢开口。老师布置个作业，发了一张卡片，上面几行字，回家背熟，第二天轮流说出来。

回家后，朋友苦口婆心地教了一晚上，嗓子都哑了，他愣是没记住。

朋友心里那个气啊，啪啪两巴掌，孩子哇哇大哭。

一瞬间，家里充满了她的吼叫声和孩子的哭喊声。

她说，差不多隔几天，家里就要上演一副这样的场景，生活哪有什么岁月静好，全是一地鸡毛。

她一个劲儿地跟我唠叨，“为什么别的孩子都能背下来，而他就是不能呢？怎么逼也不管用，真是气死人。”

我真想说，因为他不是别人家的孩子啊。

可怜的孩子，每天都要听无数遍唠叨，无奈之下，只能反抗。

俗话说，牛不喝水强按头。可即使把牛的头强按下去，牛还是喝不了几口水，相反，当牛想喝水的时候，他会乖乖自己去喝，根本不用按。

教育孩子也一样。如果父母总是强迫孩子去改变，总认为孩子还要许多地方需要完善，哪怕孩子取得了进步，父母也看不见，最终只会越来越失望。

02

曾看到这么一条微博：
因为不喜欢儿子内向的性格，妈妈强迫孩子卖冰棍锻炼一下，希望他能外向起来。可儿子并不愿意去，为了不挨打才不得不去。

且不说内向是不是一定不好，想到已经13岁的孩子，还要挨妈妈的巴掌，心里就要发疼。有多少父母，打着为了孩子好的旗号，在强迫孩子改变自己？而且，这种强迫，多半与恐惧同行。

可父母却忽视了，这会给孩子造成多大的心理伤害。

让孩子更逆反

对于一些个性比较强烈的孩子来说，过多的强迫只会让他变得更逆反。

《超级育儿师》中，优优每天在妈妈的强迫中学习，学完了《弟子规》，写完了数字，妈妈又让他学儿歌，孩子已经很不满了。终于，在学儿歌的时候，他的情绪来了个大爆发。

优优想学《数鸭歌》，妈妈非要让他学《小邋遢》，妈妈认为，《数鸭歌》他已经会了，人要往高处走，所以，要不断学习新知识。孩子不听，嚎啕大哭，妈妈无奈，拿出了棍子，要动用家法。

可儿子呢，拿了一支牙签，对着妈妈，妈妈一看，更生气了。

妈妈说，儿子经常发脾气，动不动就打人，家里的大人都被他打了个遍。

只是这么一件小事，妈妈都不能让孩子做主，对孩子来说，他的情绪一次次地被压抑，哭闹、打人不过是他对妈妈的强迫进行的反抗而已。

或者让孩子更顺从

对于一些性格软懦的孩子来说，过多的强迫只会让他更顺从。

为了让孩子听话，一些父母对孩子进行恐吓，通过制造恐惧，达到让孩子服从的目的。

就像那个被妈妈强行锻炼卖冰棍的孩子，他是在挨打的恐惧中被迫去卖冰棍的，这项活动不能让他体会到乐趣，相反，他的每个细胞都在写着不愿意。

而习惯了顺从的孩子，很难有说不的勇气，不会拒绝别人，也不懂得表达和维护自己的需求，时间长了，很容易养成讨好型人格。

不管逆反还是顺从，都不是我们想让孩子成为的样子。

03

可为什么，还是有那么多的父母喜欢强迫孩子呢？

比较心理在作祟

综艺节目《拜托了妈妈》中，小朋友们纷纷吐槽：

爸爸妈妈当着我的面，说别的小朋友比我好；

你看别人画的多美啊，瞧你画的乱七八糟；

别人家的孩子都能考一百，你为什么就不能；

心理学家Alexander Thomas认为，每个孩子都有自己的性格特质，这些特质可以表现为活动水平、节律性、注意力分散度等九个维度。

每个孩子这些维度的表现都不一样，这个方面强一点，那个方面就弱一点，没有十全十美，也没有一无是处。

别人家的孩子再好，也跟我们无关，我们需要关注的，是身边那个属于自己的孩子。

难以接受孩子是个普通人

没有父母不希望孩子能成为人中龙凤，为此，父母劳心劳力，要求孩子不停地奔跑。一旦孩子停下来休息，小鞭子立马抽上来，“我都是为了你好啊，你不跑快点，就被人超过了，等你长大了，会后悔的。”

