婚姻幸福的关键是什么?刘强东的“一拖三”原则,同样适用于婚姻

作者|李弯湾

插图|macco

今天在网上看到一段视频,是刘强东在某次演讲中说的话,这段话给我很大的触动,引发了我对于婚姻的思考,很有意思,想跟大家分享一下。

大强子的原话是这样的:

“根据我创业12年以来的经验,我发现了几个基本规律,我把它总结成一句话,叫 ‘一拖三’。今天市场上成功的公司,都是做到了这四点。”

“首先,是团队很强——创始人和团队很强,在一个比较强的团队带领下,能够做到另外三点——要么是把用户体验提升了(要么能降低成本、要么能提升效率)——有的时候我的成本也没下降,效率也没提升,但是如果你能把用户体验做得更好,也可以。”

“总之,在一个优秀的、成功的团队基础之上,你只要能够把用户体验、能够把成本或者效率这三者至少做到一点,同时另外两点又没有减损的话,基本上你就可以成功了。”

“所以,团队、用户体验、成本和效率这四点,希望各位创业者在设置自己公司的时候,都能回答一下这个问题,你的团队有没有比别人强一点?你的用户体验有没有比别人更好?你有没有降低行业的成本?你有没有提升行业的效率?”

对于企业成功的原因,这段话总结得相当精辟,我们把它放到婚姻的语境中来,一样合适,而且太合适不过了。

(可能有人会觉得,刘强东离过婚、而且在太平洋对岸搞出那档子事,把这样的人的话用来做婚姻方面的参考,缺乏说服力。但需要注意的是,我们学的是他在做企业方面成功的经验,而不是他的婚姻经验,他自己未必能意识到把自己在做公司成功的经验运用到婚姻中来,就像我们可以把一个优秀老师的教育理念用来教育自家孩子,但同时也得明白——这个优秀的老师,他未必能教好他自己的孩子。)

好,接着说正题。

刘强东所讲的,企业做成功的4要素:优秀的创始人、更好的用户体验、更低的行业成本、更高的行业效率。

如果你把婚姻看成一个企业,婚姻要成功,道理也是一样的。

我的主要工作是做情感咨询嘛,我每天都在跟各种想离婚、已离婚、在出轨、被出轨的人打交道——即便人类的悲欢并不相通,即便婚姻的不幸都有各自的不同,但有一点可以确定的是,这些找到我咨询情感问题的朋友,他们的婚姻——难言成功,更难言幸福。

这些不成功的婚姻,都会有这样那样的问题,婚姻失败的原因,总结起来,基本上都是缺乏了以上4个要素中的至少一个。

这4个要素放到婚姻里来是个什么意思呢?我们逐个看一下。

第一个要素:优秀的创始人

一起去民政局拿证的那两个人,就算是一桩婚姻的创始人了。这桩婚姻想要好,最基础的条件肯定是这俩人都得优秀。

当然了,优秀是一个很空泛的形容词,大家都在说,但具体什么才算优秀、标准是什么,很少有人提及。而且,一个人作为妻子或者丈夫的优秀,跟他作为一个人的优秀又有所不同。

在我看来,一个优秀的婚姻创始人,最起码得有一定的生存能力。

这种生存能力要么是挣钱的能力,要么是处理家庭事务的能力,最好是兼而有之。如果你既挣不了钱又做不了家务,那……即便你品行再好、性格再好,又有什么用呢?婚姻又不是谈恋爱——婚姻跟恋爱最大的区别就是,婚姻是要解决实际问题的,而恋爱是一种游戏、一种玩乐、一种消遣,它往往不需要解决实际的生活问题。

婚姻以务实为基础,恋爱以务虚为动力——婚姻是要干正事儿的,但恋爱往往不干正事。

既然是要干正事,生存、生活能力就是非常基础性的东西,抛开这种能力谈感情,那就是诈骗。

除了基本的生存能力,优秀的企业创始人,基本上都有以下这些特点:

1,远大的格局,看得宽、看得远,不计较短期内的得失;

2,敢于直面自己的问题、能及时纠错;

3,有良好的沟通能力,能把个人的情绪和恩怨放一边,尽可能把精力聚焦到需要解决的事情上来;

4,勇于承担责任,出了事先从自己身上找问题;

5,像太阳,有正能量。所谓正能量,就是能输出积极、正面的情绪。

……

换到婚姻的语境中来也一样,优秀的伴侣,也基本具备这些特点。

反过来讲,假如一个婚姻创始人,他每天都在计较到底谁做得多谁做得少,眼睛就盯着对方的不是;一出问题就指责对方,从来不觉得自己有什么问题;遇到矛盾就冷战或者发脾气,就是不就是论事、不讲道理,一天下来尽在赌气;每天都在抱怨、抱怨自己的家人、亲戚、同事朋友,不断输出负面的情绪……如果你是这样的人,或者如果你的另一半是这样的人,日子该怎么过?除了冷战、分居、离婚,还能有更好的结局吗?

