上了大学,开始不安

    我在新乡,普通二本院校,今天小雨,温度12度,冷的人心凉。我是一个不喜欢下雨的女孩子,窝在宿舍看书,放下书……全是愁绪。

        我并不算是个成绩很傲人的女孩子,可以这么说 ,我高考时候是超常发挥,但是我并没有做到遵从自己内心的意愿来对待这次好运,我以高出投档线21分进入了这所大学,很多时候,我会在想安慰自己也许自己倘若没交好运,是连填报这所大学资格多都没有的人,但是每每看见其他同学晒自己的学校自己的生活,我都会在暗暗赌气,为什么自己不能考到远一点的城市,为什么这所大学历史悠久连一个特色的景物都没有……挺无理取闹的是吧,但是心里真的是过不去。

        今天看到一句话,“其实每一个同学进入大学都怀着努力学习的心态,一二三本都有好学生,也有特别努力勤奋的人,但为什么走着走着就会消失一大半呢?其实就是精进里的一句话对自己的标准会不由自主的降低以适应这个环境,减少自身与环境的冲突,在一个低标准下,自觉满意的度过每一天”我很怕自己会堕落,我怕自己以后碌碌无为,我很怕自己以后许不了自己想要的生活。

         老师说我们这个专业是一个很冷的专业,也是很奢侈的专业,心理学,其实我报这个专业是居心不良,我只是看见心理学是一个师范的专业,我希望以后做老师,所以我选择了心理,想以后选双学位……我在说什么……

           上了大学我开始不顾一切的刷书,所有自己以前喜欢的图书馆有的书我都希望看一遍……我也开始加入校学生处社联等但是每次到最后一场面试的时候总是状况百出……我有一群玩得很好的同学,应该说这样的大学也是很好,但是心里总是满满的不知足。

         前几天羽毛球课上我手机摔坏了,爸爸说要个我买一个新的但是我虽然希望拥有一个新手机吧,但是真的不希望花爸妈的钱,我无法做到心安理得,我想自食其力做家教,但爸妈不许,觉得不安全,就像当初我想报可远可远的城市,他们那样反对一样。我真的不喜欢,我想自己来,他们说我一身傲气,天高地傲的感觉,被训了心里可不开心。

           我最想去的城市是北京,我最想去的大学是北师大,我知道我现在能力不足,但是我想踮脚去我喜欢的城市看看,哪怕最后是离开,我也很希望我可以在那里度过青春,我开学之初我就想以后考研必须要去自己喜欢的城市,肆无忌惮的那种,我不希望自己自怨自艾,我也不希望自己放弃理想。

           第一次上课的时候,老师警戒我们说,在师大,学习的氛围很浓,所以很多学生一开学就扎在书本里拒绝一切活动,不妨在大学找些自己喜欢的事情,不要一直是学生 奖学金  考研 ,我也觉得有道理,所以我在想,我的大学要怎么度过,我要做一个什么样的大学生?

          我想呀想呀,我喜欢主持,我选了学校的广播站,报的人有一千四百多四轮面试之后就剩了170多,我杀过了那么多人,明天是最后一轮,之后留20个……我从军训到现在,将近两个月了,一直在准备,而到现在我已经累了,感觉很怕自己被筛下来……我真的很想进入播音部,明天中午我想好好加油最后拼一把,如果能过我一定会好好准备认真对待工作,希望吧

            我在一个离家不远的城市做着一个希望去离自己家很远的喜欢的城市的梦,但是我不希望花爸妈的钱,我希望大学四年我可以做好学习,交友,读书三件事,也很希望在四年之后可以成为一个赏心悦目很独立,很自强,让人赏心努力有内涵的女孩子。

      现在是晚上六点半,新乡小雨已经停,夜已经深了,窗外的广播已经响起,我用心准备最后一轮的面试,加油,我的大学很美,未来靠自己✨

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