做完了该做的 接下来就是无病呻吟的时刻了
舍友今天回来了 大家虽然不知道发生了什么但也知道一个大概 我有些想起了我大一的时候 同样的场景重现 观众的反应却天上地下 我已经不会再去歇斯底里的争什么 也不会再痛苦的问为什么 为什么没有一个肩膀 没有一个拥抱 为什么还是欢笑 还是玩闹 从开始哭着嫉妒到后来笑着羡慕 我用我的22年完成了这个革命任务 不给我的我不要 不是我的我不爱 不是不愿意 是我永远也无法近身那些美好
我有时候会把自己幻想成悲剧里的女主角 在别人的故事里举步维艰 翻滚挣扎 以这种另类的方式自残着 有时想想何必呢 自己的生活不就是这样艰难么 何必在别人的设定里呢 上帝已经给了我最幻想的剧情 又是一个无解的悖论
我一直说我是一个冷漠的人 对自己 对别人 有时候想想 我到底是希望别人在靠近我一点点 还是在远离我一点点 是因为我不敢付出么所以拒绝别人的靠近 还是我想的太多所以无法靠近别人 还是本性凉薄 生性寂寞
从什么时候开始我渐渐想对别人说 从什么时候开始我不在阻挡真实的想法 从什么时候开始也想学的任性一把 又是从什么时候开始意识到倾诉竟会是双方的负担 又是从什么时候开始真实的想法已经在出口却无法宣泄 又是从什么时候开始意识到我的任性大戏没有对手接
我像一个哑巴 永远话不出真实的我 像一个演员 永远在扮演着别人 我站在角落里 看着黑暗吞没我的影子 我多想大喊一声 不 我不要 救我 却发现自己发不了声 我想挣扎 自己挣脱泥潭 却发现躯干和四肢并不听我使唤 我像分不清zs一样 辩不明黑夜白天 我想问为什么这样对我 得到的答案却是因为你分不清zs 分不清左右 分不清方位 你什么都分不清 还在乎多一样么 事实确凿 我竟无言以对 不在乎么 其实挺在乎的 可谁又来在乎我的在乎 没有人在乎的在乎 再在乎又有什么用！ 什么用！ 只有我自己在乎有什么用！ 只有我自己悲哀有什么用！ 只有我自己痛喊有什么用！
没有用 所以我也不在乎了 我也不痛喊了 我也不再问为什么了
我也知道了 人只有自己 不是么 如果说这句是自我安慰的话 那我换个说法 我只有自己 不是么
樊胜美说过一句经典台词 我百度了半天没有找到 大意是说家庭背景是一个女孩子逃不了羁绊 等我找到了再来补上吧 我不知道剧中的樊胜美面对自己这样的家庭有多少无奈和委屈心酸 我不知道樊胜美有没有后悔自己出生在这样的家庭里 我不知道她对无法选择自己的出身有没有怨恨 在这样的环境里 我们无法逃离 无法置之不理 该怎么办 只能一直被羁绊着么 我用22年学会了不去怨恨这样的安排 我用22年接受了这个角色 而现在的我只是感到悲哀 这22年究竟是怎样把一个天真烂漫的花骨朵畸形发展成了现在的我
我从来不敢想自己是不是有心理疾病 是不是有抑郁症 越是可能的东西反而越不敢面对 就像我也不敢听 笑忘书 开到荼糜 crazy in love 字字诛心 我怕我的眼泪崩不住 我怕我的情绪收不住 我怕一泄洪就会哀鸿遍野 民不聊生 我不能想 就好像 想一次 我的病情就会加重一点 慢慢的 坠入深渊 万劫不复
可即便我已经是如此的千疮百孔 如此的不堪 我还是在等待着 等待一个人的驻足 等待一个人教会我倾诉 等待一个人的倾听 等待一个拥抱 等待那个人为我撕下咒符 等待他给我的救赎
你看 我还是会有期待 还是会有欲望 还是会等待别人的在乎 这注定也许我会继续跌倒 爬起来 拍拍土 继续走 继续表演 直到成为一哥
但 这也说明了 我有渴望 我并非无药可救 对么