第二个要素:更好的用户体验

结婚以后,我们都是婚姻的用户,或者说我们都是彼此的用户。

从我们自己的角度讲,如果你想要你的另一半对你忠心、把心思放在婚姻和家庭中,那么你得让人家感到舒适吧,你要让他感觉到跟你结婚比他自己一个人单身要更幸福,或者比他跟别的人聊骚要幸福。

我们婚姻讲忠贞,但商业世界的用户是不讲忠诚的,在商业世界里,对于用户而言,谁让我舒服我就为谁付费。

当然了,婚姻跟商业有个最大的不同是——商业上,假如你让用户感受到最极致的舒适,那他们就会对你忠诚,但婚姻不这样,再幸福的婚姻都无法跟新鲜感抗衡,但也只有更好的婚姻体验、让彼此感觉舒服,才是对抗婚外新鲜感的基础。

现在很多人离婚,就是因为婚姻的用户体验太差了。

人都是趋利避害的,嘴上说要爱一辈子,但身体总是很诚实——我结婚了,假如一两年内我感觉不舒服,我是可以为了维持婚姻而维持婚姻的,但时间稍微久一点,我回过神来,发现两个人过还不如我一个人活得舒服,那……离婚就是一件顺理成章的事情了。

第三个要素:更低的行业成本

这个企业成功的要素,翻译到婚姻中来,就是更低的生活成本。

我举个例子,拿我来讲吧。

我在北京,租房住,如果我想住得像个人样,一年的租房成本就是10万起步,我一年才挣几个钱?工资用来交了房租,再加上吃饭、出行等开支,能活下去就不错了。但假如我结婚了,同样是租房,10万的房租,一人分担一半的话,我那我花5万块,就能享受到本该花10万的房,结婚就是一件很划算的事。

事实上,在北上广深这样的城市,很多人同居、结婚有很大一部分原因,就是为了降低生活成本。

可问题是,有很多婚姻,不仅没降低生活成本,反而大大提升了生活成本,就像我一哥们,刚结婚不到两年就离婚了,他一年挣一两百万,这样的收入,放到任何一个地方都算是非常厉害了,但他老婆逛一次街就花好几万,他一年挣的这一两百万都还不够他老婆用来做零花钱——这样的婚姻,要能长久那真的是见鬼了。

不仅是婚姻,其实成本这个东西,是人们衡量一件事该不该做的最基础的参考要素之一,现在很多男的不想结婚,就是因为买房买车彩礼比清明节烧给老祖宗的都还多,这个成本实在太高昂了,还不如单身呢;现在很多夫妻不愿生孩子,也是因为生孩子养孩子成本实在高得离谱,多了一个孩子、但大大降低了自己的生活质量,图什么呢?那干脆就不生了。

生活成本这个东西,在婚姻中还有很多隐性的体现——比如,继续拿我举例,我租房10万,结婚的话平摊就是5万,这看起来成本降低了。但是,生活中还有很多隐性的成本,比如看电影、旅游。如果是我一个人的话,我可能不需要看电影也不需要旅游,但两个人,这似乎是一种很正常的消费。或者说假如我自己也喜欢看电影、喜欢旅游,但我老婆想去三亚玩,我不想去,我心不甘情不愿但迫于某种无奈还是陪她去了,这种违背人们主观意愿的事,做得多了,人就会觉得很累、很不值当。

所以,如果你想降低这种隐性成本,那最好结婚的时候,就找一个志趣相投的人,这样你大部分的花费都跟你有关,你也会更趋近于心甘情愿,但如果你找了个跟你三观不同的人,比如你找了个千金大小姐,你吭哧吭哧挣了一个月的钱,他一个热玛吉就花掉了,你会开心吗?