作家刘继荣曾在书中写道，自己的女儿平凡普通，没有任何才艺，却得到了全班同学的欣赏，只因为她为人优秀。她打趣女儿说，你要成为英雄了。

可女儿却认真地告诉她，老师曾讲过一句格言，“当英雄路过的时候，总要有人，坐在路边鼓掌。”

而她，只想成为那个坐在路边鼓掌的人。

是啊，我们的生活不需要那么多英雄，真正需要的，是烟火红尘中的芸芸众生。

当我们能接受孩子最终会成为一个平凡的人，就像我们一样，就不会再给孩子那么大的压力了。

04

心理学上有一个鱼群效应：如果我们急切地强迫鱼往一个方向游去，不停地击掌、投石，鱼儿们多半会四散逃窜，相反，如果我们在不远处投放了食物，一步步引导，鱼儿很快就能到达我们预期的方向。

真正智慧的父母，不会强迫孩子改变。

无条件接纳孩子

儿子一直是个内向的孩子，他敏感、细腻，眼泪说掉就掉，出去玩从来不会疯跑，做什么都小心翼翼。

哪怕是玩滑梯，也是慢慢的，小心地躲着其他的孩子，不争不抢，人多了会主动避让。

上学见了老师，也是微微一笑，低下头，默默走过。

这样的儿子，曾经遭到了很多亲戚朋友的嘲笑。他们说，这个样子怎么像个男孩子呢？我笑笑，不置可否。

因为我知道，儿子的表现，像极了小时候的我。他遗传了我的性格，我能体会到他的感觉。看到他，就像是看到了另一个自己。我能接纳自己，又怎么会不接纳这个小小的人儿呢？

让我意外的是，随着孩子慢慢长大，他变了很多，这种改变，来自我的接纳和他的成长。

当然，无条件接纳孩子，指的是接纳孩子这个人，而不是孩子所有的行为。

当孩子出现了不好的行为，父母一定要及时引导孩子改正，纵容和偏袒只会害了孩子。

厘清亲子关系的边界

很多时候，我们强迫孩子去做自己不愿意做的事情，是因为我们混淆了自己与孩子的心理边界，我们看似是为了孩子好，实际只是满足了自己的心理需要。

可如何确定亲子关系的边界呢？

心理学家李雪给出了一个建议，那就是，看这件事是谁的事。

针对主动控制型的父母，建议在下一次想干涉孩子的时候，不妨先问问自己：这是孩子的事还是我的事？

比如，想让孩子多吃饭，想让孩子多穿点，想让孩子早点写作业，等等，如果能意识到这是孩子自己的事，就要放下焦虑，把自主权还给孩子。

当然，父母可以适当地提醒和建议，但不要把建议变成控制，要求孩子必须服从。

我们经常告诉孩子，自己的事情要自己做，可很多时候，是父母自己先食言了。

蒙台梭利说，每个孩子的内心，都有一个精神胚胎。这个胚胎，就是孩子内心的种子，这粒种子蕴藏着无限蓬勃的活力，在合适的条件下自然会发芽、开花、结果。

美国教育专家杰西卡·莱西认为，身为父母，我们要相信孩子自己可以进化，相信他有向上生长的力量。

我们要做的，是给他足够的阳光和雨露，让这粒种子历经风雨，沐浴阳光，尽情开放。

而我们，在一旁静静欣赏就好。