Reading 原文片段 《过犹不及》 P163-164
有一对夫妻来找我做婚姻协谈，两人的婚姻问题出在丈夫喝酒。我要求那位太太向她丈夫说出她对他喝酒的感觉。
“我觉得他根本不知道他在做什么，我觉得他．．．．．．”
“这不是我的意思。你是在论断他喝酒的问题。我想知道的是：你自己的感觉。”
“我觉得他根本不在意．．．．．．”
“你还是搞错了，”我说：“那是你想他怎么样，我要知道的是当他喝酒时，你自己的感觉怎样？”
她开始哭泣。“我觉得非常孤立，也非常恐惧。”她终于把她内心的感觉讲出来了。
那个时候，她的丈夫把手伸出来，环抱住她说：“我从来不知道你会恐惧，”他说，“我绝对不会想要让你感到恐惧的啊！”
这段谈话是他们关系的一个转折点。多年来，这位妻子老是唠叨丈夫的行为，告诉他应该应该怎么做才是。他则责怪她，替他自己的行为找借口。虽然他们花很多时间对话，却没有谈到事情的症结。两人都没有为自己的感情负责，也没有把感情沟通给对方。
我们不能用：“我觉得你．．．．．．”这种方式来沟通感情。我们应该说：“我觉得心里很难过，或受到伤害，或寂寞，或恐惧，或．．．．．．”。人的脆弱性是彼此搭筑亲密关系与互相关怀的起点。
感情，也是告诉我们需要采取行动的一个警告讯号。比如你对某人所做的某件事很气愤，找她谈、跟她表明你很生气与为什么生气都是你的责任。如果你认为你的怒气是她的责任，她应该先出面解决你们的问题，那么你可能要等上很多年了，而你的怒气也可能转为苦恼。所以，如果你生气了，即使是别人触犯了你，你有责任去主动采取行动。
普通人都没有读心术，我们在沟通过程中要把感情表达到位传达给对方，有效解决问题。
1.向对方表达自己的真实情感。，“我觉得我难过，恐惧，伤心 ……”,这样可以搭起交流的桥梁。对方才可以了解到你的真实想法，知道自己的行为伤害到你，才愿意做出改变。
2.表达时，使用下面的句子，重点要表达“我觉得我……”，而不是“我觉得你……”。否则，会引起对方反感，认为你在责备TA，管教TA。
2.即使你认为错在对方，自己也要主动踏出第一步，解决问题，实践“界线十律” 中的“责任律”。要主动而不是被动等待。这样，双方才能维持亲密关系。
记得刚刚和先生结婚的头几年，他老不愿意回我家。我家远，坐车累，一个人回去很辛苦。我想念我爸妈和家里人。他不愿意回我就生气了。有时候是假期还没来到我就开始为这事忧愁郁闷继而无故找茬发火。我想让自己的怒气来惩罚他。先生有问过我发脾气的原因。我只是恨恨地答他：“快放假了心里不爽！你一直那么自私！”想来当时的自己真幼稚可爱，仿佛对方必须会读心术那样，必定要了解我的感受。没有诚实倾诉出来，当时难受的只是自己。
分享我的经验
我的先生有很多朋友，经常会聚到一块打篮球搓麻将或者吃大餐。刚生完孩子那段时间，我休产假在家带孩子。他出差3天回来，刚到家吃完饭，朋友叫搓麻将。平时玩惯了的他乐呵呵丢下饭碗就离家。我在家等到半夜都没见到他人影。带孩子的辛苦累和半夜的等待让我心碎，哭了。家婆家公过来看孩子也不顶用，打电话叫先生回家。先生回到家后我如实表达：我好伤心失望，亲爱的。那么多天没有见到你，我很想你的；带个宝宝晚上我的睡眠不够，你回来了我多希望你帮帮忙，我好补个觉。可是，屁股还没坐热你就离开家，我心里够委屈的，你还爱我爱我们宝宝吗？！当时先生就表达对此很内疚，表示以后会多点帮忙带宝宝。
看！让对方知道自己的感受或脆弱，还是很管用的吧。
我的孩子放假在家只看电视玩手机而且晚睡晚起。我看到他这种生活方式很恼火，认为他生活没有规律很颓废。通常我是这样处理这事的。“快给我关掉电视机！”“立即扔掉手机去刷牙！“ ”还不睡觉吗？！ 明天又起不了床的！“ 这样的结果是儿子当然不听我的意见，还惹恼了我的先生：”家里就是你们俩最吵，烦死人！“
为了能有效的解决这个难题，我准备实践使用今天学习的知识。
目的要解决儿子看电视玩手机晚睡的习惯
我准备 改变说话表达的方式
“儿子，看到你天天从早到晚看电视，我觉得很担心你的视力。 “ ”看到你捧着爸爸的手机不肯放手，天天刷屏，我很担心你的身体健康。妈妈现在就有职业病：肩颈突出，胳膊整天疼，很难受。 “ ”看到你现在晚睡晚起这种状况，没有时间锻炼，我很失望。 以前的你是学校田径队队员，跑步最快。现在真担心你的技术下降。“
实施时间：暑假一个月
预测： 我们可以和平沟通这个问题，儿子能够减少看电视刷手机的时间； 晚上12点前能上床睡觉，还能抽出时间去锻炼身体。
我想，通过学习，以后双方（配偶、朋友、家人，兄弟姐妹或工作伙伴）出现矛盾问题时，我们可以采取今天的方法：向对方坦诚自己的真情实感；重点表达“ 我觉得我…..”；采取主动。这样能让双方的关系维持健康，良性发展。
“拆为己用”是最好的学习方法，希望我和大家在日后工作、生活中能多多实践。
