戒吼21天(1)

图片发自简书App

不知道从什么时候开始,我越来越爱对着辰辰“吼叫”,是的,就是吼叫,就象一头狮子一样的吼叫。我甚至有时都不太敢想象自己对着孩子吼叫时的模样,如果再和平日里在外人眼里那个表面看起来还有点温柔的我一对比,这两个形象会让我感觉自己是不是有点人格分裂了?

每次吼叫之后,看到那个可怜的小孩或落漠或哭泣的背影,我知道我虽然发泄了自己心里的怒火,心情得到了释放,可是我的坏情绪却象扔垃圾一样的扔给了孩子,孩子无力反抗,即便有再多的委屈也说不出来,只能哭,可是哭有时候也是不被允许的事情。看着那张哭泣的脸,我有时也在想到底我现在对她的吼叫会对她造成怎样的影响呢?可是这样一想,又加剧了我的焦虑感,然后抱着自己可以做得更好的希望开始日复一日的生活。于是整个暴发的过程也就从:压抑——暴发——吼叫——自责——期盼,仿佛走进一个死循环不能自拔。

育儿书上说,要告诉孩子无论什么情况下我都是爱你的。是的,这样的话我也对辰辰说过很多次,每次吼叫完、自责完过后,安抚她的时候我便会说:“无论什么时候我都爱你,哪怕你犯了错误我也是爱你的!”我曾自欺欺人的觉得这就是无条件的爱。可是现在回想,当我在对孩子吼叫的时候自己的感受,那个大声指责孩子的妈妈在那一刻真的爱她的孩子吗?那个眼里除了挑剔孩子的毛病却完全看不到孩子优点的妈妈真的爱她的孩子吗?爱不应该是细水长流吗怎么变成了洪水猛兽了呢?面对一天天长大的孩子,我突然觉得我可能根本就不知道该怎么去爱她。

        最近对辰辰发火的次数越发的频繁,虽然看了不少育儿书,但我仍然做不到让自己平静下来不去对她发火。有时也许不完全是凶她吼她,而是对她过度的指责、挑剔,在不知不觉中变成了直升机式的父母。而且我发现,对孩子的吼叫可能还会有上瘾的趋势,所以我怀疑这样下去,辰辰会越来越和我疏离,在她的心里我就是一副凶恶的面孔。这不是我想要的,我要学着戒掉对孩子吼叫的坏毛病,我想要在育儿的路上也能更好的培养和修炼自己。

戒吼第一天成果:

今天没有对她真正的大吼大叫,但她今天的表现却出乎意料的好,比如晚饭后让她下楼玩半小时,她真的按时回家了(虽然我和老马都觉得他不会按时回来);比如自己认真完成了作业。其实我今天没吼她并不是因为我做的有多好,更多是因为她今天表现好,我才没有对她吼叫。这并不属于无条件的爱的范畴,所以还需要继续努力,学着做更好的妈妈,做个无条件爱着她的妈妈。

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