第四个要素:更高的行业效率

所谓“更高的行业效率”,翻译成婚姻语言的话,就是更高的生活效率。

效率,是婚姻制度产生的核心原因,也是离婚潮出现的核心原因,无论从人类整体说,还是从个人的婚姻说,效率都是决定婚姻是否成功、是否幸福,甚至把标准放低一点也行——效率是决定婚姻是否存续的核心原因。

婚姻制度会出现,是因为人们发现“男女搭配干活不累”,试想一下在古代,或者说就是50年前,你在一个很闭塞的农村,你不结婚,什么事都得自己干。

某个春天的早晨,你要早起,起来自己烧火煮饭,自己吃完饭还得喂一下家里的牛、猪、鸡,喂完它们以后,你准备出门,但你刚出门,发现自己的裤裆昨天干活的时候炸开了,于是你拿起针线,自己缝起来,等你缝完裤子,扛起锄头准备去地里除草。

你走到半路,发现天都快黑了。

在生产力落后的社会中,一个人生活的效率是非常低的,所以婚姻制度就会必然出现,它也非常完美地服务了人们的生产和生活好几千年。

但在如今生产力高度发达的时代,我们总会觉得,仿佛两个人生活的效率还不如一个人高——比如,你一个人生活的话,点外卖吃了就工作或者刷剧打游戏,每天都有大把的时间来从事符合你个人意愿的事,但是你结婚了,你发现你好像要做两个人的饭、洗两个人的碗,时不时还吵架,吵架你还得哄他,哄好了还得揪着昨天晚上的事重新理一遍,你要陪他干一些你不愿意的事、去一些你不想去的地方、听很多你不愿听的负面情绪,还要去跟他的亲戚往来……原本如果你一个人生活屁事没有,但结婚以后,你的精力似乎都用于跟无数你不喜欢的事较劲了……你当初非常天真地以为,找个对象来照顾自己,结婚了才发现婚姻似乎等同自费打工。

从普遍的角度看,现代社会,结婚并没有提升生活的效率,反而降低了生活、工作的效率——离婚潮就在这样的背景下翻涌而来的。

当然,离婚潮早晚有一天会褪去,十年或者二十年以后,你会发现,离婚的人数、离婚的比例都会比现在降低很多,原因是——那时候的人们已经不怎么结婚了。

读到这里,细心的读者可能已经发现某种不对劲了——这难道不是一篇想要帮助大家探寻婚姻幸福秘诀的文章吗?

还真不是。

优秀的婚姻创始人、更好的生活体验、更低的生活成本、更高的工作/生活效率,就能让人获得一个成功、幸福的婚姻吗?这种说法成立吗?

是的,基本成立。

但问题是,要集齐这4个要素,何其之难。

好在,我们似乎也不再有集齐这4种要素的必要了,婚姻、甚至是幸福的婚姻,它原本就只是让我们更容易生存的一种方式,但现在它已经不再必要甚至不再适合了,只是我们正处于一个婚姻观念变迁的历史转折期,我们还会时不时地因为未婚或者离婚而焦虑和迷茫。

其实,我们的身体已经觉得婚姻并非必须了,但观念还在追逐身体的路上。

分手就分呗,离婚就离呗,其实这些都不是什么大事,婚姻是用来服务于人的,它从未在实际的功能上高于人存在,只是我们几千年的婚姻传统,逐渐形成了一套带有迷幻色彩的婚姻观念,让我们在一些脆弱的时候,觉得婚姻似乎真的是一种生而为人的必要。

但是,请相信,它真的不再必要。

这种“不再必要”是什么意思呢?

就像我小时候,我奶奶每天都教育我,她说,孙子啊,你一定要学会用牛耕地、你一定要学会用奁架打菜籽、你一定要学会用风车吹谷壳……

就像我读初中的时候,我爸爸教育我,他说,儿子啊,你一定要学会看钱的真假、你一定要学会写信、你一定要学会如何使用万能充给按键手机充电……

我亲爱的朋友,你不会用牛耕地,你甚至都不知道什么叫奁架、你都没见过什么是风车,你看不出一张纸币的真假、你不会使用万能充,你的生活就继续不下去了吗?你不懂得这些技能,影响你的生活了吗?

并没有吧。

我奶奶觉得我需要掌握那些技能,是因为在她生活的那个时空,懂得那些农业技术确实是生存所必要的;我爸爸觉得我需要会那些技能,是因为在那个年代懂得那些东西是必要的。

但是,这个时代,任何人都不再必须要会写信了、不再必须要懂得用牛耕地了吧。

婚姻也一样,我们真的没有必要非得要有一个婚姻了。

如果你因为单身、因为离婚而产生一些焦虑和迷茫,你只需要思考,如果没有婚姻,生存必须的那样事,你是否能一个人完成。如果你连生存都没法一个人完成,那谁又愿意跟你一块儿生活呢?

从对婚姻的迷信和崇拜中解放出来吧,连婚姻都变得不必要了,那么,我们也可以放下对“幸福婚姻”的执念了。

——完——

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